Diario

SHAKESPEARE IN LOVE.

La semana transcurrio muy relax, demasiado, al grado de volverse aburrida y monotona. Pero me sentia de lo mejor, una sonrisa en mis labios de dia y de noche. El frio de algunos dias me invito a consentirme. Prepare chocolate caliente, rente un par de películas sin violencia y me envolvi en un par de cobertores. Alumbrado unicamente por una tenue luz ocre. Disfrute delicioso de las tardes heladas.

Pero hoy no fue un dia tan bueno.

Llegue a toda prisa a la imprenta para encontrar un buen lugar de estacionamiento, pero de pronto un camion da vuelta en sentido contrario y viene directo a mi. Consciente de la estupidez de ese pinche camionero disminuyo la velocidad y permito que avance, pero el hijo de la chingada continua avanzando rapidamente y al tenerme de frente me intimida con un leve movimiento de su camion. Me encabrone, me puse nervioso, me atemorice... todo en un instante. Ver ese camionzote venir directo a mi, y el estupido no conforme se hace el maldito. ODIO a este tipo de gente.
La mañana transcurre normalmente. Camino rumbo al banco y al regresar ahí paradito en la esquina: EL MORENITO, ese cabron que me trae loco... el momento era justo, la oportunidad que espere toda la semana, encontrarlo solo, el morenito ahí paradito. Estoy a punto de llegar a escasos dos metros y de pronto, sin darse cuenta que vengo detrás de el... solo camina y se va... por mas que intento caminar rapido... no lo alcanzo. Diez segundos me bastaron para conversar con el. ¡no puede ser!
Mas tarde me entero que todas las oficinas de arriba saldran de vacaciones mañana. Y Regresaran a trabajar a partir de Enero. No lo puedo creer el momento para concer al morenito se me esfuma, se me va de las manos. Decido rendirme. Me deprimo.
Fumando como loco, tomando coca-cola y entristecido. Peleando con la PC.
Grayson, mi yo impulsivo.... instintivo, mi ello.... me reclama:
-A ver cabron, ¿cuando te has quedado con las ganas?, solo hay alguien que no quiso fundirse en tus brazos y ese fue el Hidalguense... (bueno posteriormente en ese viaje al pueblo de las montañas... bla, bla, bla) asi que: ¿te rendiras sin tan siquiera intentarlo...? no hay peor lucha que la que no se hace-

Sin poder concentrarme, saliendo a la calle cada cinco minutos para ver si de casualidad el morenito se encontraba por ahí, yo, histerico y nervioso... Camine y fui con mis amigos de la otra imprenta, en la esquina, al salir de ahí... lo veo, el morenito viene atravesando la calle, el momento es ahora....

Tomó valor. Lo espero... él continua avanzando y al pasar junto a mi... las piernas me tiemblan.... no lo puedo creer, soy un hombre de facil palabra, soy abierto y seguro pero justo en este momento me siento nervioso de cruzar una palabra con este cabron... en un mismo instante el morenito llega... avanzó junto a el, lo tomo por el hombro y mi voz suavemente saluda: Hola, ¿cómo estas?

En un mismo segundo todo a mi alrededor desaparece, pero al mismo tiempo todo gira envolviéndome. Sumamente sorprendido, el morenito gira un poco, me mira pero no directamente a la cara, continua avanzando y mi nerviosismo es tal que no puedo decir si el miraba de frente o miraba el suelo o no se, pero no volteo completamente a mirarme. Continuamos avanzando y en un silencio que a mi me parecio una eternidad, pero solo fue una fraccion de segundos... por fin el morenito contesta: bien, bien.

Solte su hombro, él continua caminando, pasa delante de mi y entra en el edificio.

Yo segui avanzando y entré en la imprenta. Mis piernas temblaban, mi voz se cortaba...

La escena paso por mi mente y me senti mal. El nunca se detuvo ni intento continuar con una conversación... el solo avanzo. Me deprimi al doble. Me senti muy mal. Normalmente soy abierto y seguro. Hoy me senti patético. Y eso es algo que no puedo tolerar. Esto jamas me habia ocurrido, normalmente cuando alguien me gusta, una sonrisa rompe el hielo. Ademas el morenito no es la octava maravilla. No se porque me atrae de esta forma. Ya di el primer paso y fue horrible.

Chinga¡¡¡ tan sencillo que es platicar, conocer alguien, ¿porque el cabron no se freno un poco? ¿Por qué el wey tomo esa actitud haciendome sentir que estoy haciendo algo mal? Es clarisimo que es gay, es obvio que le gusto (modestia aparte). No entiendo su pinche actitud. No lo concibo, es irreal, no entra en mi cabeza que eso haya ocurrido... es como si fuera una broma cruel del destino.

Mañana es el ultimo dia de este año que el morenito viene a la oficina. El proximo año yo ya no estare aquí.

Ya no lo volvere a ver. Me quede con las ganas. Y lo peor es que lo unico que consegui fue sentirme mal.

EL PRINCIPIO DEL ULTIMO MES

Tengo una nueva amiga ella se llama Nay, la verdad no la recuerdo muy bien, nos conocimos este sabado en el antro donde fui con Uriel y Martin. Un antro feo, pero que solia ser super divertido, en esta ocasión yo no me diverti en extremo, seria porque no me puse tan ebrio o por lo que sucedió en la tarde...

Pero vagamente recuerdo que es una nena morenita, esa noche tenia un top de color negro que enmarcaba de una forma hermosa su pecho, el cual se adivina suave. Es todo lo que recuerdo. Ah¡ si estaba acompañada de un amigo, rubio y gordito. Pero creo que a el ni caso le hicimos. Al final de la noche ella y yo intercambiamos numero de celular. Y desde el lunes he recibido sus saludos y sus besos. En uno de sus mensajes me pregunto quien me gustó el sabado? Y conteste sinceramente. -El tipo narizon que estaba en la mesa detrás de ustedes, pero como el wey se hizo el interesante y evadio mi mirada en un par de ocasiones, entonces ya no lo volvi a mirar en toda la noche, excepto al final que cuando me despedi de ti, el tonto me miro hasta que sali del antro. Pero bueno yo ahorita no estoy para andar buscando problemas por un buen rato. Pero dime ¿Quién te gusto?-

Y ella contesto sinceramente: -Tu-

Jajajajaa me levanto el animo un buen. Quien sabe igual y nos daremos un par de besos algun dia, porque hemos quedado en salir pronto.

Pero lo que mas me alegro este dia fueron los sucesos siguientes: En medio del caos del trabajo a medio dia llego un mensaje de YEU.... si aquel nenito de 20 años de piel suave color y sabor vainilla, carcajada hermosa y rostro precioso. Me alegro enorme¡¡¡¡ me envia saludos, besos y una muestra de su carcajada... me encanta este cabroncito, pero me ire con pies de plomo después de todo lo que sucedió anteriormente.

Lo mejor del dia estaba por venir. A eso de las seis de la tarde, se me antojo un postre de chocolate, fui a comprarlo y al salir de la cafeteria frente a mi al otro extremo de la acera desde la puerta del edifcio EL MORENITO que me gusta un buen.... ese cabroncito que me encanta. No se su nombre, no conozco su voz, no se si su aroma me volvera loco... solo se que me gusta. El muy cabron ignoraba mi mirada desde aquel dia en que me rei. Asi que deje de esperarlo todas las mañanas. Pero hoy... caminamos de frente. En una calle por lo regular muy transitada, en ese momento no habia nadie entre nosotros... caminamos los dos muy seguros y mirándonos a los ojos. Al estar a menos de un metro de distancia me sonrió.... esbozo una pequeña sonrisa.... lo juro, fue del tipo de la monalisa, casi imperceptible... pero me emociono "cabron". Lo unico que hice fue levantar una ceja, en señal de saludo. Y continuamos cada quien con su camino. Pero yo entre en un estado de Extasis, todo era maravilloso, las palabras salian fluyendo de mi boca... Me volvi feliz.

Es increíble, el momento que me devolvió la felicidad tuvo un periodo de vida menor a un segundo. No recuerdo realmente su sonrisa, o sus ojos... no recuerdo nada. Solo los dos caminando. Estoy en extasis aun.

UNA COBARDE Y DESHONESTA DESPEDIDA.

Ok. Comenzare recalcando lo que dije en el ultimo post... "Supuestamente" el sabado nos sentaremos a platicar... Presentí que ISRA II no llegaría a la cita después de que tuvimos una discusión (OTRA) en el teléfono. Pero aun asi quise mantenerme honesto hasta el final.

4:00 pm. Hora de la cita. El lugar: una vieja cafeteria solitaria, y acogedora.

4:45 pm. Llegue tranquilo, sin prisas, seguro que el hombre no estaria ahí. Escribi un mensaje a su celular con la finalidad de que se diera cuenta que yo si quise despedirme de frente: -ya estoy aquí, en un minuto estoy contigo, solo no te desesperes, ya llegue-

4:47 pm. Recorri el lugar, me asegure que el nene no estuviera y me fui. Lo que seguiria de mi parte era solo silencio. Le di la oportunidad de finalizar esto de la forma mas decente y la desaprovecho.

5:00 pm. Sentado en un bar tomando una cerveza, escribi un mensaje para Uriel, mi mejor amigo: -No se presento el muy cobarde, estoy en un bar. Ni modo, el se lo pierde- pero cometi un error que dio un vuelco a este desenlace: me equivoque y en vez de enviarlo a Uriel, lo envie a ISRA II.

Esto fue lo que nos escribimos después:
ISRA: -tu has de pensar que soy un cobarde, pues piénsalo asi, no pierdo nada ni gano nada, como tu me dijiste, piensa lo que quieras, pues no que no querias verme, ¿Quién te entiende? Ya habra otra oportunidad, si la hay-
MAU: -Perfecto-
ISRA: (después de mas de veinte minutos) -lo siento, no se que creaste tu dentro de mi, es algo que ni yo me explico lo unico que te puedo decir es: Perdon. Se que con esto me vas a odiar-
MAU: -Me vale-
ISRA: -osea que tu si te puedes sentir, puedes enojarte, pero lo que tu me hiciste anteriormente ¿no vale? Pero bueno, cuidate.
MAU: ¿Yo te hice? Perfecto, sigue pensando asi, eso precisamente es lo que yo vine a aclarar. Estoy seguro que no encontraríamos una solucion, estoy seguro que el final llegaria hoy. Pero jamas pense que de esta forma, sin dar la cara. Por eso te llame cobarde.
MAU: lo que me duele y encabrona es que hayas escogido esta forma tan deshonesta.

Hasta ahí quedo todo, yo me senti tranquilo esa noche incluso sali de reven con Uriel y Martín (ya contare como nos fue en el antro). Pero la mañana del domingo me desperto el ultimo mensaje y me enfurecio, TOTALMENTE, hasta el ultimo momento el hombre siguió posesivamente pensando por mi, implantándome sentimientos y pensamientos que yo no siento... siempre todas, todas las discusiones fueron generadas por su horrible forma posesiva de querer y por que siempre interpreto mis pensamientos y mis sentimientos a su inconformidad.

ISRA: chavo se que para ti esto es muy difícil, pero por eso te dije que esto me daba miedo y continuamos, pero tu me empezaste a cambiar todo el panorama de esta relacion y aun asi segui y te quiero. Puedes pensar que soy un hipócrita y tienes todo el derecho de pensarlo, pero hice muchas cosas que te demostraron el cariño que nacio de mi para ti, pero tu no, nada. Aunque fueras como dices tu, frio. Pero bueno te deseo todo lo mejor que te pueda pasar. Lucha y cambia porque asi como eres............

GGGRRRRRR¡¡¡¡ enfurecido totalmente, como es posible que se quedo con ese pensamiento: ¿para mi es muy difícil? Por Dios, al grado de pensar que necesito sus palabras de comprensión para sentirme mejor.... es intolerable, ME ENCABRONA.
Y LUEGO ME ACONSEJA.... QUE CAMBIE¡¡... ¡no, no, nooooooo¡ como puede ser posible. Para el, dejarme plantado el sabado fue su VENGANZA de todo lo que yo "le hice" pero que le hice por Dios, si fue el mismo quien me asfixio con su posesivismo desde sus inicios, el me decia: -Soy tuyo. Todo tuyo y tu eres mio, solo mio. Eres mi mundo y mi vida y yo soy tu mundo y tu vida- Y yo siempre honesto, le remarcaba: -momento yo soy mio, mi mundo es muy amplio no puedo vivir enfocado a ti unicamente, CLARO QUE formas parte importante de MI mundo- Se que una noche rompi su corazon al decirle que no me gustaba su forma de ser, y siente que su turno de romper mi corazon es este.

Bueno, escribo ya mas relax... ni modo asi es el, posesivo, yo ya no lo queria a mi lado. Sea como sea el final llego. Aun hasta el sabado en la noche yo queria guardar un bonito recuerdo de ISRA II, pero con su mensaje del domingo, la verdad ya no quiero recordarlo. Ni mencionarlo. Me pego muy duro en mi ego que me quisiera voltear la tortilla y hacerme ver como que estoy sufriendo por que estoy pagando todas mis culpas... la verdad si esto lo hace sentir mejor, pues que bien. Yo no estoy sufriendo, no estoy pagando ninguna culpa, no tengo remordimientos.

La formula de esta relacion fue sencilla: ISRA un hombre posesivo y empalagoso. MAU un hombre no muy sensible e independiente = ISRA no soporto mi individualismo. MAU no soporto las cadenas. Asi de facil.

Ni el ni yo somos malditos, ni malas personas, ninguno fue debil o fuerte, solo somos dos personas con objetivos diferentes. Y darnos cuenta de ello nos dolio, porque existio atracción y cariño.

De corazon deseo que todo le vaya bien, que tenga una vida placentera, que dios lo acompañe y que lo cuide. Aquí se cierra este capitulo. ADIOS ISRA II.

MIRADAS DE UNA RELACION TORMENTOSA

Aquellos eran los dias felices, juntos en las tardes y las noches. Amandonos hasta el amanecer. Viviamos solo para contemplarnos y gozarnos. Esos dias se perdieron.

Nos conocimos en la celebración de septiembre. Yo ebrio, con tan solo una mirada lo invite a acercarse. Esa noche explotamos en sensualidad y ternura. El dijo que se sintio atraido por mi desde el momento que llegue al antro. Para mi, el estuvo en el momento indicado, yo estaba ebrio y pude escoger a cualquiera, yo solo queria seguir en el desmadre.

Pero el hombre me gusto demasiado, y asi es como continuamos con nuestra relacion magnifica. El sexo siempre fue placentero. Lo llevamos magistralmente paso a paso, lo cual me volvio loco. Esa suavidad que yo mismo le infundaba a la relacion me envolvia en sensualidad.

El punto de quiebra fue aquella noche que escogi ir al desmadre con mis primos, y a él le molesto profundamente que no lo prefiriera ante todo. El dijo que yo seria su mundo y asi mismo él seria todo mi mundo. Esa noche recibi incontables mensajes a mi celular, incontables llamadas... en algunas tierno, en otras molesto, triste, encabronado, irracional. Esta noche TODO se perdio.

Abrumado con tal cantidad de irracionalidad, me fastidie. A partir de ahí, sus mensajes me encabronaban, sus palabras me taladraban y sus frases de reproches una y otra vez, terminaron por alejarme. Para mi termino toda la pasión en el justo momento en que me di cuenta que el hombre queria que yo dejara mi vida a un lado para dedicarme unicamente a él. Mis amigos le encabronaban, saliamos con ellos pero se portaba grosero. En cambio yo fui siempre abierto y amable con sus amigos.

El momento de mayor encabronamiento, explote y fui honesto al decirle TODO lo que sentia. Rompi su corazon, expuse mi malestar con su forma de ser tan posesivo y obsesivo. sus ojos se humedecieron. Recuerdo que esa noche hicimos el amor salvajemente, tal como me gusta, con ansias locas... esa noche decidimos quedarnos juntos por mas tiempo para rescatar la relacion. La verdad, lo quiero, por todos sus detalles, por la forma en que hacemos el amor, por sus besos, por mi forma de crecer y madurar a su lado, por los momentos de felicidad que tuvimos. Pero ya no lo soporto y se que el no me soporta.

De nada sirven ya los reproches, para ISRA II yo soy un villano, alguien que lo hizo conocer el amor y después conocer el dolor. Él cree que yo cambie mis sentimientos solo por maldad, por inestable, no se da cuenta que el mismo apago la emocion que yo sentia por el. Hacer este recuento me ha servido para darme cuenta que no soy un maldito, me duele terminar con la relacion pero de nada sirve seguir si no podemos estar en paz.

Supuestamente el sabado nos sentaremos a platicar decentemente, discutir y posiblemente llegar a un acuerdo, a un final, esa tarde daremos por concluido todo. Diremos adios.

UNA COPA DE SANGRIA, UNA NOCHE FRIA Y POSIBLEMENTE LA DESPEDIDA.

A pesar de sentirme muy animado por la cita con ISRA II, esa mañana me envió un par de mensajes en mi cel que me desmotivaron.
-puedo estarme muriendo ¿y tu? ni te enteras-, obviamente era una recriminación a que no le llamo ni lo veo lo suficiente.
-¿A que vienen esos reclamos? Se supone que nos veremos esta noche, ¿lo que quieres es que nos veamos y discutamos? Yo queria que nos vieramos felices, alegres, chidos. Pero tu toda la vida reprochando- es lo que conteste.
- ¿por qué me contestas en esa pinche forma?, mejor dime que interrumpo algo- seguro ISRA II ya estaba encabronadisimo pues el nunca emplea malas palabras.

Ya no se dijo mas. Ni un mensaje posterior. Ni para confirmar ni asegurar la cita. Pero llegue por el a la hora acostumbrada. Nos vimos friamente.

Yo, como siempre, dando borron y cuenta nueva, cerre el asunto del encabronamiento por los mensajes. Actuando como si nada ocurriera. Isra II por el contrario se mostraba frio. Dando un recorrido por diferentes monumentos de la ciudad, Isra se fue acoplando mas y mas. Ya en el monumento a la revolucion el muchacho se mostraba alegre como siempre. Abrazandome por segundos cuando nadie nos ve. Fuimos felices ese momento.

Una vez en la habitación, solos, yo me acerque a darle un beso. Asi de pie beasandonos por mucho tiempo, permanecimos. Hasta que el me indico que nos sentaramos, pero yo me encontraba bien rico dando besos de pie. Asi que no acepte. Y el simplemente se fue a sentar... en ese entonces yo no me percate de lo que ocurria. ISRA II ha sentido que cede en todo, ha sentido que yo llevo el control de la relacion, y quiere demostrarse que no es asi. Quiere verificar si estoy a sus pies.

Yo, aun ciego de todo esto que pasaba por su cabecita, me servi una copa de sangria y me senté delante de el, recargándome en su pecho. Asi a lo largo de la tarde, ISRA II continuamente me llevaba la contra. La mayor de las veces yo como suave corderito: cediendo, para no discutir (¿MAS?). Pero esto ISRA II lo tomo con poca filosofia y dejo salir un comentario que hizo que la sangre de mis venas hirviera...
- por lo visto aun no hay nadie que pueda conmigo. Por tu forma de ser yo crei que TU serias el primer wey que me dominaria, pero eso solo fue al principio- me dijo esto y me dio un beso, obviamente ISRA II aplico el mecanismo de defensa numero 3. Me levante, llene mi copa con mas Sangria y la bebi de un solo trago. Sabia lo que vendría después, y en este momento (por todo lo que ha sucedido) no tengo la fortaleza para aguantar que me echen en cara mis errores y mis defectos.

Se que lastime su corazon. Y lo unico que pude hacer para dar consuelo a su alma y a la mia, fue dejarlo dormir entre mis brazos, yo permaneci sentado mientras el se, recargo su cabeza en mi brazo y en mi pierna izquierda y se quedo profundamente dormido. Lo bese suavemente y acaricie su rostro. Quise protegerlo.

La noche llego, ISRA II desperto y nos besamos, el deseo crecio nuevamente y fuimos despojándonos de nuestras ropas, pero yo no podia darle el placer que le ha ha causado sufrimiento. Me detuve en seco y lo abrace. Totalmente desnudos permanecimos acostados. ISRA II no comprendio el motivo por el cual no quise tener sexo esta vez con el. Y se molesto demasiado. Aun asi dormimos abrazados, desnudos.

A la mañana siguiente ISRA II se porto grosero, me avento mi ropa desde lejos. Le adverti que se detuviera y no volvi a hablar en el transcurso del tiempo que estuvimos juntos. Nos despedimos por primera vez con un beso frio. No podiamos dejar las cosas asi y nos besamos bien... nos abrazamos. ISRA II se marcho, volvio y me dijo: -nada mas la proxima vez no lo hacemos.... - no termino la frase y se fue. Quise aclarar todo, pero era demasiado tarde... -¡ISRA¡- lo llame pero no volvio.

ME QUEDE PROFUNDAMENTE DORMIDO Y JAMAS ENCONTRE LA RESPUESTA

Me sentia cansado, aburrido y sin animo de nada. Pero no habia vuelta de hoja, quede en ver a ISRA II, EL OBSESIVO. (ya se, favor de no confundir con ISRA I, EL CUERPAZO, ese es otro cabron) Como no tenia animos invite a Uriel, el pobre se aburrio de lo lindo, me siento culpable con el (Uriel me regaño por la forma en que he tratado a ISRA II, me advirtió: TRATA A LOS DEMAS COMO DESEAS SER TRATADO). No siento ser grosero, mentiroso ni mucho menos... mi error ha sido el ser honesto, mi defecto es la volatilidad de mis sentimientos.
Isra II y yo Pasamos una noche fria... muy fria. En la habitación ISRA II y yo intentamos platicar, pero fue un poco difícil... se que el cabron hacia un esfuerzo sobrehumano por no reclamar, por no decir nada que me ofendiera... pero a leguas se notaba que queria explotar. Queria madrearme, asi que lo ayude un poco.

-Isra, se que te sientes encabronado por mi forma de ser taaan desprendido. Piensas que no me importas pero no es asi, me gustas, te quiero, pero no puedo ser el tipo de relacion empalagosa, perdoname si alguna vez cause mal dentro de ti.
-Perdon, perdon, ¿Qué ocurrira cuando se acaben los perdones? ¿Cuándo me canse de soportar tus silencios?
-Entonces no me perdonaras mas y San Se Acabo (cinico el maldito infeliz)
-Sabes algo... ya no te quiero- me dijo ISRA II friamente.
-No me sorprende, tarde o temprano ocurriria pues una relacion que no se retroalimenta se apaga-
- No es cierto- ISRA II corrigió – Te quiero, te quiero, pero es que no soporto que no me llamas, que no contestas, que eres inmaduro, eres tal y tal y tal.... – (se descosió el cabron, aquí solto TODO lo que yo mismo heche a perder, hasta que no aguante mas y reclame alzando la voz)
- YA SE QUE NO SOY LA PERSONA PERFECTA, SE QUE NO SOY EL MEJOR TIPO DEL MUNDO Y NO PRETENDO SERLO, ESTOY HASTA LA MADRE QUE ME ANALICES, ODIO QUE ME ANALICEN, NO TENGO QUE DAR CUENTA DE MIS ACTOS, SOLO ME DEJO LLEVAR, SI SOY VOLÁTIL Y ODIO ESTUDIAR A LAS PERSONAS YO SOLO SIENTO A LAS PERSONAS SI ME NACE AMAR LO HAGO SI NO ME NACE HACERLO AL OTRO DIA NO TENGO PORQUE HACERLO, LO SIENTO PERO ASI SOY. ¡DEJA DE ANALIZARME, ESO PRECISAMENTE ESO ES LO QUE ME HA ALEJADO DE TI!-
intento abrazarme pero lo rechaze estaba furioso, me acoste y me quede quieto, podia escuchar su respiración agitada al otro lado de la habitación, después de diez minutos se acerco a mi y pregunto -¿Estaras asi toda la noche?- lo abrace
nos quedamos dormidos, esta vez no hicimos el amor.

No entiendo que me ocurre con el, cuando estamos juntos me la paso genial, amo besarlo, me encanta el cabron, es lo que siempre pedi... un hombre robusto, con pelo en pecho (en exceso) brazos fuertes y peludos, cejas pobladas, ojos café, de mirada tierna, nada maleado por el ambiente gay, masculino.... no lo entiendo de verdad. Pero cuando no estoy con el no lo extraño.

Escribiendo el Blog me doy cuenta de muchas cosas que no pasan de forma natural por mi cabecita... ISRA II es todo lo que pedi físicamente, pero su ser interno, su forma de actuar es lo que me ha desprendido totalmente: Es obsesivo, es celoso, desconfia de todo cuanto digo y hago y lo principal, me analiza profundamente... lleva un registro de TODO lo que he dicho y odio cuando me hecha en cara algun comentario que yo ya ni recuerdo.

Jamas en mi vida me habia encontrado en esta situación, ayer por la noche, después de otro pequeño pleito via mensajes por celular, me senti desgraciado, me senti un villano y no lo soy. Si tan solo pudiera amarlo.

Llore, (en realidad solo me salieron dos miserables lagrimas) deseaba llorar me dolio demasiado... darme cuenta que... no se amar, jamas lo he hecho y a estas alturas tengo un corazon esteril... sigue latiendo pero no esta capacitado para amar. Un corazon que no ama, que no llora.... deseaba llorar por que me dolia demasiado esta incapacidad de amar pero era imposible, como si estuviera seco.... Me pregunte: ¿alguna vez has amado Mau? ¿A quien? ¿Qué se siente? ¿cómo lo distingues del deseo, del cariño? Me quede profundamente dormido y jamas encontre la respuesta.

UN SITIO CON ILUMINACION AZUL

Vamos en la tarde a un nuevo Lounge que esta en la ciudad. Me lanzo para alla con unos amigos-- Esa fue la invitacion de ISRAEL II, ayer por la tarde.

Llegar al sitio me emociono, un lugar nuevo, totalmente iluminado en tonos azules, la barra de cristal y nosostros sentados en un zona donde la musica se escucha tenuemente… ahí estaba ya ISRA II con sus amigos, todos me recibieron con un gran abrazo. La convivencia fue de lo mejor, conoci dos amigos nuevos y pasamos la noche genial. Yo tome como cinco "Toro Bravo" mi bebida favorita... en un momento que me levante al baño me cruce con el meserito (bastante bien) y caminamos juntos mientras que platicabamos algo de la bebida, reimos y me fui pa´l baño, cuando regrese, ya sabes quien, me hizo dramita, ¿que tan amigo del mesero?, calma tan solo platicamos de bebidas. Ya serian mas de las diez cuando uno de ellos indico que un amigo lo esperaba en el antro gay de cabecera… decidimos ir a reventar por unas horas.

Nadamas llegar ISRA II y yo nos hicimos perdidizos, El reencuentro fue sumamente placentero. ISRA II no hizo reproches, solo nos dedicamos a besarnos y demostrarnos nuestro deseo.

Fue una noche genial entre tragos, cervezas, cigarrillos, musica, buen ambiente, amigos de mi wey, mi wey. Me siento super recuperado, y creo que la convivencia con todos estos nuevos amigos es increíble, lo unico que me saco de balance un poco fue cuando una niña, la mejor amiga de ISRA II me reclamo el hecho de que lo maltrate tanto. Solo respondi con una sonrisa... otro poco le contesto: HUEVOS¡¡¡, pero me contuve, me agrada que todos tengamos esos amigos que se preocupan por tu bienestar... es cierto que no tengo nada que arreglar con ella, pero que bueno que mi cabron tenga gente que lo quiere tanto.
Por la noche cada quien fue a dormir a su casa, por fortuna porque cuando estoy ebrio duermo tan placidamente como un bebe.

pues... SONRIE

Si ya se, suena como a frase trillada de tarjeta de felicitacion barata del mercado. Pero la neta me vale... es lo que siento.

Claro, debo confesar que solo soy la palida sombra de mi mismo, pero lo mas gacho es que me siento super bien, soy el mas feliz y en toda esta temporada no he tenido un solo encabronamiento pleno.

Quien lo diría, siempre presumiendo mi clase y estilo, elegancia nata. Todo un snob. Ahora ni yo mismo me reconozco, viajando en transporte publico, conviviendo con cuates que hablan mal... esos que dicen: hace bien harta calor, o peor aun, espero que no haiga salido mal, ya estan imprimidas, todos esos errores de comunicacion. Pero ami me vale madre. Ahora recuerdo que pedante era cuando aquellos locos me invitaban a comer y yo salia con un comentario estupido... Ese sitio me deprime, me siento un jodido, o por ejemplo, Como crees que voy a comer en esa mesa cerca de la entrada a los baños. Toda la vida gruñendo, rezongando y protestando. Pero no era yo un amargado, es que en ese entonces mi felicidad era ser asi. Ahora hay dias en que como ahi paradito en una esquina. Que miserable. Jejejejee

Los baños--- uhhh¡ los baños noooo jajajajajaaa que desagradable, es un minicuarto sin ventilacion... no hay tapa del escusado.... para lavarse las manos jabon ROMA en polvo. jajajaja
Que desmadre.

La ropa---- creo que esto es normal, despues de bañarte quedarte frente al ropero unos minutos pensando ¿que me pondre hoy? ¿Sucedera algo padre, para vestirme super bien? ¡Maldicion, no tengo nada que ponerme¡ Al final te vistes muy bien y todo perfecto. NO¡¡¡ ahora no es asi mi pensamiento, abro el ropero y digo, ya quiero ponerme esta camisa, pero creo que me veo demasiado arreglado.... asi que mejor me la vivo en Jeans y camisetas.

El coche--- ahora ya no lo manejo, todas las mañanas mejor viajo en transporte publico, con todo el shock que ello conlleva. Pero la verdad prefiero viajar asi, pues llevarme el coche trae mas broncas, en todo lo que va de la temporada me han levantado dos infracciones por estacionarme en lugar prohibido... es que ahi todo es lugar prohibido. Ademas lo mas ilogico es que me robaron un tapon de la llanta... mejor me evito broncas.

Lo unico que si me preocupa es----------- ya no voy al gym--- todos saben lo que ocurre cuando dejas el ejercicio... inmediatamente engordas, y yo no quiero ser gordo, ademas ahora convivo con una tiendita de la esquina, donde compro unos chocotorros y mamuts, deliciosos. De pronto en las mañanas llega un aroma a Tortas de milaneza, cosa que no puedo resistir y me la vivo tragando. yo nunca habia comido tanta comida chatarra en toda mi vida.

Pero no cabe duda que ahora todo el tiempo la paso sonriendo, soy feliz. Esta es la razon por la que en un articulo anterior me quejaba que porque cuando vas declinando es mas facil. Voy en contra de todo lo que siempre he presumido ser, en contra de todo lo que todos buscamos, la superacion personal, el obtener mas y mas ingresos economicos. Por eso me preguntaba la otra vez, que tiene de malo en estar comodamente oculto. soy feliz porque no me esfuerzo por nada, todo sale bien. todo se arregla, todo es facil y comodo.

tal vez encontre la tan ansiada paz interior, tal vez es que mi filosofia ha madurado al grado tal que veo la vida con ojos de goce y placer a todo lo que soy, lo que hago y vivo feliz.

O tal vez simplemente estoy en un grado tal de VALE MADRE que hasta lo disfruto. Solo se que soy feliz.

att. Mauricio

SI YA SE QUE ERES FELIZ, QUE TE LA PASAS GENIAL, QUE NO HACES EL MENOR ESFUERZO, PERO MAU, CREO QUE DEBES PONER LOS PIES EN LA TIERRA, ESFORZARTE UN POCO POR LAS COSAS QUE DESEAS. DE HECHO SIENTO QUE DEBES HACER UN REPLANTEAMIENTO DE OBJETIVOS Y METAS. O ES QUE ACASO ESOS IDEALES YA NO TE IMPORTAN, YO CREO QUE ES MUY COMODO VIVIR ASI, ES PLACENTERO... INCLUSO TENGO UNA MEJOR IDEA PARA TI... HAY ALGO MAS COMODO Y PLACENTERO, SIENTATE FRENTE A UN TELEVISOR, PASATE EL TIEMPO VIENDO PROGRAMAS DE TV, COMPRA MAS COMIDA CHATARRA Y EMPACALE MIENTRAS QUE NO HACES NADA. CLARO QUE ERES FELIZ AHORITA, PUES LA COMODIDAD Y LA CONCHUDEZ SON TAREA SENCILLA. TODOS LOS PODEMOS LLEVAR A CABO MAGISTRALMENTE PERO ESE NO ES EL ESTILO DE VIDA QUE QUIERES LLEVAR. ESTOY DE ACUERDO EN QUE LO DISFRUTES PUES ES NOVEDAD PARA TI. PERO UBICATE, CHECA QUE ES LO QUE QUIERES LOGRAR, Y CONSTRUYELO... NUNCA SERAS MAS JOVEN DE LO QUE ERES HOY, TRABAJA POR TUS OBJETIVOS Y RECUERDA QUE ROMA NO SE HIZO EN UN DIA.
RECIBE UN FUERTE ABRAZO DE CORAZON...
ATT. BERNARDO

LUZ Y SOMBRA II, El Eclipse

Mientras la luna esta fundiéndose física y poéticamente, yo escribo las cosas como las recuerdo. De cuando en cuando me asomo al balcon para ver la luna ocultándose en la oscuridad.

El viernes por la noche cite a ISRAEL II para platicar las cosas que estoy sintiendo. No hizo falta que yo diera una introducción, el muchacho me miro directamente a los ojos y me pregunto firmemente lo que ocurria. Mas o menos esto es lo que le conteste.

-Israel, lo que ocurre es que ya no siento con la misma intensidad como antes. Ocurre que me di cuenta que lo nuestro es un amor de lejos. Ya lo se, es feo decirlo de esta forma pero es la realidad. Quiero explicarte que me encanta estar contigo, pero me siento presionado por ti. Tantos mensajes, tanta insistencia, llega un momento del dia en que me encabrona sentir el bip del celular. Quiero que me entiendas eres un cabron super especial, me encantas pero en este momento me siento asfixiado y presionado, Israel, no puedo amarte tal como tu quisieras.
No quiero causarte el mas ligero dolor y te lo he dicho desde el principio.

Mientras yo hablaba Israel miraba fijamente mis ojos, cuando no soportaba mis palabras, entonces miraba en otra dirección. Lo que yo no quería sucedió, sus ojitos se humedecieron y mirándome fijamente me pregunto: ¿Me amas?

-Israel, ME ENCANTAS CABRON, me encantas, me gusta estar contigo pero es precisamente esa forma en que me quieres presionar a decirte cosas que no siento, esa presion a sentir cosas que no logro sentir es lo que me tiene agobiado.

Fue suficiente con esta respuesta. Israel no dijo nada por largo rato. Yo habia dicho mas que suficiente asi que ya no tenia nada que decir. De pronto lo vi ahí tan triste, tan solo. Después de un tiempo Israel se levanto y camino hacia el baño del bar, corrigió el rumbo y tomo hacia la puerta de salida. Pense en dejarlo ir, pero lo conozco y sabia que el transporte hasta su casa ya no transitaba por las calles, sabia que el hombre vagaria por la noche asi, caminando sin rumbo. No pude dejarlo solo y lo alcance:

-Israel, si quieres te llevo hasta tu casa (vive a mas de una hora de distancia, pero era lo menos que podia hacer) Ven, vamonos de aquí.

Rentamos una habitación para estar solos y poder conversar mas libremente. La conversación no llego a nada. Concluí diciendo lo mas honesto desde el fondo de mis sentimientos.

-Israel, perdoname por hacerte sufrir de esta manera, perdoname por no poder amarte de la misma forma en que tu lo haces.

Lo unico que me dijo fue:

Solo abrazame.

LUZ Y SOMBRA

Toda esta temporada la he pasado genial con ISRAEL II, el me ama profundamente, se siente muy feliz y agradecido de sentirse asi. Tan enamorado¡¡¡. Me explica que soy su mundo, cuando no estamos juntos no puede controlar su deseo por estar en contacto conmigo. Me ama y me llena de mensajes, de regalos, detalles que me agradan, escribe y escribe cartas referentes a lo que siente por mi. Cuando hacemos el amor ISRA II vibra cuando siente mis manos recorrer su cuerpo, cuando mis labios lo tocan el rey se pierde de placer y al dormir abrazados me oprime de tal forma que siento que no quisiera soltarme nunca.

Pero yo no lo amo. Claro que me hizo sentir enamorado por completo de el. Pero desafortunadamente soy como soy y no puedo evitarlo... a mi el amor me dura tan solo unos instantes.

Hoy, una tarde hermosa, la catedral del pueblo alumbrada por unos tenues rayos del sol color naranja, la tarde con un viento suave, dulce, camine hacia la catedral, el centro del pueblo... anhelé estar ahí con mi wey, solo sentarnos en un sitio, el platicando y yo tomando cervezas, viendo como su rostro toma nuevos matices con el resplandor de la tarde. Pero simplemente no estamos juntos.

Eso que estamos viviendo se llama “Amor de lejos” y me siento ajeno a el.

Pero como puedo decirle que ya no lo amo. Decirle que nunca jugué con el, que de veras intente enamorarme por mas y mas tiempo... pero fue imposible y en mi ya no arde esa llama. Como hacerlo, si no quiero ver esos ojitos que tanto me gustan, llenarse de lagrimas...

Esta semana me he portado frio y distante y el lo ha notado y se entristece.... Se culpa diciéndome que seguramente pienso que no me ama. ¿Cómo decirle que quien ya no ama, soy yo?

Cada vez que me dice ¡TE AMO¡ me duele, saber que no puedo corresponderlo, saber que tendre que romper su frágil y entusiasmado corazon...

Me siento super bien con el, gozamos y disfrutamos... pero no es amor lo que yo siento. No puedo alimentar mas sus esperanzas... Me duele no poder sentir lo mismo que el me expresa.

No quiero lastimarlo.

“Como te explico que no ame jamas. Luz y sombra es mi camino, por que no se a donde voy, porque amo y luego olvido, porque hoy si, mañana no. Porque no se lo que quiero y me vuelvo a equivocar, Y te busco si me muero y te vuelvo a lastimar”

EL MORENO QUE LLEGA SIEMPRE TARDE A TRABAJAR

Todas las mañanas llega tarde a su trabajo, la oficina que esta arriba de la imprenta donde estoy. Es un tipo de unos 23 o 24 años, es bastante joven el cabron. Moreno, cabello oscuro, lentes, camisa y corbata, se me imagina que viene de algun pueblo y no se si es gay o simplemente un tipo joven provinciano que por demostrar un poco de urbanismo cae en estereotipos mundanos y un tanto gay. soy un maldito, pero es lo que se me figura el cabron.

Los primeros dias que nos vimos intercambiamos miradas, pero creo que la regué en una de esas veces por que al pasar y quedarnos viendo me rei, no fue burla, fue que me encabrone conmigo por no poder dejar de ser ojo alegre aun cuando en esos momentos yo estaba enamorado de mis tres cabrones. El me escucho y creo que sintio que me burle de el, asi que desde entonces evita mirarme.

Todos los dias minutos después de las nueve pasa el cabron corriendo, ya es como un ritual para mi, salir en esas horas para fumarme un cigarro... mientras que lo veo. No me atrevo a hablarle friamente. Aunque me encantaria conocerlo.

Hoy aprovechando una visita rapida por las oficinas hablamos por vez primera... bueno solo fue una escusa y le pregunte algo que el respondio rapidamente y nervioso, pero eso si, aparentando mucha seguridad e indiferencia.

Ahí estaba el, en medio del pasillo, sentado en unos extraños sillones verdes, estaba solo, leyendo un libro, me miro unos segundos y continuo su lectura... aproveche para acercarme, camine por el pasillo y llegue hasta donde el se encontraba me pare de frente y formule mi pregunta x. Al recibir su respuesta me di vuelta y me fui. No senti su mirada tras de mi.

Mañana como todos los dias lo vere pasar, corriendo justo después de las nueve.

LOS CELOS

Ya he descubierto que ISRAEL II es mega celoso. El sabado en el antro el me abrazaba por detrás cuando un caballero rubio y delgado paso cerca de nosotros y me sonrio, yo lo juro que su sonrisa fue simplemente de amabilidad, nunca NUNCA note en ella algo de perversión o de invitación... lo juro. ISRAEL II se dio cuenta y se encabrono conmigo... El caballero este no tenia ningun motivo para sonreírme pero en serio que fue en buen plan.

El domingo casi a la hora en que nos veriamos recorde que festejaria el cumpleaños de un primo, asi que llame por telefono a ISRAEL II para cancelar y explicarle. Estaba fuera de si. Se encabrono, se entristecio, llamaba cada instante, a veces encabronado, otras triste...

Este dia me dio un poco de miedo, no sabia que hacer... Cuando me llamaba por telefono en los escasos momentos que hablamos decentemente, me explicaba que no sabia lo que le ocurria, que lo perdonara... pero aun asi, tuve miedo que hiciera una locura. Su comportamiento fue irracional. Me senti muy mal de generar el minimo malestar en este cabron.

Creo que es posesivo y me da un poco de miedo.

Al siguiente dia, viajó hasta la ciudad para hablar conmigo, solo venia por unos momentos, charlar tomar café y tomar el autobús de regreso a su ciudad. Pero las cosas no ocurrieron asi. En cuanto lo vi, me dio gusto y lo abrace. El se comporto molesto, me dijo estar encabronado por que no entendia como es que no pasaba el tiempo con el, no entendia que preferia pasar el tiempo con mis primos.

Su ojitos se humedecieron y me pidio perdon, “...no se que me diste, pero me tienes loco, entiendo que quieras convivir con tu familia pero no soporto que estemos separados...”
El cabron venia por unos instantes y pasamos la noche juntos.

Tengo miedo que se obsesione y no quiero por ningun motivo causarle algun daño. No soportaria romper su corazoncito.

FOR THE FIST TIME

Ocurrieron un par de emociones este fin de semana. Mi rey ISRAEL II, me ha conquistado por completo. Ya no cabe duda, me hace muy feliz estar a su lado. Dejarme consentir es lo mejor. Por fin mis mejores amigos Uriel y Martín lo conocieron y estuvimos conviviendo juntos una noche de antro. En realidad no hubo muy buena química entre ellos. Me molestaba el tono de rudeza que ISRAEL II empleaba con mis amigos, era como si le molestara su presencia.

Esa noche Israel II y yo la pasamos juntos. Le hice el amor por vez primera y el rey fue el mas complacido. Mi excitación fue máxima, tener su cuerpo, mirarlo gozar, escuchar su excitación... todo el extasis corporal aunado a poseer tambien su corazon en un solo sentimiento. A lo largo de la noche tuvimos sexo por mas ocasiones. Descubro que mi rey es insaciable, y yo estaba molesto por no traer mas condones para complacer a este cabron.

Fue una noche que vivimos completamente en extasis...

Esta vez no hare resumen detallado de los hechos, no quiero despertar morbo, como siempre, asi que mejor me guardo para la intimidad ese recuerdo.

NO HE CONTADO LO QUE OCURRE EN LA IMPRENTA

Para no estar todo el dia en el ocio estoy realizando algunas actividades en una imprenta. Todo esta genial y divertido. Hay una chavita, tendra 24 años, y ya no sabe como llamar mi atención, anda tras de mis huesitos, la verdad hay momentos que me fastidia de tanta miel que me quiere embarrar Lo que si estoy disfrutando son sus tacticas, me muestra su escote con cualquier excusa y yo disfruto de ver… la tomo por la cintura y la abrazo, pero es solo por tranquilidad en mi cuerpo.

Lo mas curioso es que trabajo con un tipo que se me figura al felino caliente… este wey no se me antoja como el felino, pero has de cuenta que es el mismo. Hablan igual, viste igual, en su fisico hay algo de similitud.. .

Hablando del felino, ese cabron con su vida hecha y en total hombria se me antojaba pero a rabiar, lo que mas desee en su momento fue realmente realizar esos juegos sexuales que siempre tuvimos, los roces de su miembro en mi cuerpo, sus nalgas en mis manos, disfrutaba tanto darle sus nalgadas… los cinturonazos que el cabron me propinaba me excitaban a tope, cada golpe era una demostración de su masculinidad, de su dominio en mi cuerpo. Claro que yo tambien le daba su dotacion de madrazos para demostrarle que el placer en los golpes se gana poco a poco. Recuerdo cuando entre los juegos me estaba dando una tremenda embarrada de su cuerpo en total esplendor cuando la mesa de trabajo se vino debajo de tanta furia que nos tomabamos.

A pesar que todo esto ocurrio siempre con la ropa puesta, yo alcanzaba a sentir como su miembro si se endurecia al embestirme. Nunca paso de ser un juego en el que dabamos un poco de rienda suelta a los placeres instintivos y animales que todo ser viviente posee. Ya contare todo en detalles y ardientes sentimientos una noche cuando lo evoque mientras me excito en la soledad de mi cama.

AMO EL CUERPAZO DE ISRA

Ayer por la noche mientras cenaba con ISRAEL en la terraza de una cafeteria me di cuenta de algo que me dejo muy tranquilo. Ya no lo amo. Posiblemente lo ame en su temporada, pero ya no.

Me gusta el cabron y un chingo, em cierta forma lo que amo es su cuerpo, como no amar ese cuerpazo perfecto. (encontre una fotografia de un modelo que sus nalgas son igual a las de ISRA, prometo colocarla aquí )

Mientras nos besabamos en la soledad y oscuridad de las calles, me percate que mis besos ya no transmiten ese sentimiento que aprendi a otorgar al besar. Con el aprendi a fundir mis sentimientos en un beso.

No lo niego, disfruto su presencia, me encanta observar su cuerpo, que a pesar de que aun no es mio, no descanzare hasta tenerlo…Me encanta el cabron, pero hasta ahí.

Es obvio que el cabron no desea formar una relacion estable de pareja, y a decir verdad yo ahora no lo veo como un posible amor, se que seremos amigos de lujuria unicamente y concretaremos esta relacion mediante encuentros sexuales. Pero me doy cuenta que ISRA ya no es dueñlo de mis sentimientos.

Amo su cuerpo, y no desistire de el hasta tenerlo.

TENIA QUE SUCEDER TARDE O TEMPRANO

Era ilógico pensar que mi trio amoroso podia durar mucho tiempo.

Aprovechando que esta tarde sali temprano de la imprenta, me fui al colegio donde estudia mi pequeño Yeu. Pensando en darle una buena sorpresa...

Cuando llegue al sitio donde lo espero siempre. Imagine que aun no salia de clases, asi que me fume un cigarro mientras esperaba que dieran las ocho de la noche. De pronto mi vista se queda mirando un punto fijo y ahí entre la multitud mi pequeño Yeu, bromeando y jugando con sus amigos... en un instante sus amigos se dispersaron un poco y dejaron a mi Yeu solo con otro cuate, un cuate que fue por el a la escuela, las miradas que antes fueron mias... Yeu las estaba dando a otro tipo. Fue mas que obvio Yeu tenia alguien mas.

Todo sucedió muy rapido, en un instante tire el cigarro por la ventana del coche, mientras en mi mente calibraba la siguiente accion, encendi el coche y mire de reojo... uno de los amigos de Yeu me reconocio mientras yo avanzaba en el auto. Desde la distancia me miro fijamente y sorprendido.

No me senti triste. Pero me marche de ahí rapidamente.

Al siguiente instante recibi un mensaje en el celular:

-Disculpame por favor, te juro que no lo mereces. Me siento mal contigo, entiéndeme por favor.

Obviamente no respondi su mensaje.

No culpo al muchacho, tampoco le guardo rencor. En todo caso me siento mas aliviado ahora que ya puedo ir libremente a los antros sin miedo de encontrarme con alguno de sus amigos. Fue divertido el corto tiempo que permanecimos juntos. Extrañare su carcajada y su piel suave.

Adios pequeño Yeu, te deso la mejor de las vibras y mucha suerte muchacho.

DESPUES DE EL DESLUMBRAMIENTO INICIAL

Conforme transcurrieron los dias y convivi con cada uno de mis reyes, descubri lo placentero y feliz que es vivir enamorado. Llenarte de sentimiento hacia otra persona y saber que es reciproco en cierta forma me motiva a continuar con la frente en alto. Sin embargo las piezas comienzan a colocarse despues de el deslumbramiento inicial.

Con ISRA ya es historia conocida, su falta de compromiso y nulas ganas de formalizar una relacion nos lleva a vivir unicamente de momentos. Momentos que surjen “espontaneamente”. Pero ya no me importa, ahora disfruto tanto cuando estoy con el. Me enamoro de el, de su piel blanca y su cuerpazo... Lo que mas me enamora es una sonrisa de satisfaccion que da despues de cada beso.

Con YEU los momentos son cortos, este niño aun depende demasiado de su familia y en cuanto se tarda un poco lo estan checando a su celular. De el me enamora su espontaneidad, sus carcajadas y su sonrisa.. Ademas que de los tres este niño tiene el rostro mas bello. Y la piel mas suave.

Con ISRAEL II la relacion se vuelve muy fuerte, me llena de regalos, de mensajes y llamadas, El dice estar completamente enamorado de mi. Me hace sentir super bien su forma de seducirme, pero no vamos enamorandonos al mismo tiempo, eso y la distancia que nos separa es lo que me esta frenando un poco. La posibilidad de irme a vivir al mismo municipio en el que ISRAEL II vive me emociona y si todo va viento en popa tal vez se haga realidad muy pronto.

Me siento super bien, cuando estoy con uno de ellos no pienso en los otros dos.

Cuando estoy solo siento ansiedad y ganas de besar al que mas extrañe en ese momento.

No creo tener los nervios de acero y aguantar tal ansiedad. Por el momento solo estoy disfrutando esta temporada y no me preocupo por nada, mucho menos por ver quien siente mas fuerte las emociones.

ON THIS MOMENT

El lunes después de conversar en el gym por un rato... ISRA y yo quedamos en salir a tomar un café. Ahí platicamos respecto a todo lo que hemos hecho cada quien por su lado en este tiempo de separación. Obvio solo le comente que habia salido que conoci a un par de chicos y nada mas.

El lo mismo, me dijo que se reencontro con un viejo amor, hubo un beso robado por parte del otro tipo y ya.

Al final de la noche, lleve a mi ISRA cerca de su casa. En el camino le demostre que he madurado al decirle que lamentaba haberme portado tan infantil, tan posesivo. Le pedi que no me recordara asi. Que al volver su mente lo hiciera a los dias en que fuimos felices. El acepto.

Al despedirse me tomo de la mano. Yo correspondi sujetándolo. Sonrei y de improviso un beso entre nosotros surgio. El no tomo la iniciativa ni yo mucho menos... simplemente el momento reunio nuestros labios. ¡Oh Dios! No podiamos detenernos, sabiamos que la gente transitaba, que alguien podria vernos, sabiamos que estabamos cerca de su casa y aun asi... no podiamos separar nuestros labios.

Yo no puedo ir al Gym tan seguido, yo no quiero caer en la misma relacion con el... Yo no se, si ese beso fue el ultimo beso que nos hemos de dar. Yo creo que ese beso fue mas bien una despedida.

MIS DOS CABRONES

¡Demonios¡ como fue posible no arder nunca en un fuego de emociones. Ya con ISRA me di cuenta que el Enamorarte te desestabiliza por completo, asi mismo me doy cuenta que debo aprender a amar. Hasta ahora no se amar ya que es algo que creo nunca he sentido.

Se puede decir que estoy enamoradito. Actualmente sigo pensando demasiado en ISRA. Sin emabrgo ya no lo tengo.

Ahora tengo a mis dos cabrones. YEU e ISRAEL II. Ambos son totalmente opuestos y por los dos siento una fascinación increíble, me encantan los dos cabrones, me derriten con sus besos.

YEU es un nene, es un niñito tierno a sus 20 años el niño es muy centradito y es super cariñoso y expresivo. Es un nene delgado, con un rostro hermoso, es guapo el cabron, a pesar de dejarse la barba aun sus bigotes son de terciopelo, son suaves, al igual que sus labios y toda su piel. Su cabello es castaño claro y su piel blanca color vainilla. Estoy enamorándome de el.
ISRAEL II. Es un cuate de 28 años, es super tranquilo, amoroso y pasional. Es super centrado y hace mas de tres años que no se enamoraba. Ahora esta super feliz de estar conmigo. Es un hombre de mi altura, es mas robusto que yo y practica mucho ejercicio. Fue instructor de aerobics y tiene unas piernas de concurso, son bronceadas, bien torneadas. Su cuerpo es excesivamente peludo. Su torax y su pecho son propiamente de un oso. Tambien estoy enamorándome de el.

Ya alguna vez Bruno y Leonardo me aseguraron que cuando te enamoras es imposible hacerlo de dos personas al mismo tiempo. No lo se, eso significaria que aun no me enamoro por completo, pero lo que siento es tan chido.

Mis dos cabrones son diametralemente opuestos y ambos me tienen derritiéndome cuando me besan, no quiero jugarle chueco a ninguno de los dos y me doleria mucho que alguno me cayera en la movida. Me siento culpable, hasta hoy no sabria a quien amo mas.

Lo unico que se hoy es que soy feliz. Estos dos cabrones me hacen muy feliz con sus mensajes, con sus besos y poco a poco descubro lo genial que es arder en este tipo de emociones.