SER........

Por primera vez no soy dorado, tampoco negro
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-Puede que sea el frio mes de Enero.
-
-
-
- puede que sea la resaca de tantos desvelos
-
-
-
-
-
-
-
-
pero lo unico que alcanzo a entender claramente es que estoy Deprimido.
-
-
-
-
-
- Tan Deprimido, sin causa o tal vez con mi propia causa interna e inconsceinte.
-
-
-
-
-
-
-
-quiero enviarte un fuerte abrazo por tu mensaje de buena onda por este nuevo año.
-
-
-
-
-
-
-
-Siento la buena vibra. De todo corazon a todos.

EL ULTIMO DEL AÑO

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Inside of me.

Encuentro la fortaleza.
Soy un instrumento de tu paz.
Las energias del universo fluyen atraves de mi.
No soy un angel,
no soy un demonio
solo soy un elemento del universo.

Y LA CASITA FUCK ARDIO...

Después de la fiesta en casa de mi hermano me lance nuevamente con los nenes lindos.

Enfilamos rumbo a la fiesta. Pero no era todo el grupo, ahora solo eran cinco nenes. Me parecio que mis acompañantes eran las mismísimas Spice Girl.
Yeu= el lindo del grupo, mi machito consentido, suave, de rostro bello, completamente el de mejor estilo y mejor vestido de todos. Siempre en pose.
Serg= el unico que no tiene cuerpo anoréxico, de mirada retante y lujuriosa, pero al mismo tiempo suave y sensual.
Chris= el mas inquieto, siempre jugando, de piel morena, cuerpo perfecto, extremadamente sexual, siempre pidiendo mas.
Mike= el mas chiquito del grupo, rubio y delgadito, jugueton, el mas extrovertido, todo un baby.
Joss= el menos atractivo de todos pero “super star” de la pista de baile, explosivo, y sarcástico.

Los niños lindos y yo...

Al llegar al reve, Chris nos indica: -espero que traigan la ropa interior mas sexy y provocativa, jejejje-

Exacto, era una fiesta reve solo hombres... donde el unico requisito para entrar es que te despojes de la mayor parte de tu ropa. Chris no se lo dijo a nadie. Antes de continuar debo aclarar que estos niños lindos tienen menos de 20 años.

Al llegar a la casa, permanecimos juntos por unos instantes. Algunos indecisos de querer quedarse, otros ya entrando al guardarropa y Yeu tomándome de la mano. Solo me decia, -no me sueltes-

En guardarropa: Chris fue el primero en desnudarse y quedo unicamente en un fit-trunk de color militar. Joss me pidio ser el quien me desnudara y yo... me deje. Dejándome unicamente con un fit-sport de color negro y mis botas vaqueras. Yeu fue el unico que no se desnudo... el niño dijo que no podria andar de tanga por ahí. Asi que solo se quito la camisa.

En el Lobby: Ya en total confianza, caminamos por ahí, con nuestras bebidas en la mano. La concurrencia era hombres mayores de 30, Todos en ropa interior. Sentados o en grupos de amigos platicando. Nosotros permanecimos en el centro del lobby disfrutando de la musica. Yeu y yo nos besamos. Nos fundimos en besos suaves, exquisitos. A nuestro alrededor sentados en los sillones algunos hombres nos observaban detenidamente.

Arriba en el Dark Room: Al subir las escaleras te encontrabas con un salon donde el unico objeto era una gran cama. Totalmente obscuro se percibian tres puertas de lado derecho. Eran otros cuartos. Al fondo un baño por donde se filtraba la minima luz.
Yeu y yo subimos y antes que nuestra vision se acostumbrara a la obscuridad sentiamos como algunas manos tocaban nuestros cuerpos principalmente las nalgas. Lo abrace por detrás y asi caminamos hacia uno de los cuartos pequeños. Ahí nos dejamos vencer por el deseo reprimido por tanto tiempo. Fundidos en besos, en abrazos recorrimos nuestros cuerpos en caricias que iban desde tiernas y suaves, hasta caricias rudas, lujuriosas, pasionales. Yeu no aguanto mas y se arrodillo para hacerme sexo oral. Nadamas sentir la suavidad de sus labios me volvio loco. Mas adelante Yeu se incorporo y volvimos a besarnos. Manipulamos mutuamente nuestros penes y Yeu termino en una explosion que dejo caer libremente. Se recargo en mi hombro y expreso esa sonrisa tierna, que tanto me gusta. Nos abrazamos.

De pronto siento que alguien me toca la espalda y me llama: -Ven- Miro bien y me doy cuenta que era el tipo que me parecio el mas atractivo de la fiesta. Bueno, fue el que mas me gustaba. Por respeto a Yeu ignore la invitacion, lo tome de la mano y bajamos.

Asi continuo la noche entera, subiamos nos cachondeabamos deliciosamente y bajábamos a tomar algo y conversar con los nenes lindos (las pocas veces que bajaban)

En una de esas estabamos en el cachondeo del Darck Room, cuando Joss nos separa y nos invita a observar las parejas de la cama.... Mike siendo penetrado por un hombre fuerte, robusto. Chris, montado y cabalgando en alguien. Joss el feliz vouyerista, disfrutaba en extremo al quedarse viendo las escenas. Es cuando reaccione y mis ojos ya acostumbrados a la obscuridad, me di cuenta de todo lo que sucedia. Detras de mi dos o tres tipos mirando a las parejas y masturbándose. En otro de los cuartos dos hombres haciendo sexo oral a otro. Uno solo acostado masturbándose sintiendo el movimiento de la cama. Cantidad de hombres cogiendo con otro hombre. Cantidad de hombres teniendo sexo oral, aquello me parecio lo mas delicioso del mundo.

Y LA TRANQUILIDAD ARDIO... COMO ALCOHOL EN LAS VENAS

Era sabado por la mañana, tome mis cosas y sali a toda prisa de casa de Leo. Fui directo a la imprenta, tenia cosas pendientes por terminar. Ademas me esperaban. La convivencia por fiestas de temporada fue esa tarde. Convivir con las personas con las que siempre trabjas es muy extraño, por una parte crees conocerlos a la perfeccion pero por otra no son unos extraños.

Al grito de ¡Muppet para todos¡ me dispuse a romper el hielo. La celebración se animo, los aplausos se dejaron escuchar. Los mas bebedores exclamaron ¡Yes¡. Los serios preguntaban ¿Es muy fuerte? Estan locos. Y las fresas reclamaban No. ¡yo no¡ Tenia que poner el ejemplo y me prepare.

Tenia que dar el ejemplo, servi en un caballito la mitad de tequila y la mitad de toronja. Con un golpe en la mesa para que explote y al fondo....

Todos fuimos felices esa tarde llenándonos de muppets. Pero yo tenia que dejarlos y lanzarme a otro sitio.

Y EL CONCIERTO ARDIO...

Las seis de la tarde. Yeu el nenito suave de sabor vainilla me invito a su concierto, es solista y lo contrataron para dar un concierto a beneficio de algo... no era un concierto exclusivo de el, sino que fue parte de un gran repertorio. Cuando yo llegue al concierto las burbujas de tantos muppet hacian efecto. Ya era el intermedio y Yeu habia presentado dos numeros. Me encontre con sus amigos, la bola de nenes lindos, maricones, extrovertidos, lujuriosos, vanidosos.... y me saludan desde lejos con su tonito melodioso.... ¡hooola Maaau¡ y agitan en el aire sus manitas en una pose de reina de la primavera. Llegue y los abrace. A dos de ellos (los de mejor pompa) les doy su tremenda nalgadita. Y a Serg, le doy un abrazo, suave, lindo, tierno. Todos son mala onda con el, solo por ser el unico que no tiene un cuerpo anoréxico. Un integrante de ellos (con el que menos contacto he tenido jamas) se me interpone y me saluda... –no nos han presentado, pero ¡hola¡- y se me embarra como mantequilla por todo el cuerpo.

Al ver a Yeu, solo le doy un abrazo.

La verdad no me quede al concierto, me fui a otra fiesta en casa de mi hermano, pero prometi volver con los nenes lindos esa misma noche porque me invitaron a una fiesta. Yeu dijo que el no asistiria al reve de la noche.

Y LA CIUDAD ARDIO... COMO ALCOHOL EN LAS VENAS

Lo dicho, el viernes vi al morenito alejarse... en silencio le dije adios.

Me sentia triste y sin motivación, pero mi amigo Leo, me invito a tomar unas cervezas en un bar de estilo rustico. Acepte. Ahí nos encontramos en pleno festejo con todo su grupo de compañeros de trabajo, a una amiga. La besamos y nos sentamos al desmadre con ellos. La noche sin novedad. Pero ese Leo es igualito a mi, por eso nos llevamos tan bien ese cabron y yo. Una vez que tenemos una cerveza en la mano... no dejamos de tomar.

Fuimos a casa de Esperanzita. Una niña tierna pero que tiene una hermana reventadisima. Solo fuimos sin saber que llegaríamos a una fiesta en pleno. No fuimos de colados puesto que era una fiesta abierta y el consumo de cerveza era el negocio. Bienvenidos¡¡¡ Llamamos al amigo Enrico.

Toda esta noche estuvo muy rica. Las cervezas, las amigas, los compas. Tuvimos un pequeño contratiempo con un cabroncete que presumia de prepotente y engreído. Pero eso fue al final, y después de algunas discusiones todo se soluciono. Pero este hecho nos dejo a Leo, Enrico y a mi discutiendo. Sin darnos cuenta la mañana del sabado llego y nosotros en plena discusión y con cerveza en mano.

SHAKESPEARE IN LOVE.

La semana transcurrio muy relax, demasiado, al grado de volverse aburrida y monotona. Pero me sentia de lo mejor, una sonrisa en mis labios de dia y de noche. El frio de algunos dias me invito a consentirme. Prepare chocolate caliente, rente un par de películas sin violencia y me envolvi en un par de cobertores. Alumbrado unicamente por una tenue luz ocre. Disfrute delicioso de las tardes heladas.

Pero hoy no fue un dia tan bueno.

Llegue a toda prisa a la imprenta para encontrar un buen lugar de estacionamiento, pero de pronto un camion da vuelta en sentido contrario y viene directo a mi. Consciente de la estupidez de ese pinche camionero disminuyo la velocidad y permito que avance, pero el hijo de la chingada continua avanzando rapidamente y al tenerme de frente me intimida con un leve movimiento de su camion. Me encabrone, me puse nervioso, me atemorice... todo en un instante. Ver ese camionzote venir directo a mi, y el estupido no conforme se hace el maldito. ODIO a este tipo de gente.
La mañana transcurre normalmente. Camino rumbo al banco y al regresar ahí paradito en la esquina: EL MORENITO, ese cabron que me trae loco... el momento era justo, la oportunidad que espere toda la semana, encontrarlo solo, el morenito ahí paradito. Estoy a punto de llegar a escasos dos metros y de pronto, sin darse cuenta que vengo detrás de el... solo camina y se va... por mas que intento caminar rapido... no lo alcanzo. Diez segundos me bastaron para conversar con el. ¡no puede ser!
Mas tarde me entero que todas las oficinas de arriba saldran de vacaciones mañana. Y Regresaran a trabajar a partir de Enero. No lo puedo creer el momento para concer al morenito se me esfuma, se me va de las manos. Decido rendirme. Me deprimo.
Fumando como loco, tomando coca-cola y entristecido. Peleando con la PC.
Grayson, mi yo impulsivo.... instintivo, mi ello.... me reclama:
-A ver cabron, ¿cuando te has quedado con las ganas?, solo hay alguien que no quiso fundirse en tus brazos y ese fue el Hidalguense... (bueno posteriormente en ese viaje al pueblo de las montañas... bla, bla, bla) asi que: ¿te rendiras sin tan siquiera intentarlo...? no hay peor lucha que la que no se hace-

Sin poder concentrarme, saliendo a la calle cada cinco minutos para ver si de casualidad el morenito se encontraba por ahí, yo, histerico y nervioso... Camine y fui con mis amigos de la otra imprenta, en la esquina, al salir de ahí... lo veo, el morenito viene atravesando la calle, el momento es ahora....

Tomó valor. Lo espero... él continua avanzando y al pasar junto a mi... las piernas me tiemblan.... no lo puedo creer, soy un hombre de facil palabra, soy abierto y seguro pero justo en este momento me siento nervioso de cruzar una palabra con este cabron... en un mismo instante el morenito llega... avanzó junto a el, lo tomo por el hombro y mi voz suavemente saluda: Hola, ¿cómo estas?

En un mismo segundo todo a mi alrededor desaparece, pero al mismo tiempo todo gira envolviéndome. Sumamente sorprendido, el morenito gira un poco, me mira pero no directamente a la cara, continua avanzando y mi nerviosismo es tal que no puedo decir si el miraba de frente o miraba el suelo o no se, pero no volteo completamente a mirarme. Continuamos avanzando y en un silencio que a mi me parecio una eternidad, pero solo fue una fraccion de segundos... por fin el morenito contesta: bien, bien.

Solte su hombro, él continua caminando, pasa delante de mi y entra en el edificio.

Yo segui avanzando y entré en la imprenta. Mis piernas temblaban, mi voz se cortaba...

La escena paso por mi mente y me senti mal. El nunca se detuvo ni intento continuar con una conversación... el solo avanzo. Me deprimi al doble. Me senti muy mal. Normalmente soy abierto y seguro. Hoy me senti patético. Y eso es algo que no puedo tolerar. Esto jamas me habia ocurrido, normalmente cuando alguien me gusta, una sonrisa rompe el hielo. Ademas el morenito no es la octava maravilla. No se porque me atrae de esta forma. Ya di el primer paso y fue horrible.

Chinga¡¡¡ tan sencillo que es platicar, conocer alguien, ¿porque el cabron no se freno un poco? ¿Por qué el wey tomo esa actitud haciendome sentir que estoy haciendo algo mal? Es clarisimo que es gay, es obvio que le gusto (modestia aparte). No entiendo su pinche actitud. No lo concibo, es irreal, no entra en mi cabeza que eso haya ocurrido... es como si fuera una broma cruel del destino.

Mañana es el ultimo dia de este año que el morenito viene a la oficina. El proximo año yo ya no estare aquí.

Ya no lo volvere a ver. Me quede con las ganas. Y lo peor es que lo unico que consegui fue sentirme mal.

LA MALA EDUCACION

Aun no veo la película de "La mala educación" la queria ver junto con mi mejor amigo Uriel, pero el ya la vio. No me hizo ningun comentario, ni positivo ni negativo. Creo imaginarme la razon.

A los ocho o nueve años Uri era uno de esos niños que siempre estan en la iglesia, ayudando al sacerdote en misa y haciendo algunos encargos. La iglesia donde URIEL prácticamente crecio es pequeña, de estilo barroco, con sus grandes retablos dorados, sus enormes pinturas en bellos matices oscuros, grandes puertas de madera y un atrio con jardín. Alrededor de cuatro o seis niños de diferentes edades ayudaban en la iglesia.

-Mi memoria me engaña- me confeso Uriel un dia, -no podria decir con exactitud de quien fue el primer beso recibido, mucho peor, no sabria decir quien fue el primer hombre de mi vida, quien fue mi primer relacion sexual-

-Creci en esa iglesia, junto a mis compañeros tuve muchos juegos sexuales, Alexander fue el mas precoz ademas el era el mayor tenia 12 años. Y era el consentido de Ross el secretario de la iglesia y del sacerdote. Yo vivi enamorado de Ross un hombre de 23 años mas o menos- Uri continuo narrándome -recuerdo bien que yo miraba la Tv en la sala de la casa sacerdotal, Ross salio de bañarse y unicamente cubierto por una toalla rodeada a la cintura. Sin pudor se desnudo por completo frente a mi, yo queria apartar mi mirada pero no podia, mis ojos no respondian y solo veian aquel miembro, un pene grande, duro, hermoso, senti la mirada de Ross y ni aun asi pude apartar mis ojos, Ross se coloco una trusa y yo aun alcanzaba a ver el bulto formado. Ross comenzo a frotarlo y a reir, me pregunto si me habia gustado lo que vi y no conteste. Pero Ross se desnudo nuevamente y me mostro ese grueso, grande, suave, terso y duro pene. Me pregunto si lo queria, me invito a acariciarlo, tocarlo, jugar con el y a besarlo. Me reto: "no deseas probar su sabor, sentir su suavidad en tus labios, vamos no te quedes con las ganas" me acerque temblando y no sabia que hacer, con un dedito lo recorri desde la base hasta la punta, senti la suavidad por vez primera del vello pubico y temeroso lo acaricie, las piernas me temblaban, las manos me sudaban-

Uriel timidamente titubeo, pero con un beso en los labios Ross lo animo. Uriel temblando se acerco y probo la dureza de este hombre, el delicioso y adictivo sabor de un pene perfecto en erección. A partir de entonces Uri no deseaba soltarse, como becerrito deseaba vivir succionando la dureza de Ross. El cual compartia su miembro con todos los niños ayudantes.

Uri tambien compartio sus inicios sexuales con el sacerdote. Dentro de la iglesia, en el pulpito, detrás de las puertas, y quien sabe donde mas. -Recuerdo que yo veia la imagen de cristo crucificado, sufriendo y mientras yo sufria tambien, todo era tan doloroso, pero me causaba tal placer que aun con lagrimas en los ojos permitia que el sacerdote me hiciera lo que deseaba, el me penetraba con los dedos, y cuando sentia que yo estaba preparado me introducia su miembro, yo siempre llore y grite, pero no podia decir no, aun dentro de todo ese dolor, me gustaba sentirlo dentro de mi, lo que mas amaba era besar y succionar un pene duro y grande, yo no recuerdo pero creo que yo no tenia erecciones-

Ahora Uriel de 25 años se pregunta ¿Por qué permiti tantos años de esto? ¿Por qué si sentia remordimientos y culpas permiti que esto sucediera? ¿Por qué si me causaba tanto dolor yo mismo buscaba que la situación se diera? ¿por qué crei que esto era amor?

Uri al igual que todos sus compañeritos sufrieron abuso sexual por parte de dos pederastas malditos. No parece abuso puesto que no emplearon la fuerza, ni el chantaje, pero aun asi los niños a esa edad no estaban en posición de decidir, ellos creian sentir placer en una nueva experiencia, que los marco de por vida. Aunque parezca que los niños pedian y deseaban su dotación de sexo, su pequeña mente y sus cortas experiencias no les permitia ver mas alla y darse cuenta que dañaban su integridad y su inconciente.

Uriel perdio la pista de sus compañeros. Pero aun asiste a misa en la iglesia con el mismo sacerdote. Y la mayor parte del tiempo no recuerda todo esto ni le inquieta. Pero lo mas recondito de su mente esta arruinada. Uriel inconcientemente es un adicto a las relaciones sexuales, y siempre inevitablemente siente remordimiento por hacer el sexo sin amor.

EL PRINCIPIO DEL ULTIMO MES

Tengo una nueva amiga ella se llama Nay, la verdad no la recuerdo muy bien, nos conocimos este sabado en el antro donde fui con Uriel y Martin. Un antro feo, pero que solia ser super divertido, en esta ocasión yo no me diverti en extremo, seria porque no me puse tan ebrio o por lo que sucedió en la tarde...

Pero vagamente recuerdo que es una nena morenita, esa noche tenia un top de color negro que enmarcaba de una forma hermosa su pecho, el cual se adivina suave. Es todo lo que recuerdo. Ah¡ si estaba acompañada de un amigo, rubio y gordito. Pero creo que a el ni caso le hicimos. Al final de la noche ella y yo intercambiamos numero de celular. Y desde el lunes he recibido sus saludos y sus besos. En uno de sus mensajes me pregunto quien me gustó el sabado? Y conteste sinceramente. -El tipo narizon que estaba en la mesa detrás de ustedes, pero como el wey se hizo el interesante y evadio mi mirada en un par de ocasiones, entonces ya no lo volvi a mirar en toda la noche, excepto al final que cuando me despedi de ti, el tonto me miro hasta que sali del antro. Pero bueno yo ahorita no estoy para andar buscando problemas por un buen rato. Pero dime ¿Quién te gusto?-

Y ella contesto sinceramente: -Tu-

Jajajajaa me levanto el animo un buen. Quien sabe igual y nos daremos un par de besos algun dia, porque hemos quedado en salir pronto.

Pero lo que mas me alegro este dia fueron los sucesos siguientes: En medio del caos del trabajo a medio dia llego un mensaje de YEU.... si aquel nenito de 20 años de piel suave color y sabor vainilla, carcajada hermosa y rostro precioso. Me alegro enorme¡¡¡¡ me envia saludos, besos y una muestra de su carcajada... me encanta este cabroncito, pero me ire con pies de plomo después de todo lo que sucedió anteriormente.

Lo mejor del dia estaba por venir. A eso de las seis de la tarde, se me antojo un postre de chocolate, fui a comprarlo y al salir de la cafeteria frente a mi al otro extremo de la acera desde la puerta del edifcio EL MORENITO que me gusta un buen.... ese cabroncito que me encanta. No se su nombre, no conozco su voz, no se si su aroma me volvera loco... solo se que me gusta. El muy cabron ignoraba mi mirada desde aquel dia en que me rei. Asi que deje de esperarlo todas las mañanas. Pero hoy... caminamos de frente. En una calle por lo regular muy transitada, en ese momento no habia nadie entre nosotros... caminamos los dos muy seguros y mirándonos a los ojos. Al estar a menos de un metro de distancia me sonrió.... esbozo una pequeña sonrisa.... lo juro, fue del tipo de la monalisa, casi imperceptible... pero me emociono "cabron". Lo unico que hice fue levantar una ceja, en señal de saludo. Y continuamos cada quien con su camino. Pero yo entre en un estado de Extasis, todo era maravilloso, las palabras salian fluyendo de mi boca... Me volvi feliz.

Es increíble, el momento que me devolvió la felicidad tuvo un periodo de vida menor a un segundo. No recuerdo realmente su sonrisa, o sus ojos... no recuerdo nada. Solo los dos caminando. Estoy en extasis aun.

UNA COBARDE Y DESHONESTA DESPEDIDA.

Ok. Comenzare recalcando lo que dije en el ultimo post... "Supuestamente" el sabado nos sentaremos a platicar... Presentí que ISRA II no llegaría a la cita después de que tuvimos una discusión (OTRA) en el teléfono. Pero aun asi quise mantenerme honesto hasta el final.

4:00 pm. Hora de la cita. El lugar: una vieja cafeteria solitaria, y acogedora.

4:45 pm. Llegue tranquilo, sin prisas, seguro que el hombre no estaria ahí. Escribi un mensaje a su celular con la finalidad de que se diera cuenta que yo si quise despedirme de frente: -ya estoy aquí, en un minuto estoy contigo, solo no te desesperes, ya llegue-

4:47 pm. Recorri el lugar, me asegure que el nene no estuviera y me fui. Lo que seguiria de mi parte era solo silencio. Le di la oportunidad de finalizar esto de la forma mas decente y la desaprovecho.

5:00 pm. Sentado en un bar tomando una cerveza, escribi un mensaje para Uriel, mi mejor amigo: -No se presento el muy cobarde, estoy en un bar. Ni modo, el se lo pierde- pero cometi un error que dio un vuelco a este desenlace: me equivoque y en vez de enviarlo a Uriel, lo envie a ISRA II.

Esto fue lo que nos escribimos después:
ISRA: -tu has de pensar que soy un cobarde, pues piénsalo asi, no pierdo nada ni gano nada, como tu me dijiste, piensa lo que quieras, pues no que no querias verme, ¿Quién te entiende? Ya habra otra oportunidad, si la hay-
MAU: -Perfecto-
ISRA: (después de mas de veinte minutos) -lo siento, no se que creaste tu dentro de mi, es algo que ni yo me explico lo unico que te puedo decir es: Perdon. Se que con esto me vas a odiar-
MAU: -Me vale-
ISRA: -osea que tu si te puedes sentir, puedes enojarte, pero lo que tu me hiciste anteriormente ¿no vale? Pero bueno, cuidate.
MAU: ¿Yo te hice? Perfecto, sigue pensando asi, eso precisamente es lo que yo vine a aclarar. Estoy seguro que no encontraríamos una solucion, estoy seguro que el final llegaria hoy. Pero jamas pense que de esta forma, sin dar la cara. Por eso te llame cobarde.
MAU: lo que me duele y encabrona es que hayas escogido esta forma tan deshonesta.

Hasta ahí quedo todo, yo me senti tranquilo esa noche incluso sali de reven con Uriel y Martín (ya contare como nos fue en el antro). Pero la mañana del domingo me desperto el ultimo mensaje y me enfurecio, TOTALMENTE, hasta el ultimo momento el hombre siguió posesivamente pensando por mi, implantándome sentimientos y pensamientos que yo no siento... siempre todas, todas las discusiones fueron generadas por su horrible forma posesiva de querer y por que siempre interpreto mis pensamientos y mis sentimientos a su inconformidad.

ISRA: chavo se que para ti esto es muy difícil, pero por eso te dije que esto me daba miedo y continuamos, pero tu me empezaste a cambiar todo el panorama de esta relacion y aun asi segui y te quiero. Puedes pensar que soy un hipócrita y tienes todo el derecho de pensarlo, pero hice muchas cosas que te demostraron el cariño que nacio de mi para ti, pero tu no, nada. Aunque fueras como dices tu, frio. Pero bueno te deseo todo lo mejor que te pueda pasar. Lucha y cambia porque asi como eres............

GGGRRRRRR¡¡¡¡ enfurecido totalmente, como es posible que se quedo con ese pensamiento: ¿para mi es muy difícil? Por Dios, al grado de pensar que necesito sus palabras de comprensión para sentirme mejor.... es intolerable, ME ENCABRONA.
Y LUEGO ME ACONSEJA.... QUE CAMBIE¡¡... ¡no, no, nooooooo¡ como puede ser posible. Para el, dejarme plantado el sabado fue su VENGANZA de todo lo que yo "le hice" pero que le hice por Dios, si fue el mismo quien me asfixio con su posesivismo desde sus inicios, el me decia: -Soy tuyo. Todo tuyo y tu eres mio, solo mio. Eres mi mundo y mi vida y yo soy tu mundo y tu vida- Y yo siempre honesto, le remarcaba: -momento yo soy mio, mi mundo es muy amplio no puedo vivir enfocado a ti unicamente, CLARO QUE formas parte importante de MI mundo- Se que una noche rompi su corazon al decirle que no me gustaba su forma de ser, y siente que su turno de romper mi corazon es este.

Bueno, escribo ya mas relax... ni modo asi es el, posesivo, yo ya no lo queria a mi lado. Sea como sea el final llego. Aun hasta el sabado en la noche yo queria guardar un bonito recuerdo de ISRA II, pero con su mensaje del domingo, la verdad ya no quiero recordarlo. Ni mencionarlo. Me pego muy duro en mi ego que me quisiera voltear la tortilla y hacerme ver como que estoy sufriendo por que estoy pagando todas mis culpas... la verdad si esto lo hace sentir mejor, pues que bien. Yo no estoy sufriendo, no estoy pagando ninguna culpa, no tengo remordimientos.

La formula de esta relacion fue sencilla: ISRA un hombre posesivo y empalagoso. MAU un hombre no muy sensible e independiente = ISRA no soporto mi individualismo. MAU no soporto las cadenas. Asi de facil.

Ni el ni yo somos malditos, ni malas personas, ninguno fue debil o fuerte, solo somos dos personas con objetivos diferentes. Y darnos cuenta de ello nos dolio, porque existio atracción y cariño.

De corazon deseo que todo le vaya bien, que tenga una vida placentera, que dios lo acompañe y que lo cuide. Aquí se cierra este capitulo. ADIOS ISRA II.

MIRADAS DE UNA RELACION TORMENTOSA

Aquellos eran los dias felices, juntos en las tardes y las noches. Amandonos hasta el amanecer. Viviamos solo para contemplarnos y gozarnos. Esos dias se perdieron.

Nos conocimos en la celebración de septiembre. Yo ebrio, con tan solo una mirada lo invite a acercarse. Esa noche explotamos en sensualidad y ternura. El dijo que se sintio atraido por mi desde el momento que llegue al antro. Para mi, el estuvo en el momento indicado, yo estaba ebrio y pude escoger a cualquiera, yo solo queria seguir en el desmadre.

Pero el hombre me gusto demasiado, y asi es como continuamos con nuestra relacion magnifica. El sexo siempre fue placentero. Lo llevamos magistralmente paso a paso, lo cual me volvio loco. Esa suavidad que yo mismo le infundaba a la relacion me envolvia en sensualidad.

El punto de quiebra fue aquella noche que escogi ir al desmadre con mis primos, y a él le molesto profundamente que no lo prefiriera ante todo. El dijo que yo seria su mundo y asi mismo él seria todo mi mundo. Esa noche recibi incontables mensajes a mi celular, incontables llamadas... en algunas tierno, en otras molesto, triste, encabronado, irracional. Esta noche TODO se perdio.

Abrumado con tal cantidad de irracionalidad, me fastidie. A partir de ahí, sus mensajes me encabronaban, sus palabras me taladraban y sus frases de reproches una y otra vez, terminaron por alejarme. Para mi termino toda la pasión en el justo momento en que me di cuenta que el hombre queria que yo dejara mi vida a un lado para dedicarme unicamente a él. Mis amigos le encabronaban, saliamos con ellos pero se portaba grosero. En cambio yo fui siempre abierto y amable con sus amigos.

El momento de mayor encabronamiento, explote y fui honesto al decirle TODO lo que sentia. Rompi su corazon, expuse mi malestar con su forma de ser tan posesivo y obsesivo. sus ojos se humedecieron. Recuerdo que esa noche hicimos el amor salvajemente, tal como me gusta, con ansias locas... esa noche decidimos quedarnos juntos por mas tiempo para rescatar la relacion. La verdad, lo quiero, por todos sus detalles, por la forma en que hacemos el amor, por sus besos, por mi forma de crecer y madurar a su lado, por los momentos de felicidad que tuvimos. Pero ya no lo soporto y se que el no me soporta.

De nada sirven ya los reproches, para ISRA II yo soy un villano, alguien que lo hizo conocer el amor y después conocer el dolor. Él cree que yo cambie mis sentimientos solo por maldad, por inestable, no se da cuenta que el mismo apago la emocion que yo sentia por el. Hacer este recuento me ha servido para darme cuenta que no soy un maldito, me duele terminar con la relacion pero de nada sirve seguir si no podemos estar en paz.

Supuestamente el sabado nos sentaremos a platicar decentemente, discutir y posiblemente llegar a un acuerdo, a un final, esa tarde daremos por concluido todo. Diremos adios.

UNA COPA DE SANGRIA, UNA NOCHE FRIA Y POSIBLEMENTE LA DESPEDIDA.

A pesar de sentirme muy animado por la cita con ISRA II, esa mañana me envió un par de mensajes en mi cel que me desmotivaron.
-puedo estarme muriendo ¿y tu? ni te enteras-, obviamente era una recriminación a que no le llamo ni lo veo lo suficiente.
-¿A que vienen esos reclamos? Se supone que nos veremos esta noche, ¿lo que quieres es que nos veamos y discutamos? Yo queria que nos vieramos felices, alegres, chidos. Pero tu toda la vida reprochando- es lo que conteste.
- ¿por qué me contestas en esa pinche forma?, mejor dime que interrumpo algo- seguro ISRA II ya estaba encabronadisimo pues el nunca emplea malas palabras.

Ya no se dijo mas. Ni un mensaje posterior. Ni para confirmar ni asegurar la cita. Pero llegue por el a la hora acostumbrada. Nos vimos friamente.

Yo, como siempre, dando borron y cuenta nueva, cerre el asunto del encabronamiento por los mensajes. Actuando como si nada ocurriera. Isra II por el contrario se mostraba frio. Dando un recorrido por diferentes monumentos de la ciudad, Isra se fue acoplando mas y mas. Ya en el monumento a la revolucion el muchacho se mostraba alegre como siempre. Abrazandome por segundos cuando nadie nos ve. Fuimos felices ese momento.

Una vez en la habitación, solos, yo me acerque a darle un beso. Asi de pie beasandonos por mucho tiempo, permanecimos. Hasta que el me indico que nos sentaramos, pero yo me encontraba bien rico dando besos de pie. Asi que no acepte. Y el simplemente se fue a sentar... en ese entonces yo no me percate de lo que ocurria. ISRA II ha sentido que cede en todo, ha sentido que yo llevo el control de la relacion, y quiere demostrarse que no es asi. Quiere verificar si estoy a sus pies.

Yo, aun ciego de todo esto que pasaba por su cabecita, me servi una copa de sangria y me senté delante de el, recargándome en su pecho. Asi a lo largo de la tarde, ISRA II continuamente me llevaba la contra. La mayor de las veces yo como suave corderito: cediendo, para no discutir (¿MAS?). Pero esto ISRA II lo tomo con poca filosofia y dejo salir un comentario que hizo que la sangre de mis venas hirviera...
- por lo visto aun no hay nadie que pueda conmigo. Por tu forma de ser yo crei que TU serias el primer wey que me dominaria, pero eso solo fue al principio- me dijo esto y me dio un beso, obviamente ISRA II aplico el mecanismo de defensa numero 3. Me levante, llene mi copa con mas Sangria y la bebi de un solo trago. Sabia lo que vendría después, y en este momento (por todo lo que ha sucedido) no tengo la fortaleza para aguantar que me echen en cara mis errores y mis defectos.

Se que lastime su corazon. Y lo unico que pude hacer para dar consuelo a su alma y a la mia, fue dejarlo dormir entre mis brazos, yo permaneci sentado mientras el se, recargo su cabeza en mi brazo y en mi pierna izquierda y se quedo profundamente dormido. Lo bese suavemente y acaricie su rostro. Quise protegerlo.

La noche llego, ISRA II desperto y nos besamos, el deseo crecio nuevamente y fuimos despojándonos de nuestras ropas, pero yo no podia darle el placer que le ha ha causado sufrimiento. Me detuve en seco y lo abrace. Totalmente desnudos permanecimos acostados. ISRA II no comprendio el motivo por el cual no quise tener sexo esta vez con el. Y se molesto demasiado. Aun asi dormimos abrazados, desnudos.

A la mañana siguiente ISRA II se porto grosero, me avento mi ropa desde lejos. Le adverti que se detuviera y no volvi a hablar en el transcurso del tiempo que estuvimos juntos. Nos despedimos por primera vez con un beso frio. No podiamos dejar las cosas asi y nos besamos bien... nos abrazamos. ISRA II se marcho, volvio y me dijo: -nada mas la proxima vez no lo hacemos.... - no termino la frase y se fue. Quise aclarar todo, pero era demasiado tarde... -¡ISRA¡- lo llame pero no volvio.

DE HEROES, VILLANOS Y CHICOS EN PROBLEMAS

la semana pasada cenaba con mis dos mejores amigos, Martín y Uriel. Cuando recibi un mensaje a mi celular, exacto... ISRA II, en medio de una pelea... el muchacho se encontraba histerico, enojado, peleando con un wey. Después de comentarios entre mis amigos y todo, le dije que se tranquilizara. pasaron como veinte minutos o algo asi y yo platicando con mis amigos, pero de pronto otro mensaje: -¡No¡ ahora si, estoy en un problema, no aguante mas y le estrelle un envase de vidrio en la cabeza, no se que hacer, me siento mareado, la vista se me nubla- volvi a pedirle que se tranquilizara.

MECANISMO DE DEFENSA NUMERO UNO. "Fingir peligro para hacer sentir al otro que lo necesitamos" que somos Luisa Lane y necesitamos a Superman. Es mas que obvio que el muchacho no estaba en peligro... estaba solo, aburrido, encabronado por no tener noticias mias y se invento un problema. Era eso o el cabron tiene una agilidad en los dedos increíble para escribir mensajes mientras entabla una pelea... yo cuando me peleo me encabrono y ni pienso si quiera en un celular, en un mensaje, y ni tiempo me da de respirar profundamente, mucho menos para enviar mensajitos de auxilio. Un caso menos drástico pero igual de dramatico es: "necesito ir a tu casa a estudiar toda la noche, de lo contrario reprobare el examen"

MECANISMO DE DEFENSA NUMERO DOS: este es el que menos soporto, y tengo una suerte para encontrarme cabroncitos que siempre caen en este punto. "Te contare un secreto que nadie sabe, soy tan especial, pero soy un ser tan especial, que podria ser el proximo Mesías" En vista de que pierdes el interes en ellos, se buscan cualidades exepcionales, cualidades que no encontraras en ningun otro ser humano, debes quedarte con ellos porque son seres Extraordinarios. Isra II ya ha caido dos que tres veces en este punto. Pero el colmo fue aquel cabron que conoci en el 2003, este si se voló la barda. En secreto era perseguido por los masones, el seria el proximo redentor de los hombres, el segundo hijo de Dios. De lograr sobrevivir a los masones seria pontífice de la iglesia catolica. Un nuevo jesucristo que reordenaria la humanidad. Mejor me hice a un lado para no interrumpir con su misión aquí en la tierra.

MECANISMO DE DEFENSA NUMERO TRES: "entonces tu eres un Don nadie, no me mereces" poco a poco empiezan a tirar mala onda, te dicen un error que cometiste, luego te cantan otro error, ya después comienzan a hacer evidentes tus defectos, y machacan tanto para triturar tu autoestima para después venir y decirte: "ya lo ves si en realidad yo soy el que te hace falta, tu me necesitas mas que nadie"

¡vamos, vamos¡ si una relacion (sea cual sea) siempre debe estar rodeada de equidad, respeto, honestidad, franqueza y sencillez.

Se que alguna vez tendras problemas tratare de estar ahí para apoyarte. Al igual yo te necesitare alguna vez, ojala estes conmigo.

Se que no eres el Mesias. Eres un ser humano con cualidades y defectos. Y claro que eres un ser Extraordinario, eres unico, y especial. Pero lo eres por ser tu mismo, por amarte a ti mismo. Puedes lograr cosas increíbles, ¡animo¡ pero los hechos hablan mas que las palabras.

Se que tengo puntos debiles. Todos hemos logrado sobrevivir a traumas, peleas, carencias y en todo ser un humano hay un talon de aquiles. Si ya encontraste cual es el mio, dejalo asi por favor, el hecho que me derribes solo conseguira que me aleje de ti.

Estos no son todos los mecanismos de defensa, pero son los que me han tocado sufrir. Creo que son etapas por las cuales pasamos para aprender a relacionarnos con la gente, aprender a conocernos, yo por ejemplo si lleve a cabo mas de dos veces el mecanismo numero uno cuando era joven. Como dice Alejandro Sanz, preferia ser salvado y sentirme amado cuando de pequeños jugamos a soldados.

LIVING night

La invitación por parte de EL HIDALGUENSE: salir de reventón esta noche. El sitio: Living. El grupo: Hidalguense, su wey, un amigo, Uriel, Michel y yo.

La noche genial, nuevamente el desmadre junto con el novio de Hidalguense fue a carcajada limpia. Una vez que estamos ebrios somos como dos alegres compadres, el cabron me cuidaba mucho, no me soltaba la mano cuando caminábamos entre la multitud rumbo al baño y cosas asi. Dice sentir muy buena química conmigo. Sera que nadie mas en el grupo toma tanto como nosotros. Pero viendo friamente las cosas creo que prefiere tenerme cerca para desviar cualquier imprevisto (entre Hidalguense y yo) ... ya sabes por aquello de tener al enemigo cerca y vigilado.
El toque sensual de la noche:
Sobre una de las bocinas en el antro subi a bailar junto con el novio de Hidalguense. Una chica nos vio y subio de inmediato a bailar. Nos quedamos solos ella y yo. Bailamos.
El baile se torno en sensualidad cuando ella rozaba su cuerpo junto al mio. Dándome la espalda y moviendo su cadera se acercaba mas y mas a mi, el movimiento de mi pelvis se torno sugerente y ella comenzo a notar mi excitación, puesto que con tal movimiento, con tal golpeteo de sus nalgas contra mi bulto, este se reanimó y mi erección era evidente. Ella debio sentirlo crecer al roce de cada movimiento. Mis manos comenzaron a jugar con su cabello, largo, castaño con toques dorados, un aroma a citrico. Mi mano comenzo a acariciar su cuello, y a bajar rozando su camisa unicamente abrochada con un nudo en la cintura, el movimiento de nuestros cuerpos al ritmo de la musica y obedeciendo a nuestra excitación obligaba que nos tocaramos mas... la tome por la cintura, suave, dulce, las mujeres tienen una suavidad hermosa en la piel. Ella se volvio hacia mi y al ritmo nos mirábamos, nos tocábamos. Nuevamente me dio la espalda y llamo a un amigo.

El cuate subio a la bocina, y comenzo a bailar unido a nosotros, asi nos unimos bailando en trio, la chica en medio de los dos. Yo acariciándola por la cintura, comence a subir un poco mas y sentir su pecho, firme, bordeado por un top de tela suave al tacto, sus pechos encajaban perfecto en mi mano, yo solo los acariciaba. Al momento el cuate coloco una mano en mi cuello, lo empezo a acariciar. Yo con una mano tocando el cuerpo hermoso de esta reina, mientras con la otra mano acariciaba los brazos y la espalda del cuate. Todo se nos fue en movimientos sensuales, no olvides que solo bailábamos. Pero la sensualidad por parte de los tres era gloriosa. Deslice mi dedo por la cintura del pantalón de esta mujer hermosa, y coloque mi mano justo en la parte frontal, de tal forma que sentia la suavidad de su piel, mientras por fuera del pantalón mi mano se extendia en su totalidad. Los movimientos sensuales de cadera por parte de los tres continuaba al ritmo de la musica. Ahora toco el turno de deslizar de la misma forma la otra mano pero ahora sobre el pantalón del chico. De tal forma que mi mano sentia la dureza de su erección por sobre la ropa.

La chica recargo su cabeza sobre mi hombro, dejándonos al cuate y a mi de frente, el acariciaba mi espalda y yo solo lo acercaba mas a nosotros. El cuate yo nos miramos, nos acercamos y nos dimos un beso.

El movimiento del baile continuaba y sentir por un lado la suave piel, las curvas perfectas y el delicioso aroma de una bella mujer, mientras que por el otro lado, la dureza, tersura, bello corporal, y los exquisitos labios de un hombre me hicieron perder el sentido por unos instantes. Fue el baile mas sensual y deliciosos de toda mi vida. Un hombre y una mujer en mis brazos, al ritmo unísono de nuestros cuerpos. Ella nos dejo solos al cuate y a mi, pero la sensualidad se dividio y no me senti tan placentero... el tipo y yo continuamos por unos minutos mas bailando de la misma forma. Nos besamos un par de veces, pero no se comparo a la atención por parte del baile tripartita.

El resto de la noche cuando este cuate y yo nos encontrábamos de pronto entre la multitud, solo nos besábamos suavemente y continuabamos con el camino.

El desmadre con mis amigos se reanudo y ellos me regañan siempre que beso a una chica, dicen que cuando estoy ebrio me surge el lesbianismo. Estan locos los cabrones. A lo largo de la noche veces a dos mujeres mas... fue delicioso.

La noche de desmadre termino aproximadamente a la cinco de la mañana, yo estaba ebrio pero no tanto.... Me despedi de mis amigos, un abrazo fuerte a cada uno y el hidalguense actuaba mas serio de lo acostumbrado. Yo ebrio trate de conducir a casa, en el coche solo veniamos Uriel y yo. La verdad no me sentia tan mal, pero obviamente no estaba en mis cinco sentidos, al tomar una via de gran circulación, me equivoque y la tome en sentido contrario, yo no me di cuenta, hasta que me tope de frente con una patrulla de transito. El policia me detuvo y me pidio mis documentos, me pidio que le solpara para detectar aliento alcoholico. Uriel se puso a discutir y yo lo que queria era largarme... la multa por sentido contrario era mas que suficiente si me detectaban que estoy conduciendo bajo los efectos del alcohol, seria mucho peor. Para mala suerte solo teniamos billetes de doscientos y de quinientos pesos. Para contribuir a la corrupción es demasiado dinero para darle a estos hombres de la ley. Ni modo me quede con mi infraccion.

ME QUEDE PROFUNDAMENTE DORMIDO Y JAMAS ENCONTRE LA RESPUESTA

Me sentia cansado, aburrido y sin animo de nada. Pero no habia vuelta de hoja, quede en ver a ISRA II, EL OBSESIVO. (ya se, favor de no confundir con ISRA I, EL CUERPAZO, ese es otro cabron) Como no tenia animos invite a Uriel, el pobre se aburrio de lo lindo, me siento culpable con el (Uriel me regaño por la forma en que he tratado a ISRA II, me advirtió: TRATA A LOS DEMAS COMO DESEAS SER TRATADO). No siento ser grosero, mentiroso ni mucho menos... mi error ha sido el ser honesto, mi defecto es la volatilidad de mis sentimientos.
Isra II y yo Pasamos una noche fria... muy fria. En la habitación ISRA II y yo intentamos platicar, pero fue un poco difícil... se que el cabron hacia un esfuerzo sobrehumano por no reclamar, por no decir nada que me ofendiera... pero a leguas se notaba que queria explotar. Queria madrearme, asi que lo ayude un poco.

-Isra, se que te sientes encabronado por mi forma de ser taaan desprendido. Piensas que no me importas pero no es asi, me gustas, te quiero, pero no puedo ser el tipo de relacion empalagosa, perdoname si alguna vez cause mal dentro de ti.
-Perdon, perdon, ¿Qué ocurrira cuando se acaben los perdones? ¿Cuándo me canse de soportar tus silencios?
-Entonces no me perdonaras mas y San Se Acabo (cinico el maldito infeliz)
-Sabes algo... ya no te quiero- me dijo ISRA II friamente.
-No me sorprende, tarde o temprano ocurriria pues una relacion que no se retroalimenta se apaga-
- No es cierto- ISRA II corrigió – Te quiero, te quiero, pero es que no soporto que no me llamas, que no contestas, que eres inmaduro, eres tal y tal y tal.... – (se descosió el cabron, aquí solto TODO lo que yo mismo heche a perder, hasta que no aguante mas y reclame alzando la voz)
- YA SE QUE NO SOY LA PERSONA PERFECTA, SE QUE NO SOY EL MEJOR TIPO DEL MUNDO Y NO PRETENDO SERLO, ESTOY HASTA LA MADRE QUE ME ANALICES, ODIO QUE ME ANALICEN, NO TENGO QUE DAR CUENTA DE MIS ACTOS, SOLO ME DEJO LLEVAR, SI SOY VOLÁTIL Y ODIO ESTUDIAR A LAS PERSONAS YO SOLO SIENTO A LAS PERSONAS SI ME NACE AMAR LO HAGO SI NO ME NACE HACERLO AL OTRO DIA NO TENGO PORQUE HACERLO, LO SIENTO PERO ASI SOY. ¡DEJA DE ANALIZARME, ESO PRECISAMENTE ESO ES LO QUE ME HA ALEJADO DE TI!-
intento abrazarme pero lo rechaze estaba furioso, me acoste y me quede quieto, podia escuchar su respiración agitada al otro lado de la habitación, después de diez minutos se acerco a mi y pregunto -¿Estaras asi toda la noche?- lo abrace
nos quedamos dormidos, esta vez no hicimos el amor.

No entiendo que me ocurre con el, cuando estamos juntos me la paso genial, amo besarlo, me encanta el cabron, es lo que siempre pedi... un hombre robusto, con pelo en pecho (en exceso) brazos fuertes y peludos, cejas pobladas, ojos café, de mirada tierna, nada maleado por el ambiente gay, masculino.... no lo entiendo de verdad. Pero cuando no estoy con el no lo extraño.

Escribiendo el Blog me doy cuenta de muchas cosas que no pasan de forma natural por mi cabecita... ISRA II es todo lo que pedi físicamente, pero su ser interno, su forma de actuar es lo que me ha desprendido totalmente: Es obsesivo, es celoso, desconfia de todo cuanto digo y hago y lo principal, me analiza profundamente... lleva un registro de TODO lo que he dicho y odio cuando me hecha en cara algun comentario que yo ya ni recuerdo.

Jamas en mi vida me habia encontrado en esta situación, ayer por la noche, después de otro pequeño pleito via mensajes por celular, me senti desgraciado, me senti un villano y no lo soy. Si tan solo pudiera amarlo.

Llore, (en realidad solo me salieron dos miserables lagrimas) deseaba llorar me dolio demasiado... darme cuenta que... no se amar, jamas lo he hecho y a estas alturas tengo un corazon esteril... sigue latiendo pero no esta capacitado para amar. Un corazon que no ama, que no llora.... deseaba llorar por que me dolia demasiado esta incapacidad de amar pero era imposible, como si estuviera seco.... Me pregunte: ¿alguna vez has amado Mau? ¿A quien? ¿Qué se siente? ¿cómo lo distingues del deseo, del cariño? Me quede profundamente dormido y jamas encontre la respuesta.

ME DEJO PLANTADO ESE CABRON.

Serian como las dos de la tarde del viernes cuando el celular marcaba una llamada, al ver el numero me sorprendio ver que ISRA I, EL CUERPAZO es quien llamaba. Sorprendido conteste y platicamos un poco, no hace falta ser un genio para deducir lo que este cabron queria. Torpemente y de forma indirecta me dijo que salieramos a tomar unas copas. Acepte.
La cita en un famoso restaurant de comida rapida, donde siempre nos reuniamos cuando saliamos a tomar cervezas en “El Taller”.

Debo aceptar que llegue mas de quince minutos tarde a la cita, pero al llegar, no habia rastro de ISRA I, El CUERPAZO por ningun lado. Estupidamente crei que aun no llegaba y lo espere por cinco minutos mas. Inmediatamente llame a su celular para saber que ocurrio; el numero…. Apagado.

ENCABRONADO¡¡¡¡ totalmente me large de ahí. Perdi por completo las ganas de ir a tomarme unas copas asi que no llame a nadie y me fui solo. Llegue a mi cuarto y ahí permaneci acostado por un tiempo, pensando en la razon del cabron para invitarme y después dejarme ahí….

No me importo nada, tome un vodka y me fume un cigarro, me sente en el balcon y conclui que estoy cansado de este cabron, hasta la madre. No me importa ya para nada.

El lunes cuando fui al Gym, me encontre con su ex. Una mujer que no acepta que su relacion termino y lo busca insistentemente. Ella me pidio que le avisara a ISRA I que ella estaba ahí, esperandolo. Al verlo nos saludamos amablemente, me pidio disculpas por que no llego el viernes y me dio una escusa rapida… -se descompuso el coche y para colmo se acabo la bateria del celular-
No le tome importancia a sus palabras, platicamos acerca del gym y eso fue todo.

La verdad ya estoy hasta la madre de este cabron. Quien se piensa… que por tener un cuerpazo puede ser pedante y grosero. Para nada. YO no sere grosero con el, pero tampoco le dare importancia a lo que ocurra con el.

UN SITIO CON ILUMINACION AZUL

Vamos en la tarde a un nuevo Lounge que esta en la ciudad. Me lanzo para alla con unos amigos-- Esa fue la invitacion de ISRAEL II, ayer por la tarde.

Llegar al sitio me emociono, un lugar nuevo, totalmente iluminado en tonos azules, la barra de cristal y nosostros sentados en un zona donde la musica se escucha tenuemente… ahí estaba ya ISRA II con sus amigos, todos me recibieron con un gran abrazo. La convivencia fue de lo mejor, conoci dos amigos nuevos y pasamos la noche genial. Yo tome como cinco "Toro Bravo" mi bebida favorita... en un momento que me levante al baño me cruce con el meserito (bastante bien) y caminamos juntos mientras que platicabamos algo de la bebida, reimos y me fui pa´l baño, cuando regrese, ya sabes quien, me hizo dramita, ¿que tan amigo del mesero?, calma tan solo platicamos de bebidas. Ya serian mas de las diez cuando uno de ellos indico que un amigo lo esperaba en el antro gay de cabecera… decidimos ir a reventar por unas horas.

Nadamas llegar ISRA II y yo nos hicimos perdidizos, El reencuentro fue sumamente placentero. ISRA II no hizo reproches, solo nos dedicamos a besarnos y demostrarnos nuestro deseo.

Fue una noche genial entre tragos, cervezas, cigarrillos, musica, buen ambiente, amigos de mi wey, mi wey. Me siento super recuperado, y creo que la convivencia con todos estos nuevos amigos es increíble, lo unico que me saco de balance un poco fue cuando una niña, la mejor amiga de ISRA II me reclamo el hecho de que lo maltrate tanto. Solo respondi con una sonrisa... otro poco le contesto: HUEVOS¡¡¡, pero me contuve, me agrada que todos tengamos esos amigos que se preocupan por tu bienestar... es cierto que no tengo nada que arreglar con ella, pero que bueno que mi cabron tenga gente que lo quiere tanto.
Por la noche cada quien fue a dormir a su casa, por fortuna porque cuando estoy ebrio duermo tan placidamente como un bebe.

pues... SONRIE

Si ya se, suena como a frase trillada de tarjeta de felicitacion barata del mercado. Pero la neta me vale... es lo que siento.

Claro, debo confesar que solo soy la palida sombra de mi mismo, pero lo mas gacho es que me siento super bien, soy el mas feliz y en toda esta temporada no he tenido un solo encabronamiento pleno.

Quien lo diría, siempre presumiendo mi clase y estilo, elegancia nata. Todo un snob. Ahora ni yo mismo me reconozco, viajando en transporte publico, conviviendo con cuates que hablan mal... esos que dicen: hace bien harta calor, o peor aun, espero que no haiga salido mal, ya estan imprimidas, todos esos errores de comunicacion. Pero ami me vale madre. Ahora recuerdo que pedante era cuando aquellos locos me invitaban a comer y yo salia con un comentario estupido... Ese sitio me deprime, me siento un jodido, o por ejemplo, Como crees que voy a comer en esa mesa cerca de la entrada a los baños. Toda la vida gruñendo, rezongando y protestando. Pero no era yo un amargado, es que en ese entonces mi felicidad era ser asi. Ahora hay dias en que como ahi paradito en una esquina. Que miserable. Jejejejee

Los baños--- uhhh¡ los baños noooo jajajajajaaa que desagradable, es un minicuarto sin ventilacion... no hay tapa del escusado.... para lavarse las manos jabon ROMA en polvo. jajajaja
Que desmadre.

La ropa---- creo que esto es normal, despues de bañarte quedarte frente al ropero unos minutos pensando ¿que me pondre hoy? ¿Sucedera algo padre, para vestirme super bien? ¡Maldicion, no tengo nada que ponerme¡ Al final te vistes muy bien y todo perfecto. NO¡¡¡ ahora no es asi mi pensamiento, abro el ropero y digo, ya quiero ponerme esta camisa, pero creo que me veo demasiado arreglado.... asi que mejor me la vivo en Jeans y camisetas.

El coche--- ahora ya no lo manejo, todas las mañanas mejor viajo en transporte publico, con todo el shock que ello conlleva. Pero la verdad prefiero viajar asi, pues llevarme el coche trae mas broncas, en todo lo que va de la temporada me han levantado dos infracciones por estacionarme en lugar prohibido... es que ahi todo es lugar prohibido. Ademas lo mas ilogico es que me robaron un tapon de la llanta... mejor me evito broncas.

Lo unico que si me preocupa es----------- ya no voy al gym--- todos saben lo que ocurre cuando dejas el ejercicio... inmediatamente engordas, y yo no quiero ser gordo, ademas ahora convivo con una tiendita de la esquina, donde compro unos chocotorros y mamuts, deliciosos. De pronto en las mañanas llega un aroma a Tortas de milaneza, cosa que no puedo resistir y me la vivo tragando. yo nunca habia comido tanta comida chatarra en toda mi vida.

Pero no cabe duda que ahora todo el tiempo la paso sonriendo, soy feliz. Esta es la razon por la que en un articulo anterior me quejaba que porque cuando vas declinando es mas facil. Voy en contra de todo lo que siempre he presumido ser, en contra de todo lo que todos buscamos, la superacion personal, el obtener mas y mas ingresos economicos. Por eso me preguntaba la otra vez, que tiene de malo en estar comodamente oculto. soy feliz porque no me esfuerzo por nada, todo sale bien. todo se arregla, todo es facil y comodo.

tal vez encontre la tan ansiada paz interior, tal vez es que mi filosofia ha madurado al grado tal que veo la vida con ojos de goce y placer a todo lo que soy, lo que hago y vivo feliz.

O tal vez simplemente estoy en un grado tal de VALE MADRE que hasta lo disfruto. Solo se que soy feliz.

att. Mauricio

SI YA SE QUE ERES FELIZ, QUE TE LA PASAS GENIAL, QUE NO HACES EL MENOR ESFUERZO, PERO MAU, CREO QUE DEBES PONER LOS PIES EN LA TIERRA, ESFORZARTE UN POCO POR LAS COSAS QUE DESEAS. DE HECHO SIENTO QUE DEBES HACER UN REPLANTEAMIENTO DE OBJETIVOS Y METAS. O ES QUE ACASO ESOS IDEALES YA NO TE IMPORTAN, YO CREO QUE ES MUY COMODO VIVIR ASI, ES PLACENTERO... INCLUSO TENGO UNA MEJOR IDEA PARA TI... HAY ALGO MAS COMODO Y PLACENTERO, SIENTATE FRENTE A UN TELEVISOR, PASATE EL TIEMPO VIENDO PROGRAMAS DE TV, COMPRA MAS COMIDA CHATARRA Y EMPACALE MIENTRAS QUE NO HACES NADA. CLARO QUE ERES FELIZ AHORITA, PUES LA COMODIDAD Y LA CONCHUDEZ SON TAREA SENCILLA. TODOS LOS PODEMOS LLEVAR A CABO MAGISTRALMENTE PERO ESE NO ES EL ESTILO DE VIDA QUE QUIERES LLEVAR. ESTOY DE ACUERDO EN QUE LO DISFRUTES PUES ES NOVEDAD PARA TI. PERO UBICATE, CHECA QUE ES LO QUE QUIERES LOGRAR, Y CONSTRUYELO... NUNCA SERAS MAS JOVEN DE LO QUE ERES HOY, TRABAJA POR TUS OBJETIVOS Y RECUERDA QUE ROMA NO SE HIZO EN UN DIA.
RECIBE UN FUERTE ABRAZO DE CORAZON...
ATT. BERNARDO

HIDALGUENSE

Mi historia con el Hidalguense es corta... pero inherente.

Si acaso nos hemos visto diez ocasiones en toda la vida. Somos ese tipo de relaciones que calan hasta los huesos, sin la necesidad de grandes temporadas de convivencia. Michel, el odioso Michel nos presento una noche de 1999. Hidalguense fue el primer tipo que se atrevio a negarme un beso, la razon en sus propias palabras (según recuerdo): –Mauricio, no quiero besarte asi, quiero besarte en otro aspecto, me gustas para algo mas que un solo beso ocasional... deseo conocerte mas y entablar una relacion contigo-. Hidalguense vio en mi al tipo que seria su primer relacion sentimental fuerte... Yo seria su primer pareja. Es solo que yo no queria atarme a un solo guey cuando estaba conociendo el mundo (y a tantos y tantos hombres). Asi que dije NO. Hidalguense penso que no valia la pena un tipo tan vanal entonces dio media vuelta y se marcho. Un par de meses después conocio a un tipo... el cabron ese dijo SI, y no se han separado desde entonces.

Michel nos reunio cuatro años después en la celebración de su cumpleaños, en diciembre del años pasado. El rencuentro muy simple. Nos dio mucho gusto vernos y Ya.

Michel nos reunio nuevamente en las vacaciones de Semana Santa a principios de este año. Michel, Hidalguense, mi mejor amigo Martín y yo... perdidos una semana en varios pueblos de las montañas. Una noche Hidalguense y yo compartimos habitacion. Después de una ducha, me vesti con ropa interior negra. Mi piel color morena se veia dorada con la tenue luz ambiental. Hidalguense en perfecto contraste vestia ropa interior blanca, aunado a su piel fria y palida. Siempre lo supe el momento de mi venganza llegaria... ese cabron vendría me intentaria besar y yo me negaria. Pero no contaba con mi debilidad... Dije No, Hidalguense no quiero besarte asi... pero tenia sus labios junto a los mios y no pude resistir mas. Cinco años esperando el momento de mi venganza... cinco años y no pude... nos besamos.

Hace unas semanas Hidalguense nos invito por medio de Michel a su casa. Por primera vez, tambien su guey nos acompañaria. Intente negarme pero ya seria demasiado obvia mi razon para no asistir. Fin de semana patético es lo que me vino a la mente. Pero nadie, ni el mismo Hidalguense penso que su guey y yo nos llevaríamos TAN bien. Tenemos muchos puntos en comun: Ebrios, mal hablados, Desmadrosos... pasamos la noche muertos de risa, bailando, el desmadre total... juraria que soy mas compatible con el wey que con el Hidalguense. Jamas pense llevarme tan bien con mi rival.

Hidalguense no es para mi, como pareja. Yo no quisiera algo con el, prefiero continuar con la magia de los pocos momentos que nos vemos. De hecho podriamos generar mas magia... a fin de cuentas siempre seremos una relacion afectiva fuerte y espontanea, yo prefiero eso... mil veces antes de volvernos una relacion amorosa costumbrista de todos los dias.

Prefiero que seamos las chispas de chocolate que dan toque de sabor al helado antes que el helado mismo que termina derritiéndose y llenandote la boca del mismo sabor. No cabe duda que un helado es delicioso, pero siempre su sabor es mas exquisito con las pocas chispas de chocolate, de cuando en cuando te dejan un mejor sabor de boca. Prefiero ser el toque delicioso que sublima el sabor del helado.

RODEADO DE ANGELES Y DEMONIOS

Voy caminando por la calle, apenas esta oscureciendo. Yo nunca voy caminando.

A quien le importa donde estoy. A quien le importa a donde voy.

De hecho... ¿hacia donde camino?

Mis ojos miran el cielo, oscuro en una parte y con luz azul en la otra parte.

¿Qué tiene de malo detenerme aquí?

¿Por qué el camino cuesta abajo es mas sencillo? Dejar de lado el constante deseo de superarse, de ser una mejor persona, de destacar, de ser un luchador.

¿Qué hay de malo en quedarse aquí, sin ilusion alguna, sin motivación alguna?
¿Qué hay de malo en no querer avanzar mas?
¿Qué hay de malo en no desear esforzarme por nada mas?
¿Qué hay de malo en dejarte vencer por un enemigo imperceptible, dejarte vencer por la mediocridad, por la pereza, la ira y la indiferencia?

¿Qué hay de malo en dejar de soñar, dejar de formular deseos?
¿Qué hay de malo en tener miedo a desear, por la certeza de que cada deseo se cumplira con todo lo que ello conlleva?

¿Qué hay de malo en descuidarse, fumar hasta la madrugada, beber una botella de vino, comer y comer, no ejercitarse y vivir en sedentarismo?

¿Qué hay de malo en no querer esforzarse por nada ni por uno mismo?

¿Qué hay de malo en temer a la vida y a la muerte?

¿Qué hay de malo en querer pasar el resto de la vida perdido en un claustro lejos de los seres que amamos, lejos de los que nos aman, lejos del vicio, lejos de la diversión, lejos de los pensamientos propios, lejos del flagelo del consumismo, lejos de uno mismo?

¿Qué hay de malo en tener terror a cometer errores y no dejar de cometerlos una y otra vez?

¿Qué hay de malo en perderse en un laberinto mental, donde los pies, el inicio, la fuente, el color, la forma, el olor, la lluvia, el sol, los masajes, las palabras, el deseo, la venganza, la tristeza, la pasión, la ira, el dolor, la culpa, el perdon, el silencio... mas palabras que confunden y me pierden, me elevan y me dejan caer, el espejo, mi mirada, mis fantasmas, la perversión, el inconciente, la levedad, el yo, la mitad, los sonidos, el recuerdo, el reproche, la pesadez de los no recuerdos, la noche, el viento, el miedo, la fuerza, el equilibrio, la tempestad, en la calma, en la cama, en la carta, en la mente, en la locura?

¿Qué hay de malo en el sufrimiento del viento, de la vida, que hay de malo en tener esto atorado dentro y desear liberarlo mediante el llanto, con los sentimientos a flor de piel, con inexplicables sensaciones?

¿Qué hay de malo en perderte en tu mente, dejar que la inconciencia y la locura gobiernen?

LUZ Y SOMBRA III. Como un Perro en celo

Esa misma noche estuvimos algun tiempo abrazados. Sufriendo en silencio. Lo deje descanzando y yo sali a fumarme un cigarro y buscar alguna bebida que me hiciera sentir mejor. Compre una botella de vino tinto, necesitaba un placer exquisito en mis labios.

Al llegar a la habitación Israel II continuaba acostado. Serví un par de copas de vino tinto para mi y sali al balcon a fumar otro cigarro. Al mirar hacia atrás Israel se encontraba dentro mirándome, de pie, recargado en una pared, esperándome mientras yo veia las estrellas.

Camine hacia el, abri el cancel de vidrio y entre. Coloque mi copa junto a la botella en la cómoda del cuarto. Lo bese sin amor. Lo bese con lujuria. Tome sus manos y fuertemente las prensé por sobre su cabeza, lo estreche contra la pared como si quisiera fundirlo, mis labios, mi lengua y mis dientes buscaban su boquita. El ponia un poco de resistencia lo cual me excitaba cada vez mas. Mi respiración se volvio agitada, era como si quisiera devorarlo, secuestrarlo y violarlo. No me importaba morder sus labios, recorrer con mi lengua todo su rostro. En ese momento yo era como un perro rabioso devorándome un suave trozo de carne.

Con una mano tome las suyas por encima de su cabeza y en la pared, mientras que mi otra mano era libre de estrujar lo que quisiera, asi que me apodere del bulto de su pantalón, lo aprete, lo jale de arriba y abajo. Mi lengua recorria la tersura de su barbilla. El cabron solo mantenia sus ojitos cerrados y jadeaba con la boquita abierta. Yo tomaba con fuerza su rostro y lo volvia hacia mi para morder esos labios.

Comence a desnudarlo con salvajismo y furia, mis ojos estaban incontrolables miraban con perversión, mordia mis labios de tanta excitación. desabroche unos botones de su camisa, esta me estorbaba asi que ya no pude mas y la arranque prácticamente de su cuerpo, Su torso lleno de bello corporal quedo libre. Con el pie derecho, golpee los suyos para que abriera las piernas y me dejara oprimir con mas fuerza su area genital. Recorri con mi lengua llena de lujuria todo su pecho, el cual es fuerte y sólido. Mi excitación era tal que mordi sus pezones, era como si el mismo diablo manipulara mi cuerpo para poseer a aquel cabron.

No pude mas y de un solo golpe baje su pantalon, haciendo perder el equilibro de mi cabron, lo cual me valio madres y estreche con mas fuerzas sus nalgas, las cuales pedian a gritos un macho dentro de si. Mis uñas se clavaban en su cuerpo y mi arrebato era tal que arranque con fuerza la truza de color azul marino. Esto provoco un poco de dolor y encabronamiento por parte de mi cabron, reclamando por primera vez... Esperate cabron, calmate¡ A lo cual solo basto un fogoso beso para tener desnudo en un instante a mi presa.

Ahora si, por completo a mi disposición... Me devore su culo, me devore sus nalgas, su pene y todo su cuerpo, el cabron era mio y me valia madres, solo queria dar rienda suelta a mi perversión. Tome la copa de vino tinto y la vacie en el culo de mi pequeño cachorro. Este no aguanto mas con el contraste del frio y lanzo una profunda exclamación, ahora el sabor que me inundaba se fundia con la exquisita frescura del vino tinto.

Ahora si por completo a mi merced, lo tome de la cintura y lo incline por la espalda... y en un solo impulso deje ir mi tranca a su culo, el cual humedo por mi saliva permitia que mi fierro se colara suavemente y sin problemas... Solo un par de momentos en tranquilidad mientras que nos adaptábamos a la nueva embestida y a dar rienda suelta, lo converti en mi cachorro... la cogida que le di fue de madrazo. Mis movimientos eran recios, fuertes y rapidos, mis ojos lanzaban chispas de depravación. El cabron inundado de perversión tambien, solo cerrraba los ojos y manipulaba sus genitales por si mismo.

Yo solo estaba enfocado en meter y sacar mi verga de ese culo, hecho para mi. Su espalda, se arqueo en un momento y pude ver como su excitación era incontrolable, sus gemidos subieron de tono y en un fuerte orgasmo me aprisiono dentro de si. Nuestros cuerpos bañados en sudor no podian mas, yo no podia parar, continue asi por un largo rato, cogiendome al cabron. Mi cachorro estaba cansado y me pedia que me detuviera, esto me ponia mas loco y metia con mas fuerza mi verga dentro de el. Solo bastaron unas embestidas mas para sentir ese goce y ese placer de un orgasmo en el culo de mi cabron. Bañe sus nalguitas con liquido espeso...mis gemidos fueron en extremo de placer.

Fue como violarme a este cabron. La noche que nos conocimos deje ver un poco mi perversidad y esto le gusto a Isra II, pero al mismo tiempo lo asusto, como el mismo me lo dijo. Me gustaste pero me diste miedo esa noche. Posteriormente me volvi mas tierno y comprensivo, solo porque era verdad que me enamore por un tiempo de Isra II.

En el transcurso de esta noche el cabron me desperto un par de veces solo para ofrecerme su suculento cuerpo para mas embestidas.

Comprobado me gusta mas mi “calidad” sexual cuando no involucro sentimientos. Calidad entre comillas yo mas bien llamaria perversión...

Creo que con la union de estos tres relatos llamados Luz y Sombra describo claramente mi personalidad contrastante. Mi forma de ser relativa, siempre Dorado, siempre Negro.