Dorado + Negro

La semana transcurrio muy relax, demasiado, al grado de volverse aburrida y monotona. Pero me sentia de lo mejor, una sonrisa en mis labios de dia y de noche. El frio de algunos dias me invito a consentirme. Prepare chocolate caliente, rente un par de películas sin violencia y me envolvi en un par de cobertores. Alumbrado unicamente por una tenue luz ocre. Disfrute delicioso de las tardes heladas.

Pero hoy no fue un dia tan bueno.

Llegue a toda prisa a la imprenta para encontrar un buen lugar de estacionamiento, pero de pronto un camion da vuelta en sentido contrario y viene directo a mi. Consciente de la estupidez de ese pinche camionero disminuyo la velocidad y permito que avance, pero el hijo de la chingada continua avanzando rapidamente y al tenerme de frente me intimida con un leve movimiento de su camion. Me encabrone, me puse nervioso, me atemorice... todo en un instante. Ver ese camionzote venir directo a mi, y el estupido no conforme se hace el maldito. ODIO a este tipo de gente.
La mañana transcurre normalmente. Camino rumbo al banco y al regresar ahí paradito en la esquina: EL MORENITO, ese cabron que me trae loco... el momento era justo, la oportunidad que espere toda la semana, encontrarlo solo, el morenito ahí paradito. Estoy a punto de llegar a escasos dos metros y de pronto, sin darse cuenta que vengo detrás de el... solo camina y se va... por mas que intento caminar rapido... no lo alcanzo. Diez segundos me bastaron para conversar con el. ¡no puede ser!
Mas tarde me entero que todas las oficinas de arriba saldran de vacaciones mañana. Y Regresaran a trabajar a partir de Enero. No lo puedo creer el momento para concer al morenito se me esfuma, se me va de las manos. Decido rendirme. Me deprimo.
Fumando como loco, tomando coca-cola y entristecido. Peleando con la PC.
Grayson, mi yo impulsivo.... instintivo, mi ello.... me reclama:
-A ver cabron, ¿cuando te has quedado con las ganas?, solo hay alguien que no quiso fundirse en tus brazos y ese fue el Hidalguense... (bueno posteriormente en ese viaje al pueblo de las montañas... bla, bla, bla) asi que: ¿te rendiras sin tan siquiera intentarlo...? no hay peor lucha que la que no se hace-

Sin poder concentrarme, saliendo a la calle cada cinco minutos para ver si de casualidad el morenito se encontraba por ahí, yo, histerico y nervioso... Camine y fui con mis amigos de la otra imprenta, en la esquina, al salir de ahí... lo veo, el morenito viene atravesando la calle, el momento es ahora....

Tomó valor. Lo espero... él continua avanzando y al pasar junto a mi... las piernas me tiemblan.... no lo puedo creer, soy un hombre de facil palabra, soy abierto y seguro pero justo en este momento me siento nervioso de cruzar una palabra con este cabron... en un mismo instante el morenito llega... avanzó junto a el, lo tomo por el hombro y mi voz suavemente saluda: Hola, ¿cómo estas?

En un mismo segundo todo a mi alrededor desaparece, pero al mismo tiempo todo gira envolviéndome. Sumamente sorprendido, el morenito gira un poco, me mira pero no directamente a la cara, continua avanzando y mi nerviosismo es tal que no puedo decir si el miraba de frente o miraba el suelo o no se, pero no volteo completamente a mirarme. Continuamos avanzando y en un silencio que a mi me parecio una eternidad, pero solo fue una fraccion de segundos... por fin el morenito contesta: bien, bien.

Solte su hombro, él continua caminando, pasa delante de mi y entra en el edificio.

Yo segui avanzando y entré en la imprenta. Mis piernas temblaban, mi voz se cortaba...

La escena paso por mi mente y me senti mal. El nunca se detuvo ni intento continuar con una conversación... el solo avanzo. Me deprimi al doble. Me senti muy mal. Normalmente soy abierto y seguro. Hoy me senti patético. Y eso es algo que no puedo tolerar. Esto jamas me habia ocurrido, normalmente cuando alguien me gusta, una sonrisa rompe el hielo. Ademas el morenito no es la octava maravilla. No se porque me atrae de esta forma. Ya di el primer paso y fue horrible.

Chinga¡¡¡ tan sencillo que es platicar, conocer alguien, ¿porque el cabron no se freno un poco? ¿Por qué el wey tomo esa actitud haciendome sentir que estoy haciendo algo mal? Es clarisimo que es gay, es obvio que le gusto (modestia aparte). No entiendo su pinche actitud. No lo concibo, es irreal, no entra en mi cabeza que eso haya ocurrido... es como si fuera una broma cruel del destino.

Mañana es el ultimo dia de este año que el morenito viene a la oficina. El proximo año yo ya no estare aquí.

Ya no lo volvere a ver. Me quede con las ganas. Y lo peor es que lo unico que consegui fue sentirme mal.

Tengo una nueva amiga ella se llama Nay, la verdad no la recuerdo muy bien, nos conocimos este sabado en el antro donde fui con Uriel y Martin. Un antro feo, pero que solia ser super divertido, en esta ocasión yo no me diverti en extremo, seria porque no me puse tan ebrio o por lo que sucedió en la tarde...

Pero vagamente recuerdo que es una nena morenita, esa noche tenia un top de color negro que enmarcaba de una forma hermosa su pecho, el cual se adivina suave. Es todo lo que recuerdo. Ah¡ si estaba acompañada de un amigo, rubio y gordito. Pero creo que a el ni caso le hicimos. Al final de la noche ella y yo intercambiamos numero de celular. Y desde el lunes he recibido sus saludos y sus besos. En uno de sus mensajes me pregunto quien me gustó el sabado? Y conteste sinceramente. -El tipo narizon que estaba en la mesa detrás de ustedes, pero como el wey se hizo el interesante y evadio mi mirada en un par de ocasiones, entonces ya no lo volvi a mirar en toda la noche, excepto al final que cuando me despedi de ti, el tonto me miro hasta que sali del antro. Pero bueno yo ahorita no estoy para andar buscando problemas por un buen rato. Pero dime ¿Quién te gusto?-

Y ella contesto sinceramente: -Tu-

Jajajajaa me levanto el animo un buen. Quien sabe igual y nos daremos un par de besos algun dia, porque hemos quedado en salir pronto.

Pero lo que mas me alegro este dia fueron los sucesos siguientes: En medio del caos del trabajo a medio dia llego un mensaje de YEU.... si aquel nenito de 20 años de piel suave color y sabor vainilla, carcajada hermosa y rostro precioso. Me alegro enorme¡¡¡¡ me envia saludos, besos y una muestra de su carcajada... me encanta este cabroncito, pero me ire con pies de plomo después de todo lo que sucedió anteriormente.

Lo mejor del dia estaba por venir. A eso de las seis de la tarde, se me antojo un postre de chocolate, fui a comprarlo y al salir de la cafeteria frente a mi al otro extremo de la acera desde la puerta del edifcio EL MORENITO que me gusta un buen.... ese cabroncito que me encanta. No se su nombre, no conozco su voz, no se si su aroma me volvera loco... solo se que me gusta. El muy cabron ignoraba mi mirada desde aquel dia en que me rei. Asi que deje de esperarlo todas las mañanas. Pero hoy... caminamos de frente. En una calle por lo regular muy transitada, en ese momento no habia nadie entre nosotros... caminamos los dos muy seguros y mirándonos a los ojos. Al estar a menos de un metro de distancia me sonrió.... esbozo una pequeña sonrisa.... lo juro, fue del tipo de la monalisa, casi imperceptible... pero me emociono "cabron". Lo unico que hice fue levantar una ceja, en señal de saludo. Y continuamos cada quien con su camino. Pero yo entre en un estado de Extasis, todo era maravilloso, las palabras salian fluyendo de mi boca... Me volvi feliz.

Es increíble, el momento que me devolvió la felicidad tuvo un periodo de vida menor a un segundo. No recuerdo realmente su sonrisa, o sus ojos... no recuerdo nada. Solo los dos caminando. Estoy en extasis aun.

Ok. Comenzare recalcando lo que dije en el ultimo post... "Supuestamente" el sabado nos sentaremos a platicar... Presentí que ISRA II no llegaría a la cita después de que tuvimos una discusión (OTRA) en el teléfono. Pero aun asi quise mantenerme honesto hasta el final.

4:00 pm. Hora de la cita. El lugar: una vieja cafeteria solitaria, y acogedora.

4:45 pm. Llegue tranquilo, sin prisas, seguro que el hombre no estaria ahí. Escribi un mensaje a su celular con la finalidad de que se diera cuenta que yo si quise despedirme de frente: -ya estoy aquí, en un minuto estoy contigo, solo no te desesperes, ya llegue-

4:47 pm. Recorri el lugar, me asegure que el nene no estuviera y me fui. Lo que seguiria de mi parte era solo silencio. Le di la oportunidad de finalizar esto de la forma mas decente y la desaprovecho.

5:00 pm. Sentado en un bar tomando una cerveza, escribi un mensaje para Uriel, mi mejor amigo: -No se presento el muy cobarde, estoy en un bar. Ni modo, el se lo pierde- pero cometi un error que dio un vuelco a este desenlace: me equivoque y en vez de enviarlo a Uriel, lo envie a ISRA II.

Esto fue lo que nos escribimos después:
ISRA: -tu has de pensar que soy un cobarde, pues piénsalo asi, no pierdo nada ni gano nada, como tu me dijiste, piensa lo que quieras, pues no que no querias verme, ¿Quién te entiende? Ya habra otra oportunidad, si la hay-
MAU: -Perfecto-
ISRA: (después de mas de veinte minutos) -lo siento, no se que creaste tu dentro de mi, es algo que ni yo me explico lo unico que te puedo decir es: Perdon. Se que con esto me vas a odiar-
MAU: -Me vale-
ISRA: -osea que tu si te puedes sentir, puedes enojarte, pero lo que tu me hiciste anteriormente ¿no vale? Pero bueno, cuidate.
MAU: ¿Yo te hice? Perfecto, sigue pensando asi, eso precisamente es lo que yo vine a aclarar. Estoy seguro que no encontraríamos una solucion, estoy seguro que el final llegaria hoy. Pero jamas pense que de esta forma, sin dar la cara. Por eso te llame cobarde.
MAU: lo que me duele y encabrona es que hayas escogido esta forma tan deshonesta.

Hasta ahí quedo todo, yo me senti tranquilo esa noche incluso sali de reven con Uriel y Martín (ya contare como nos fue en el antro). Pero la mañana del domingo me desperto el ultimo mensaje y me enfurecio, TOTALMENTE, hasta el ultimo momento el hombre siguió posesivamente pensando por mi, implantándome sentimientos y pensamientos que yo no siento... siempre todas, todas las discusiones fueron generadas por su horrible forma posesiva de querer y por que siempre interpreto mis pensamientos y mis sentimientos a su inconformidad.

ISRA: chavo se que para ti esto es muy difícil, pero por eso te dije que esto me daba miedo y continuamos, pero tu me empezaste a cambiar todo el panorama de esta relacion y aun asi segui y te quiero. Puedes pensar que soy un hipócrita y tienes todo el derecho de pensarlo, pero hice muchas cosas que te demostraron el cariño que nacio de mi para ti, pero tu no, nada. Aunque fueras como dices tu, frio. Pero bueno te deseo todo lo mejor que te pueda pasar. Lucha y cambia porque asi como eres............

GGGRRRRRR¡¡¡¡ enfurecido totalmente, como es posible que se quedo con ese pensamiento: ¿para mi es muy difícil? Por Dios, al grado de pensar que necesito sus palabras de comprensión para sentirme mejor.... es intolerable, ME ENCABRONA.
Y LUEGO ME ACONSEJA.... QUE CAMBIE¡¡... ¡no, no, nooooooo¡ como puede ser posible. Para el, dejarme plantado el sabado fue su VENGANZA de todo lo que yo "le hice" pero que le hice por Dios, si fue el mismo quien me asfixio con su posesivismo desde sus inicios, el me decia: -Soy tuyo. Todo tuyo y tu eres mio, solo mio. Eres mi mundo y mi vida y yo soy tu mundo y tu vida- Y yo siempre honesto, le remarcaba: -momento yo soy mio, mi mundo es muy amplio no puedo vivir enfocado a ti unicamente, CLARO QUE formas parte importante de MI mundo- Se que una noche rompi su corazon al decirle que no me gustaba su forma de ser, y siente que su turno de romper mi corazon es este.

Bueno, escribo ya mas relax... ni modo asi es el, posesivo, yo ya no lo queria a mi lado. Sea como sea el final llego. Aun hasta el sabado en la noche yo queria guardar un bonito recuerdo de ISRA II, pero con su mensaje del domingo, la verdad ya no quiero recordarlo. Ni mencionarlo. Me pego muy duro en mi ego que me quisiera voltear la tortilla y hacerme ver como que estoy sufriendo por que estoy pagando todas mis culpas... la verdad si esto lo hace sentir mejor, pues que bien. Yo no estoy sufriendo, no estoy pagando ninguna culpa, no tengo remordimientos.

La formula de esta relacion fue sencilla: ISRA un hombre posesivo y empalagoso. MAU un hombre no muy sensible e independiente = ISRA no soporto mi individualismo. MAU no soporto las cadenas. Asi de facil.

Ni el ni yo somos malditos, ni malas personas, ninguno fue debil o fuerte, solo somos dos personas con objetivos diferentes. Y darnos cuenta de ello nos dolio, porque existio atracción y cariño.

De corazon deseo que todo le vaya bien, que tenga una vida placentera, que dios lo acompañe y que lo cuide. Aquí se cierra este capitulo. ADIOS ISRA II.

Aquellos eran los dias felices, juntos en las tardes y las noches. Amandonos hasta el amanecer. Viviamos solo para contemplarnos y gozarnos. Esos dias se perdieron.

Nos conocimos en la celebración de septiembre. Yo ebrio, con tan solo una mirada lo invite a acercarse. Esa noche explotamos en sensualidad y ternura. El dijo que se sintio atraido por mi desde el momento que llegue al antro. Para mi, el estuvo en el momento indicado, yo estaba ebrio y pude escoger a cualquiera, yo solo queria seguir en el desmadre.

Pero el hombre me gusto demasiado, y asi es como continuamos con nuestra relacion magnifica. El sexo siempre fue placentero. Lo llevamos magistralmente paso a paso, lo cual me volvio loco. Esa suavidad que yo mismo le infundaba a la relacion me envolvia en sensualidad.

El punto de quiebra fue aquella noche que escogi ir al desmadre con mis primos, y a él le molesto profundamente que no lo prefiriera ante todo. El dijo que yo seria su mundo y asi mismo él seria todo mi mundo. Esa noche recibi incontables mensajes a mi celular, incontables llamadas... en algunas tierno, en otras molesto, triste, encabronado, irracional. Esta noche TODO se perdio.

Abrumado con tal cantidad de irracionalidad, me fastidie. A partir de ahí, sus mensajes me encabronaban, sus palabras me taladraban y sus frases de reproches una y otra vez, terminaron por alejarme. Para mi termino toda la pasión en el justo momento en que me di cuenta que el hombre queria que yo dejara mi vida a un lado para dedicarme unicamente a él. Mis amigos le encabronaban, saliamos con ellos pero se portaba grosero. En cambio yo fui siempre abierto y amable con sus amigos.

El momento de mayor encabronamiento, explote y fui honesto al decirle TODO lo que sentia. Rompi su corazon, expuse mi malestar con su forma de ser tan posesivo y obsesivo. sus ojos se humedecieron. Recuerdo que esa noche hicimos el amor salvajemente, tal como me gusta, con ansias locas... esa noche decidimos quedarnos juntos por mas tiempo para rescatar la relacion. La verdad, lo quiero, por todos sus detalles, por la forma en que hacemos el amor, por sus besos, por mi forma de crecer y madurar a su lado, por los momentos de felicidad que tuvimos. Pero ya no lo soporto y se que el no me soporta.

De nada sirven ya los reproches, para ISRA II yo soy un villano, alguien que lo hizo conocer el amor y después conocer el dolor. Él cree que yo cambie mis sentimientos solo por maldad, por inestable, no se da cuenta que el mismo apago la emocion que yo sentia por el. Hacer este recuento me ha servido para darme cuenta que no soy un maldito, me duele terminar con la relacion pero de nada sirve seguir si no podemos estar en paz.

Supuestamente el sabado nos sentaremos a platicar decentemente, discutir y posiblemente llegar a un acuerdo, a un final, esa tarde daremos por concluido todo. Diremos adios.

A pesar de sentirme muy animado por la cita con ISRA II, esa mañana me envió un par de mensajes en mi cel que me desmotivaron.
-puedo estarme muriendo ¿y tu? ni te enteras-, obviamente era una recriminación a que no le llamo ni lo veo lo suficiente.
-¿A que vienen esos reclamos? Se supone que nos veremos esta noche, ¿lo que quieres es que nos veamos y discutamos? Yo queria que nos vieramos felices, alegres, chidos. Pero tu toda la vida reprochando- es lo que conteste.
- ¿por qué me contestas en esa pinche forma?, mejor dime que interrumpo algo- seguro ISRA II ya estaba encabronadisimo pues el nunca emplea malas palabras.

Ya no se dijo mas. Ni un mensaje posterior. Ni para confirmar ni asegurar la cita. Pero llegue por el a la hora acostumbrada. Nos vimos friamente.

Yo, como siempre, dando borron y cuenta nueva, cerre el asunto del encabronamiento por los mensajes. Actuando como si nada ocurriera. Isra II por el contrario se mostraba frio. Dando un recorrido por diferentes monumentos de la ciudad, Isra se fue acoplando mas y mas. Ya en el monumento a la revolucion el muchacho se mostraba alegre como siempre. Abrazandome por segundos cuando nadie nos ve. Fuimos felices ese momento.

Una vez en la habitación, solos, yo me acerque a darle un beso. Asi de pie beasandonos por mucho tiempo, permanecimos. Hasta que el me indico que nos sentaramos, pero yo me encontraba bien rico dando besos de pie. Asi que no acepte. Y el simplemente se fue a sentar... en ese entonces yo no me percate de lo que ocurria. ISRA II ha sentido que cede en todo, ha sentido que yo llevo el control de la relacion, y quiere demostrarse que no es asi. Quiere verificar si estoy a sus pies.

Yo, aun ciego de todo esto que pasaba por su cabecita, me servi una copa de sangria y me senté delante de el, recargándome en su pecho. Asi a lo largo de la tarde, ISRA II continuamente me llevaba la contra. La mayor de las veces yo como suave corderito: cediendo, para no discutir (¿MAS?). Pero esto ISRA II lo tomo con poca filosofia y dejo salir un comentario que hizo que la sangre de mis venas hirviera...
- por lo visto aun no hay nadie que pueda conmigo. Por tu forma de ser yo crei que TU serias el primer wey que me dominaria, pero eso solo fue al principio- me dijo esto y me dio un beso, obviamente ISRA II aplico el mecanismo de defensa numero 3. Me levante, llene mi copa con mas Sangria y la bebi de un solo trago. Sabia lo que vendría después, y en este momento (por todo lo que ha sucedido) no tengo la fortaleza para aguantar que me echen en cara mis errores y mis defectos.

Se que lastime su corazon. Y lo unico que pude hacer para dar consuelo a su alma y a la mia, fue dejarlo dormir entre mis brazos, yo permaneci sentado mientras el se, recargo su cabeza en mi brazo y en mi pierna izquierda y se quedo profundamente dormido. Lo bese suavemente y acaricie su rostro. Quise protegerlo.

La noche llego, ISRA II desperto y nos besamos, el deseo crecio nuevamente y fuimos despojándonos de nuestras ropas, pero yo no podia darle el placer que le ha ha causado sufrimiento. Me detuve en seco y lo abrace. Totalmente desnudos permanecimos acostados. ISRA II no comprendio el motivo por el cual no quise tener sexo esta vez con el. Y se molesto demasiado. Aun asi dormimos abrazados, desnudos.

A la mañana siguiente ISRA II se porto grosero, me avento mi ropa desde lejos. Le adverti que se detuviera y no volvi a hablar en el transcurso del tiempo que estuvimos juntos. Nos despedimos por primera vez con un beso frio. No podiamos dejar las cosas asi y nos besamos bien... nos abrazamos. ISRA II se marcho, volvio y me dijo: -nada mas la proxima vez no lo hacemos.... - no termino la frase y se fue. Quise aclarar todo, pero era demasiado tarde... -¡ISRA¡- lo llame pero no volvio.

Me sentia cansado, aburrido y sin animo de nada. Pero no habia vuelta de hoja, quede en ver a ISRA II, EL OBSESIVO. (ya se, favor de no confundir con ISRA I, EL CUERPAZO, ese es otro cabron) Como no tenia animos invite a Uriel, el pobre se aburrio de lo lindo, me siento culpable con el (Uriel me regaño por la forma en que he tratado a ISRA II, me advirtió: TRATA A LOS DEMAS COMO DESEAS SER TRATADO). No siento ser grosero, mentiroso ni mucho menos... mi error ha sido el ser honesto, mi defecto es la volatilidad de mis sentimientos.
Isra II y yo Pasamos una noche fria... muy fria. En la habitación ISRA II y yo intentamos platicar, pero fue un poco difícil... se que el cabron hacia un esfuerzo sobrehumano por no reclamar, por no decir nada que me ofendiera... pero a leguas se notaba que queria explotar. Queria madrearme, asi que lo ayude un poco.

-Isra, se que te sientes encabronado por mi forma de ser taaan desprendido. Piensas que no me importas pero no es asi, me gustas, te quiero, pero no puedo ser el tipo de relacion empalagosa, perdoname si alguna vez cause mal dentro de ti.
-Perdon, perdon, ¿Qué ocurrira cuando se acaben los perdones? ¿Cuándo me canse de soportar tus silencios?
-Entonces no me perdonaras mas y San Se Acabo (cinico el maldito infeliz)
-Sabes algo... ya no te quiero- me dijo ISRA II friamente.
-No me sorprende, tarde o temprano ocurriria pues una relacion que no se retroalimenta se apaga-
- No es cierto- ISRA II corrigió – Te quiero, te quiero, pero es que no soporto que no me llamas, que no contestas, que eres inmaduro, eres tal y tal y tal.... – (se descosió el cabron, aquí solto TODO lo que yo mismo heche a perder, hasta que no aguante mas y reclame alzando la voz)
- YA SE QUE NO SOY LA PERSONA PERFECTA, SE QUE NO SOY EL MEJOR TIPO DEL MUNDO Y NO PRETENDO SERLO, ESTOY HASTA LA MADRE QUE ME ANALICES, ODIO QUE ME ANALICEN, NO TENGO QUE DAR CUENTA DE MIS ACTOS, SOLO ME DEJO LLEVAR, SI SOY VOLÁTIL Y ODIO ESTUDIAR A LAS PERSONAS YO SOLO SIENTO A LAS PERSONAS SI ME NACE AMAR LO HAGO SI NO ME NACE HACERLO AL OTRO DIA NO TENGO PORQUE HACERLO, LO SIENTO PERO ASI SOY. ¡DEJA DE ANALIZARME, ESO PRECISAMENTE ESO ES LO QUE ME HA ALEJADO DE TI!-
intento abrazarme pero lo rechaze estaba furioso, me acoste y me quede quieto, podia escuchar su respiración agitada al otro lado de la habitación, después de diez minutos se acerco a mi y pregunto -¿Estaras asi toda la noche?- lo abrace
nos quedamos dormidos, esta vez no hicimos el amor.

No entiendo que me ocurre con el, cuando estamos juntos me la paso genial, amo besarlo, me encanta el cabron, es lo que siempre pedi... un hombre robusto, con pelo en pecho (en exceso) brazos fuertes y peludos, cejas pobladas, ojos café, de mirada tierna, nada maleado por el ambiente gay, masculino.... no lo entiendo de verdad. Pero cuando no estoy con el no lo extraño.

Escribiendo el Blog me doy cuenta de muchas cosas que no pasan de forma natural por mi cabecita... ISRA II es todo lo que pedi físicamente, pero su ser interno, su forma de actuar es lo que me ha desprendido totalmente: Es obsesivo, es celoso, desconfia de todo cuanto digo y hago y lo principal, me analiza profundamente... lleva un registro de TODO lo que he dicho y odio cuando me hecha en cara algun comentario que yo ya ni recuerdo.

Jamas en mi vida me habia encontrado en esta situación, ayer por la noche, después de otro pequeño pleito via mensajes por celular, me senti desgraciado, me senti un villano y no lo soy. Si tan solo pudiera amarlo.

Llore, (en realidad solo me salieron dos miserables lagrimas) deseaba llorar me dolio demasiado... darme cuenta que... no se amar, jamas lo he hecho y a estas alturas tengo un corazon esteril... sigue latiendo pero no esta capacitado para amar. Un corazon que no ama, que no llora.... deseaba llorar por que me dolia demasiado esta incapacidad de amar pero era imposible, como si estuviera seco.... Me pregunte: ¿alguna vez has amado Mau? ¿A quien? ¿Qué se siente? ¿cómo lo distingues del deseo, del cariño? Me quede profundamente dormido y jamas encontre la respuesta.

Serian como las dos de la tarde del viernes cuando el celular marcaba una llamada, al ver el numero me sorprendio ver que ISRA I, EL CUERPAZO es quien llamaba. Sorprendido conteste y platicamos un poco, no hace falta ser un genio para deducir lo que este cabron queria. Torpemente y de forma indirecta me dijo que salieramos a tomar unas copas. Acepte.
La cita en un famoso restaurant de comida rapida, donde siempre nos reuniamos cuando saliamos a tomar cervezas en “El Taller”.

Debo aceptar que llegue mas de quince minutos tarde a la cita, pero al llegar, no habia rastro de ISRA I, El CUERPAZO por ningun lado. Estupidamente crei que aun no llegaba y lo espere por cinco minutos mas. Inmediatamente llame a su celular para saber que ocurrio; el numero…. Apagado.

ENCABRONADO¡¡¡¡ totalmente me large de ahí. Perdi por completo las ganas de ir a tomarme unas copas asi que no llame a nadie y me fui solo. Llegue a mi cuarto y ahí permaneci acostado por un tiempo, pensando en la razon del cabron para invitarme y después dejarme ahí….

No me importo nada, tome un vodka y me fume un cigarro, me sente en el balcon y conclui que estoy cansado de este cabron, hasta la madre. No me importa ya para nada.

El lunes cuando fui al Gym, me encontre con su ex. Una mujer que no acepta que su relacion termino y lo busca insistentemente. Ella me pidio que le avisara a ISRA I que ella estaba ahí, esperandolo. Al verlo nos saludamos amablemente, me pidio disculpas por que no llego el viernes y me dio una escusa rapida… -se descompuso el coche y para colmo se acabo la bateria del celular-
No le tome importancia a sus palabras, platicamos acerca del gym y eso fue todo.

La verdad ya estoy hasta la madre de este cabron. Quien se piensa… que por tener un cuerpazo puede ser pedante y grosero. Para nada. YO no sere grosero con el, pero tampoco le dare importancia a lo que ocurra con el.

Vamos en la tarde a un nuevo Lounge que esta en la ciudad. Me lanzo para alla con unos amigos-- Esa fue la invitacion de ISRAEL II, ayer por la tarde.

Llegar al sitio me emociono, un lugar nuevo, totalmente iluminado en tonos azules, la barra de cristal y nosostros sentados en un zona donde la musica se escucha tenuemente… ahí estaba ya ISRA II con sus amigos, todos me recibieron con un gran abrazo. La convivencia fue de lo mejor, conoci dos amigos nuevos y pasamos la noche genial. Yo tome como cinco "Toro Bravo" mi bebida favorita... en un momento que me levante al baño me cruce con el meserito (bastante bien) y caminamos juntos mientras que platicabamos algo de la bebida, reimos y me fui pa´l baño, cuando regrese, ya sabes quien, me hizo dramita, ¿que tan amigo del mesero?, calma tan solo platicamos de bebidas. Ya serian mas de las diez cuando uno de ellos indico que un amigo lo esperaba en el antro gay de cabecera… decidimos ir a reventar por unas horas.

Nadamas llegar ISRA II y yo nos hicimos perdidizos, El reencuentro fue sumamente placentero. ISRA II no hizo reproches, solo nos dedicamos a besarnos y demostrarnos nuestro deseo.

Fue una noche genial entre tragos, cervezas, cigarrillos, musica, buen ambiente, amigos de mi wey, mi wey. Me siento super recuperado, y creo que la convivencia con todos estos nuevos amigos es increíble, lo unico que me saco de balance un poco fue cuando una niña, la mejor amiga de ISRA II me reclamo el hecho de que lo maltrate tanto. Solo respondi con una sonrisa... otro poco le contesto: HUEVOS¡¡¡, pero me contuve, me agrada que todos tengamos esos amigos que se preocupan por tu bienestar... es cierto que no tengo nada que arreglar con ella, pero que bueno que mi cabron tenga gente que lo quiere tanto.
Por la noche cada quien fue a dormir a su casa, por fortuna porque cuando estoy ebrio duermo tan placidamente como un bebe.

Si ya se, suena como a frase trillada de tarjeta de felicitacion barata del mercado. Pero la neta me vale... es lo que siento.

Claro, debo confesar que solo soy la palida sombra de mi mismo, pero lo mas gacho es que me siento super bien, soy el mas feliz y en toda esta temporada no he tenido un solo encabronamiento pleno.

Quien lo diría, siempre presumiendo mi clase y estilo, elegancia nata. Todo un snob. Ahora ni yo mismo me reconozco, viajando en transporte publico, conviviendo con cuates que hablan mal... esos que dicen: hace bien harta calor, o peor aun, espero que no haiga salido mal, ya estan imprimidas, todos esos errores de comunicacion. Pero ami me vale madre. Ahora recuerdo que pedante era cuando aquellos locos me invitaban a comer y yo salia con un comentario estupido... Ese sitio me deprime, me siento un jodido, o por ejemplo, Como crees que voy a comer en esa mesa cerca de la entrada a los baños. Toda la vida gruñendo, rezongando y protestando. Pero no era yo un amargado, es que en ese entonces mi felicidad era ser asi. Ahora hay dias en que como ahi paradito en una esquina. Que miserable. Jejejejee

Los baños--- uhhh¡ los baños noooo jajajajajaaa que desagradable, es un minicuarto sin ventilacion... no hay tapa del escusado.... para lavarse las manos jabon ROMA en polvo. jajajaja
Que desmadre.

La ropa---- creo que esto es normal, despues de bañarte quedarte frente al ropero unos minutos pensando ¿que me pondre hoy? ¿Sucedera algo padre, para vestirme super bien? ¡Maldicion, no tengo nada que ponerme¡ Al final te vistes muy bien y todo perfecto. NO¡¡¡ ahora no es asi mi pensamiento, abro el ropero y digo, ya quiero ponerme esta camisa, pero creo que me veo demasiado arreglado.... asi que mejor me la vivo en Jeans y camisetas.

El coche--- ahora ya no lo manejo, todas las mañanas mejor viajo en transporte publico, con todo el shock que ello conlleva. Pero la verdad prefiero viajar asi, pues llevarme el coche trae mas broncas, en todo lo que va de la temporada me han levantado dos infracciones por estacionarme en lugar prohibido... es que ahi todo es lugar prohibido. Ademas lo mas ilogico es que me robaron un tapon de la llanta... mejor me evito broncas.

Lo unico que si me preocupa es----------- ya no voy al gym--- todos saben lo que ocurre cuando dejas el ejercicio... inmediatamente engordas, y yo no quiero ser gordo, ademas ahora convivo con una tiendita de la esquina, donde compro unos chocotorros y mamuts, deliciosos. De pronto en las mañanas llega un aroma a Tortas de milaneza, cosa que no puedo resistir y me la vivo tragando. yo nunca habia comido tanta comida chatarra en toda mi vida.

Pero no cabe duda que ahora todo el tiempo la paso sonriendo, soy feliz. Esta es la razon por la que en un articulo anterior me quejaba que porque cuando vas declinando es mas facil. Voy en contra de todo lo que siempre he presumido ser, en contra de todo lo que todos buscamos, la superacion personal, el obtener mas y mas ingresos economicos. Por eso me preguntaba la otra vez, que tiene de malo en estar comodamente oculto. soy feliz porque no me esfuerzo por nada, todo sale bien. todo se arregla, todo es facil y comodo.

tal vez encontre la tan ansiada paz interior, tal vez es que mi filosofia ha madurado al grado tal que veo la vida con ojos de goce y placer a todo lo que soy, lo que hago y vivo feliz.

O tal vez simplemente estoy en un grado tal de VALE MADRE que hasta lo disfruto. Solo se que soy feliz.

att. Mauricio

SI YA SE QUE ERES FELIZ, QUE TE LA PASAS GENIAL, QUE NO HACES EL MENOR ESFUERZO, PERO MAU, CREO QUE DEBES PONER LOS PIES EN LA TIERRA, ESFORZARTE UN POCO POR LAS COSAS QUE DESEAS. DE HECHO SIENTO QUE DEBES HACER UN REPLANTEAMIENTO DE OBJETIVOS Y METAS. O ES QUE ACASO ESOS IDEALES YA NO TE IMPORTAN, YO CREO QUE ES MUY COMODO VIVIR ASI, ES PLACENTERO... INCLUSO TENGO UNA MEJOR IDEA PARA TI... HAY ALGO MAS COMODO Y PLACENTERO, SIENTATE FRENTE A UN TELEVISOR, PASATE EL TIEMPO VIENDO PROGRAMAS DE TV, COMPRA MAS COMIDA CHATARRA Y EMPACALE MIENTRAS QUE NO HACES NADA. CLARO QUE ERES FELIZ AHORITA, PUES LA COMODIDAD Y LA CONCHUDEZ SON TAREA SENCILLA. TODOS LOS PODEMOS LLEVAR A CABO MAGISTRALMENTE PERO ESE NO ES EL ESTILO DE VIDA QUE QUIERES LLEVAR. ESTOY DE ACUERDO EN QUE LO DISFRUTES PUES ES NOVEDAD PARA TI. PERO UBICATE, CHECA QUE ES LO QUE QUIERES LOGRAR, Y CONSTRUYELO... NUNCA SERAS MAS JOVEN DE LO QUE ERES HOY, TRABAJA POR TUS OBJETIVOS Y RECUERDA QUE ROMA NO SE HIZO EN UN DIA.
RECIBE UN FUERTE ABRAZO DE CORAZON...
ATT. BERNARDO

Mientras la luna esta fundiéndose física y poéticamente, yo escribo las cosas como las recuerdo. De cuando en cuando me asomo al balcon para ver la luna ocultándose en la oscuridad.

El viernes por la noche cite a ISRAEL II para platicar las cosas que estoy sintiendo. No hizo falta que yo diera una introducción, el muchacho me miro directamente a los ojos y me pregunto firmemente lo que ocurria. Mas o menos esto es lo que le conteste.

-Israel, lo que ocurre es que ya no siento con la misma intensidad como antes. Ocurre que me di cuenta que lo nuestro es un amor de lejos. Ya lo se, es feo decirlo de esta forma pero es la realidad. Quiero explicarte que me encanta estar contigo, pero me siento presionado por ti. Tantos mensajes, tanta insistencia, llega un momento del dia en que me encabrona sentir el bip del celular. Quiero que me entiendas eres un cabron super especial, me encantas pero en este momento me siento asfixiado y presionado, Israel, no puedo amarte tal como tu quisieras.
No quiero causarte el mas ligero dolor y te lo he dicho desde el principio.

Mientras yo hablaba Israel miraba fijamente mis ojos, cuando no soportaba mis palabras, entonces miraba en otra dirección. Lo que yo no quería sucedió, sus ojitos se humedecieron y mirándome fijamente me pregunto: ¿Me amas?

-Israel, ME ENCANTAS CABRON, me encantas, me gusta estar contigo pero es precisamente esa forma en que me quieres presionar a decirte cosas que no siento, esa presion a sentir cosas que no logro sentir es lo que me tiene agobiado.

Fue suficiente con esta respuesta. Israel no dijo nada por largo rato. Yo habia dicho mas que suficiente asi que ya no tenia nada que decir. De pronto lo vi ahí tan triste, tan solo. Después de un tiempo Israel se levanto y camino hacia el baño del bar, corrigió el rumbo y tomo hacia la puerta de salida. Pense en dejarlo ir, pero lo conozco y sabia que el transporte hasta su casa ya no transitaba por las calles, sabia que el hombre vagaria por la noche asi, caminando sin rumbo. No pude dejarlo solo y lo alcance:

-Israel, si quieres te llevo hasta tu casa (vive a mas de una hora de distancia, pero era lo menos que podia hacer) Ven, vamonos de aquí.

Rentamos una habitación para estar solos y poder conversar mas libremente. La conversación no llego a nada. Concluí diciendo lo mas honesto desde el fondo de mis sentimientos.

-Israel, perdoname por hacerte sufrir de esta manera, perdoname por no poder amarte de la misma forma en que tu lo haces.

Lo unico que me dijo fue:

Solo abrazame.

Toda esta temporada la he pasado genial con ISRAEL II, el me ama profundamente, se siente muy feliz y agradecido de sentirse asi. Tan enamorado¡¡¡. Me explica que soy su mundo, cuando no estamos juntos no puede controlar su deseo por estar en contacto conmigo. Me ama y me llena de mensajes, de regalos, detalles que me agradan, escribe y escribe cartas referentes a lo que siente por mi. Cuando hacemos el amor ISRA II vibra cuando siente mis manos recorrer su cuerpo, cuando mis labios lo tocan el rey se pierde de placer y al dormir abrazados me oprime de tal forma que siento que no quisiera soltarme nunca.

Pero yo no lo amo. Claro que me hizo sentir enamorado por completo de el. Pero desafortunadamente soy como soy y no puedo evitarlo... a mi el amor me dura tan solo unos instantes.

Hoy, una tarde hermosa, la catedral del pueblo alumbrada por unos tenues rayos del sol color naranja, la tarde con un viento suave, dulce, camine hacia la catedral, el centro del pueblo... anhelé estar ahí con mi wey, solo sentarnos en un sitio, el platicando y yo tomando cervezas, viendo como su rostro toma nuevos matices con el resplandor de la tarde. Pero simplemente no estamos juntos.

Eso que estamos viviendo se llama “Amor de lejos” y me siento ajeno a el.

Pero como puedo decirle que ya no lo amo. Decirle que nunca jugué con el, que de veras intente enamorarme por mas y mas tiempo... pero fue imposible y en mi ya no arde esa llama. Como hacerlo, si no quiero ver esos ojitos que tanto me gustan, llenarse de lagrimas...

Esta semana me he portado frio y distante y el lo ha notado y se entristece.... Se culpa diciéndome que seguramente pienso que no me ama. ¿Cómo decirle que quien ya no ama, soy yo?

Cada vez que me dice ¡TE AMO¡ me duele, saber que no puedo corresponderlo, saber que tendre que romper su frágil y entusiasmado corazon...

Me siento super bien con el, gozamos y disfrutamos... pero no es amor lo que yo siento. No puedo alimentar mas sus esperanzas... Me duele no poder sentir lo mismo que el me expresa.

No quiero lastimarlo.

“Como te explico que no ame jamas. Luz y sombra es mi camino, por que no se a donde voy, porque amo y luego olvido, porque hoy si, mañana no. Porque no se lo que quiero y me vuelvo a equivocar, Y te busco si me muero y te vuelvo a lastimar”

Todas las mañanas llega tarde a su trabajo, la oficina que esta arriba de la imprenta donde estoy. Es un tipo de unos 23 o 24 años, es bastante joven el cabron. Moreno, cabello oscuro, lentes, camisa y corbata, se me imagina que viene de algun pueblo y no se si es gay o simplemente un tipo joven provinciano que por demostrar un poco de urbanismo cae en estereotipos mundanos y un tanto gay. soy un maldito, pero es lo que se me figura el cabron.

Los primeros dias que nos vimos intercambiamos miradas, pero creo que la regué en una de esas veces por que al pasar y quedarnos viendo me rei, no fue burla, fue que me encabrone conmigo por no poder dejar de ser ojo alegre aun cuando en esos momentos yo estaba enamorado de mis tres cabrones. El me escucho y creo que sintio que me burle de el, asi que desde entonces evita mirarme.

Todos los dias minutos después de las nueve pasa el cabron corriendo, ya es como un ritual para mi, salir en esas horas para fumarme un cigarro... mientras que lo veo. No me atrevo a hablarle friamente. Aunque me encantaria conocerlo.

Hoy aprovechando una visita rapida por las oficinas hablamos por vez primera... bueno solo fue una escusa y le pregunte algo que el respondio rapidamente y nervioso, pero eso si, aparentando mucha seguridad e indiferencia.

Ahí estaba el, en medio del pasillo, sentado en unos extraños sillones verdes, estaba solo, leyendo un libro, me miro unos segundos y continuo su lectura... aproveche para acercarme, camine por el pasillo y llegue hasta donde el se encontraba me pare de frente y formule mi pregunta x. Al recibir su respuesta me di vuelta y me fui. No senti su mirada tras de mi.

Mañana como todos los dias lo vere pasar, corriendo justo después de las nueve.

Ya he descubierto que ISRAEL II es mega celoso. El sabado en el antro el me abrazaba por detrás cuando un caballero rubio y delgado paso cerca de nosotros y me sonrio, yo lo juro que su sonrisa fue simplemente de amabilidad, nunca NUNCA note en ella algo de perversión o de invitación... lo juro. ISRAEL II se dio cuenta y se encabrono conmigo... El caballero este no tenia ningun motivo para sonreírme pero en serio que fue en buen plan.

El domingo casi a la hora en que nos veriamos recorde que festejaria el cumpleaños de un primo, asi que llame por telefono a ISRAEL II para cancelar y explicarle. Estaba fuera de si. Se encabrono, se entristecio, llamaba cada instante, a veces encabronado, otras triste...

Este dia me dio un poco de miedo, no sabia que hacer... Cuando me llamaba por telefono en los escasos momentos que hablamos decentemente, me explicaba que no sabia lo que le ocurria, que lo perdonara... pero aun asi, tuve miedo que hiciera una locura. Su comportamiento fue irracional. Me senti muy mal de generar el minimo malestar en este cabron.

Creo que es posesivo y me da un poco de miedo.

Al siguiente dia, viajó hasta la ciudad para hablar conmigo, solo venia por unos momentos, charlar tomar café y tomar el autobús de regreso a su ciudad. Pero las cosas no ocurrieron asi. En cuanto lo vi, me dio gusto y lo abrace. El se comporto molesto, me dijo estar encabronado por que no entendia como es que no pasaba el tiempo con el, no entendia que preferia pasar el tiempo con mis primos.

Su ojitos se humedecieron y me pidio perdon, “...no se que me diste, pero me tienes loco, entiendo que quieras convivir con tu familia pero no soporto que estemos separados...”
El cabron venia por unos instantes y pasamos la noche juntos.

Tengo miedo que se obsesione y no quiero por ningun motivo causarle algun daño. No soportaria romper su corazoncito.

Ocurrieron un par de emociones este fin de semana. Mi rey ISRAEL II, me ha conquistado por completo. Ya no cabe duda, me hace muy feliz estar a su lado. Dejarme consentir es lo mejor. Por fin mis mejores amigos Uriel y Martín lo conocieron y estuvimos conviviendo juntos una noche de antro. En realidad no hubo muy buena química entre ellos. Me molestaba el tono de rudeza que ISRAEL II empleaba con mis amigos, era como si le molestara su presencia.

Esa noche Israel II y yo la pasamos juntos. Le hice el amor por vez primera y el rey fue el mas complacido. Mi excitación fue máxima, tener su cuerpo, mirarlo gozar, escuchar su excitación... todo el extasis corporal aunado a poseer tambien su corazon en un solo sentimiento. A lo largo de la noche tuvimos sexo por mas ocasiones. Descubro que mi rey es insaciable, y yo estaba molesto por no traer mas condones para complacer a este cabron.

Fue una noche que vivimos completamente en extasis...

Esta vez no hare resumen detallado de los hechos, no quiero despertar morbo, como siempre, asi que mejor me guardo para la intimidad ese recuerdo.

Ayer por la noche mientras cenaba con ISRAEL en la terraza de una cafeteria me di cuenta de algo que me dejo muy tranquilo. Ya no lo amo. Posiblemente lo ame en su temporada, pero ya no.

Me gusta el cabron y un chingo, em cierta forma lo que amo es su cuerpo, como no amar ese cuerpazo perfecto. (encontre una fotografia de un modelo que sus nalgas son igual a las de ISRA, prometo colocarla aquí )

Mientras nos besabamos en la soledad y oscuridad de las calles, me percate que mis besos ya no transmiten ese sentimiento que aprendi a otorgar al besar. Con el aprendi a fundir mis sentimientos en un beso.

No lo niego, disfruto su presencia, me encanta observar su cuerpo, que a pesar de que aun no es mio, no descanzare hasta tenerlo…Me encanta el cabron, pero hasta ahí.

Es obvio que el cabron no desea formar una relacion estable de pareja, y a decir verdad yo ahora no lo veo como un posible amor, se que seremos amigos de lujuria unicamente y concretaremos esta relacion mediante encuentros sexuales. Pero me doy cuenta que ISRA ya no es dueñlo de mis sentimientos.

Amo su cuerpo, y no desistire de el hasta tenerlo.

Para no estar todo el dia en el ocio estoy realizando algunas actividades en una imprenta. Todo esta genial y divertido. Hay una chavita, tendra 24 años, y ya no sabe como llamar mi atención, anda tras de mis huesitos, la verdad hay momentos que me fastidia de tanta miel que me quiere embarrar Lo que si estoy disfrutando son sus tacticas, me muestra su escote con cualquier excusa y yo disfruto de ver… la tomo por la cintura y la abrazo, pero es solo por tranquilidad en mi cuerpo.

Lo mas curioso es que trabajo con un tipo que se me figura al felino caliente… este wey no se me antoja como el felino, pero has de cuenta que es el mismo. Hablan igual, viste igual, en su fisico hay algo de similitud.. .

Hablando del felino, ese cabron con su vida hecha y en total hombria se me antojaba pero a rabiar, lo que mas desee en su momento fue realmente realizar esos juegos sexuales que siempre tuvimos, los roces de su miembro en mi cuerpo, sus nalgas en mis manos, disfrutaba tanto darle sus nalgadas… los cinturonazos que el cabron me propinaba me excitaban a tope, cada golpe era una demostración de su masculinidad, de su dominio en mi cuerpo. Claro que yo tambien le daba su dotacion de madrazos para demostrarle que el placer en los golpes se gana poco a poco. Recuerdo cuando entre los juegos me estaba dando una tremenda embarrada de su cuerpo en total esplendor cuando la mesa de trabajo se vino debajo de tanta furia que nos tomabamos.

A pesar que todo esto ocurrio siempre con la ropa puesta, yo alcanzaba a sentir como su miembro si se endurecia al embestirme. Nunca paso de ser un juego en el que dabamos un poco de rienda suelta a los placeres instintivos y animales que todo ser viviente posee. Ya contare todo en detalles y ardientes sentimientos una noche cuando lo evoque mientras me excito en la soledad de mi cama.

Era ilógico pensar que mi trio amoroso podia durar mucho tiempo.

Aprovechando que esta tarde sali temprano de la imprenta, me fui al colegio donde estudia mi pequeño Yeu. Pensando en darle una buena sorpresa...

Cuando llegue al sitio donde lo espero siempre. Imagine que aun no salia de clases, asi que me fume un cigarro mientras esperaba que dieran las ocho de la noche. De pronto mi vista se queda mirando un punto fijo y ahí entre la multitud mi pequeño Yeu, bromeando y jugando con sus amigos... en un instante sus amigos se dispersaron un poco y dejaron a mi Yeu solo con otro cuate, un cuate que fue por el a la escuela, las miradas que antes fueron mias... Yeu las estaba dando a otro tipo. Fue mas que obvio Yeu tenia alguien mas.

Todo sucedió muy rapido, en un instante tire el cigarro por la ventana del coche, mientras en mi mente calibraba la siguiente accion, encendi el coche y mire de reojo... uno de los amigos de Yeu me reconocio mientras yo avanzaba en el auto. Desde la distancia me miro fijamente y sorprendido.

No me senti triste. Pero me marche de ahí rapidamente.

Al siguiente instante recibi un mensaje en el celular:

-Disculpame por favor, te juro que no lo mereces. Me siento mal contigo, entiéndeme por favor.

Obviamente no respondi su mensaje.

No culpo al muchacho, tampoco le guardo rencor. En todo caso me siento mas aliviado ahora que ya puedo ir libremente a los antros sin miedo de encontrarme con alguno de sus amigos. Fue divertido el corto tiempo que permanecimos juntos. Extrañare su carcajada y su piel suave.

Adios pequeño Yeu, te deso la mejor de las vibras y mucha suerte muchacho.

Conforme transcurrieron los dias y convivi con cada uno de mis reyes, descubri lo placentero y feliz que es vivir enamorado. Llenarte de sentimiento hacia otra persona y saber que es reciproco en cierta forma me motiva a continuar con la frente en alto. Sin embargo las piezas comienzan a colocarse despues de el deslumbramiento inicial.

Con ISRA ya es historia conocida, su falta de compromiso y nulas ganas de formalizar una relacion nos lleva a vivir unicamente de momentos. Momentos que surjen “espontaneamente”. Pero ya no me importa, ahora disfruto tanto cuando estoy con el. Me enamoro de el, de su piel blanca y su cuerpazo... Lo que mas me enamora es una sonrisa de satisfaccion que da despues de cada beso.

Con YEU los momentos son cortos, este niño aun depende demasiado de su familia y en cuanto se tarda un poco lo estan checando a su celular. De el me enamora su espontaneidad, sus carcajadas y su sonrisa.. Ademas que de los tres este niño tiene el rostro mas bello. Y la piel mas suave.

Con ISRAEL II la relacion se vuelve muy fuerte, me llena de regalos, de mensajes y llamadas, El dice estar completamente enamorado de mi. Me hace sentir super bien su forma de seducirme, pero no vamos enamorandonos al mismo tiempo, eso y la distancia que nos separa es lo que me esta frenando un poco. La posibilidad de irme a vivir al mismo municipio en el que ISRAEL II vive me emociona y si todo va viento en popa tal vez se haga realidad muy pronto.

Me siento super bien, cuando estoy con uno de ellos no pienso en los otros dos.

Cuando estoy solo siento ansiedad y ganas de besar al que mas extrañe en ese momento.

No creo tener los nervios de acero y aguantar tal ansiedad. Por el momento solo estoy disfrutando esta temporada y no me preocupo por nada, mucho menos por ver quien siente mas fuerte las emociones.

El lunes después de conversar en el gym por un rato... ISRA y yo quedamos en salir a tomar un café. Ahí platicamos respecto a todo lo que hemos hecho cada quien por su lado en este tiempo de separación. Obvio solo le comente que habia salido que conoci a un par de chicos y nada mas.

El lo mismo, me dijo que se reencontro con un viejo amor, hubo un beso robado por parte del otro tipo y ya.

Al final de la noche, lleve a mi ISRA cerca de su casa. En el camino le demostre que he madurado al decirle que lamentaba haberme portado tan infantil, tan posesivo. Le pedi que no me recordara asi. Que al volver su mente lo hiciera a los dias en que fuimos felices. El acepto.

Al despedirse me tomo de la mano. Yo correspondi sujetándolo. Sonrei y de improviso un beso entre nosotros surgio. El no tomo la iniciativa ni yo mucho menos... simplemente el momento reunio nuestros labios. ¡Oh Dios! No podiamos detenernos, sabiamos que la gente transitaba, que alguien podria vernos, sabiamos que estabamos cerca de su casa y aun asi... no podiamos separar nuestros labios.

Yo no puedo ir al Gym tan seguido, yo no quiero caer en la misma relacion con el... Yo no se, si ese beso fue el ultimo beso que nos hemos de dar. Yo creo que ese beso fue mas bien una despedida.

¡Demonios¡ como fue posible no arder nunca en un fuego de emociones. Ya con ISRA me di cuenta que el Enamorarte te desestabiliza por completo, asi mismo me doy cuenta que debo aprender a amar. Hasta ahora no se amar ya que es algo que creo nunca he sentido.

Se puede decir que estoy enamoradito. Actualmente sigo pensando demasiado en ISRA. Sin emabrgo ya no lo tengo.

Ahora tengo a mis dos cabrones. YEU e ISRAEL II. Ambos son totalmente opuestos y por los dos siento una fascinación increíble, me encantan los dos cabrones, me derriten con sus besos.

YEU es un nene, es un niñito tierno a sus 20 años el niño es muy centradito y es super cariñoso y expresivo. Es un nene delgado, con un rostro hermoso, es guapo el cabron, a pesar de dejarse la barba aun sus bigotes son de terciopelo, son suaves, al igual que sus labios y toda su piel. Su cabello es castaño claro y su piel blanca color vainilla. Estoy enamorándome de el.
ISRAEL II. Es un cuate de 28 años, es super tranquilo, amoroso y pasional. Es super centrado y hace mas de tres años que no se enamoraba. Ahora esta super feliz de estar conmigo. Es un hombre de mi altura, es mas robusto que yo y practica mucho ejercicio. Fue instructor de aerobics y tiene unas piernas de concurso, son bronceadas, bien torneadas. Su cuerpo es excesivamente peludo. Su torax y su pecho son propiamente de un oso. Tambien estoy enamorándome de el.

Ya alguna vez Bruno y Leonardo me aseguraron que cuando te enamoras es imposible hacerlo de dos personas al mismo tiempo. No lo se, eso significaria que aun no me enamoro por completo, pero lo que siento es tan chido.

Mis dos cabrones son diametralemente opuestos y ambos me tienen derritiéndome cuando me besan, no quiero jugarle chueco a ninguno de los dos y me doleria mucho que alguno me cayera en la movida. Me siento culpable, hasta hoy no sabria a quien amo mas.

Lo unico que se hoy es que soy feliz. Estos dos cabrones me hacen muy feliz con sus mensajes, con sus besos y poco a poco descubro lo genial que es arder en este tipo de emociones.

SUEÑOS.
Llevo esta semana trabajando en una imprenta, la verdad solo lo hago por pasar el rato. No deseo permanecer aquí. Pero en esta semana a partir de el martes he tenido unos sueños un tanto extraños. He leido por ahí que siempre soñamos, tambien se que son mensajes que el inconsciente nos da, es una forma de liberar todo eso que el guarda y nos lo deja saber en pequeñas cantidades para no dañarnos.

El martes soñe con FUEGO. Era un incendio muy fuerte. No habia daños... pero claramente vi las llamaradas.
El miércoles soñe con AGUA. Fue una especie de tormenta, olas muy fuertes y tempestades.
El jueves soñe con TIERRA. Fue un movimiento telúrico, donde la destrucción alcanzaba varios hogares.

El viernes solo dormi un par de horas asi que no supe si el sueño relacionado con el aire ocurrio.
El sabado volvi a soñar... no recuerdo todo el sueño solo el final de el. ISRA y yo subiamos constantemente a una montaña. Siempre seguiamos el rumbo que ISRA marcaba, esta vez llegamos mas alto que nunca y al indicarme el camino a seguir rumbo a la izquierda... yo le decia que no. Ya no queria seguirlo, le dije que se fuera, yo mejor iria solo por la vereda de la derecha. Lo recuerdo claramente... básicamente vi a ISRA, Su piel blanca como un invierno en canada, su cuerpazo visible gracias a la ropa deportiva corta de color negro. Sus ojos cafes mirándome fijamente como siempre lo hace... Y esa sonrisa triste que lo caracteriza...

Extraño a ISRA pero se que no estaremos juntos.

Los niños que conoci la otra vez en el antro. Yeu y Serg me llamaron por telefono para invitarme a una fiesta. El cumpleaños 20 de Yeu. Yo llegue con Uriel al punto de reunion. Y nadamas llegar me di cuenta que la famosa fiesta seria una noche de nenitos. Esos niños que disfrutan de mostrar al máximo su femineidad. Uriel solo puso una jeta de incomprensión!!! Solo me dijo: “...y aparte nadie me late”
Al llegar a la fiesta, nos dimos cuenta que no seria una fiesta de ambiente gay, y los invitados gay eramos muchos y muy evidentes.

Comenzamos a beber y a bailar. Yo me quede platicando con dos nuevos cuates. Buenísima onda los cabrones. De cuando en cuando Yeu venia y me daba un abrazo. De pronto Serg igual llegaba y me abrazaba. La neta yo solo los acariciaba un poco, por la espalda, ya sabes esos roces de camaradería.

En la fiesta habia un cuate vestido de negro, con barba de candado, delgado el tipo y con lentes. Sumamente intelectual y guapo el cabron. Me gusto. Todo indico que tambien le guste pues fue evidente que no me quitaba la mirada de encima. El estaba acompañado de su amigo y la novia de este. El barbudito hizo dos intentos de acercamiento... pero no ocurrio nada.

En un momento en que sali al coche por una botella de tequila, Yeu me acompaño y ahí en el coche tuvimos un encuentro delicioso, unicamente besos y caricias. Yeu tiene 20 años y aunque para nada es mi tipo, el cabroncito tiene algo que me late un buen, tal vez por que esta muy guapo el nene. Sus labios enmarcados por esos suaves bigotitos de terciopelo me vuelven loco. Al volver a la fiesta Yeu continuo conviviendo con los invitados a su fiesta.

Mientras tanto Serg se aprovecho para no soltarme por un buen rato... en un momento Yeu sentado en mis piernas, Serg sentadito junto a mi, abrazandome y recargado en mi hombro. Me senti privilegiado pues los dos nenes mas guapos de la fiesta a mi antojo. Yeu se fue con sus invitados y Serg me indico que lo siguiera... fuimos a la cocina y estuvimos a punto de besarnos cuando Yeu llego y nos sorprendio.

Decidimos aclarar ahí mismo la situación, ellos son mejores amigos y dijeron ser lo suficientemente maduros para no pelear por un hombre. Asi que ahora la decisión es mia... escoje me indicaron. Susurre que deseaba tenerlos a ambos y debido a que ambos me gustan la decisión seria sumamente difícil. Propuse la idea de ser un trio, no solo en la cama sino en cuanto a sentimientos... Serg acepto. Pero Yeu dijo que no me compartiria con nadie. Debia decidir entre los dos quien seria mi nuevo cabroncito.

Me quede con Yeu. Mi nuevo cabroncito es el.

La tarde la pase con Israel II, el wey vive a mas de una hora de distancia de el DF. Creo que la distancia jugara un papel importante en el grado de duración de la relacion.
Fue una tarde de contacto tanto fisico como verbal, una tarde para conocernos bien y saber que expectativas tiene uno con respecto del otro. El wey tiene mi edad.

Mi postura fue clara vamos a conocernos y ver que ocurre. Con respecto al sexo coninuo firme con mi postura de que los sentimientos sean quienes nos lleven a la cama.

Veo en el que esta viéndose un tanto posesivo, un tanto abrumador, me da miedo tal carga de apasionamiento. Quiero corresponderle pero no puedo ir a ese nivel de pasión aun. Las cosas al paso llegaran. Me late el cabron y me gustaria un buen iniciar algo.

(hare un paréntesis- en sus palabras, en su actitud me vi reflejado, muchas cosas que el me expreso... yo las pensaba con respecto a ISRA. Y entendi que fui abrumador con el. Obviamente lo acose y el wey se sintio presionado)

La noche del viernes fue padre. Fui a tomar un par de tequilas a casa de una amiga, por cierto me dio mucho gusto verlos y conocer a tres weyes que jugaron el asqueroso juego del peso sobre el vaso. Aquí solo estuve un par de horas con ellos.
Porque debia ir a la zona rosa ya que me cite con Israel II. En el mismo antro que nos conocimos. La noche fue simplemente GENIAL. Cachondeos bien ricos con este cabron. Ahí me confeso que lo que mas le atrajo de mi es mi masculinidad y mis pompas. (sin comentarios OK) Este wey es instructor de Aerobics y tiene unas piernas gruesas y musculosas.
A media noche me llamo Leo porque queria seguir en el desmadre y lo invite. Un poco desanimado pero con ganas de seguir de desmadre Leo llego. La verdad este cabron se la paso de maravilla. Estuvo cachondeando con una nena de un cuerpo lindo, una cintura bella ademas se veia linda la chamaca.
Esta noche fue de veras PADRISIMA.

Después que nos reunimos fue muy difícil decidir a que antro iriamos a festejar. Después de pasar por dos o tres. Tomamos una opcion que a nadie le parecia la mejor, pero la fiesta de independencia ya estaba en su apogeo asi que celebraríamos ya. Al llegar comenzamos a brindar con caballitos de tequila... en muppet para ponerse ebrios de inmediato.

Al cabo de unos cuatro caballitos de trequila nos levantamos a la pista y un chavito bastante guapo (Serg) se me acerco a bailar. Su amigo -un niño pokemon- (Yeu) tambien se acerco. Y entre los dos me rodearon y bailamos en trio. Imagine que este par de niños eran de los tipicos nenes que buscan calentura y ya. ¡A divertirse! Entre los bailes me porte como todo un patan. Me agasaje bien rico con ellos, primero con el nene pokemon, nene delgadito pero con glúteos firmes y redondos. Después con Serg un nenen mas embarnecido, este guey se pego a mi y ya no se me despego. El nene pokemon se aparto y yo pude cachondear con Serg. En esas estaba cuando se despidieron pues su mami ya vino por ellos al antro y los llevaria de vuelta a casa.

Se fueron y continue en desmadre con mis amigos.

Al cabo de horas de diversión y después de no se cuantos tequilas, cuantas cervezas... me aleje de mis amigos y me lance a bailar solo a la pista. Solo me coloque ahí, baile y bien chido. Pero delante de mi estaba un wey que de cuando en cuando giraba para quedar de frente a mi. Segui su juego y aburrido del baile me hice para atrás. Me recargue en la pared y con solo un movimiento de cabeza lo invite a venir. Esta invitación tenia la doble finalidad de ver bien al cuate y ver si me gustaba. Hasta el momento en que se acerco pude ver su mirada, su rostro, me gusto el chavo, cruzamos dos o tres palabras y comenzamos la accion. Besos, caricias, palabras cachondas... el cachondeo en pleno. En medio del antro. Todo resulto de maravilla, este niño tiene unos ojos hermosos, tiene cejas pobladas tal como a mi me gustan. Por cierto y cosa de casualidad el nombre de este morenito es ISRAEL. Para que no haya confusión con mi antiguo ISRA. A este nuevo lo llamare Israel II.

Sali del antro junto con mis amigos casi al amanecer. Ahora me fui con un par de conquistas nuevas.

“Mexicanos, al grito de guerra...”

Quisiera conocer y recorrer mi pais por completo. Labor totalmente difícil. Hasta el dia de hoy he visitado ciudades, pueblos, ruinas precolombinas, cerros, lagunas, mares, islas, volcanes... Pero me falta tanto por conocer, mi pais es tan hermoso.

Mi utopia es que viviéramos en perfecta convivencia, con tolerancia... que nos vieramos simple y llanamente como mexicanos. Me duele ver que hay tantos roces por cosas tan pequeñas. No soporto que en algunos estados los capitalinos somos vistos como lo peor, nos llaman chilangos. No quiero hablar mal de la gente de mi pais, lo que quiero es hacer conciencia que somos mexicanos, podemos aprender del chiapaneco, del capitalino, del tamaulipeco... todos formamos esta nación. Todos debemos dignificarla con un trato cordial a nosotros mismos.

Esta noche mi utopia se realiza...
Todos unimos la voz para gritar que somos uno... de punta a punta. Y formamos una sola nación. México: en el ombligo de la luna.

He dicho que no creo en el destino, todo ello por que a partir del siglo pasado prevalece en el mundo la filosofia basada en el pensamiento científico. Donde todo debe ser explicado mediante la comprobación de hipótesis y la mayoria tenemos esa escuela. Bueno cuando se trata de emociones me gusta creer que el destino juega un papel importante en nosotros.

Miércoles 15 de Septiembre
-Aun somnoliento encendi la televisión, ahí una mujer se dedicaba a tirar cartas a cada signo zodiacal. Piscis: haz aprendido la lección y ya es el momento, estas listo para el amor. Lo unico que tienes que hacer es abrir bien los brazos y recibirlo-

El dia transcurrio como normalmente, la noche se acercaba y nadie de mis amigos me llamaba para organizar el festejo del grito de independencia.

Por fin nos pusimos en contacto y quedamos un punto de encuentro. La cita a las nueve de la noche.

Aun podia hacer ejercicio pero lo que mas queria es ver a Israel para preguntar si festejaríamos las fiestas patrias juntos. No se porque queria invitarlo cuando todo en nosotros termino... pero tal vez influenciado por la prediccion de la mujer de los horóscopos. Aun dudando si debia invitarlo deje que el destino decidiera... lance al aire una moneda. Sol –lo invito- Aguila –Lastima, no le dire nada al respecto-

Sol--- El oráculo me habia hablado. Invite a Israel esa noche a celebrar la independencia conmigo. Su respuesta fue: Tengo una cena en familia, pero llamame a las diez de la noche me dices en donde estas y a ver si te alcanzo.

Nueve de la noche, reunido con mis amigos para festejar el dia de independencia.

Esta semana volvi al gym. Después de dos semanas de ausencia. Al ver a Israel, no senti gran emocion, mentiria si digo que no senti nada, pero no fue tan difícil. De hecho noto en el un comportamiento muy amable. Nota con esto no quiero decir que cedere a las primeras que el nene me hable bonito. Pero en estos tres dias el contacto ha sido agradable. No creo que regresemos... pues Israel me deshabilito con su actitud indiferente del pasado y ahora no puedo ser lujurioso con el, tampoco puedo ser tierno, simplemente no me nace serlo.

El verdadero reencuentro del que queria hablar es del Pedro Picapiedra. Mis cuates lo bautizaron asi... por que esta un poco pasado de peso. Solo un poco, aunque dice que no ha dejado de ejercitarse, a decir verdad a este cuate lo conoci hace mas de un año. Por el senti algo muy padre, pero ese sentimiento acabo pronto en mi, pero no en el. Lo deje un poco lastimado debido a que para el las emociones estaban en su climax, cuando yo ya no lo veia con entusiasmo, es cierto, lo que fulmino mi emocion fue su extrema dulzura, sus suaves palabras y su constante insistencia. En esos dias yo sentia placer en la rudeza, en lo frio, y salvaje.

Recibi sus mensajes en estos dias, el Picapiedra me invito de reventón este viernes. El propone vernos en el Living, de hecho yo acepte su invitación aunque no quiero comprometerme a nada, aun no tengo ojos para fijarme en nadie.

Estuve ausente de mi bella y caotica ciudad. Me lance otra vez al estado de Guanajuato. La verdad ya me estoy acostumbrando a vivir alla, es todo tan tranquilo. Pero volvi el miercoles de la semana pasada.

Israel, ¿que otro nombre es mas importante para mi en estos momentos?
La situación en los ultimos dias de la semana ha sido un estira y afloja que ya me ha fastidiado. El martes el es bien chido, pero el miércoles soy bien chido y el es indiferente, el jueves es mi turno de indiferencia y asi sucesivamente. No he hecho un articulo por cada conversación por que ya la neta me fastidie de el subibaja. Lo que si es que mi cabron se siente sacado de onda y al igual que yo no sabe que actitud tomar, si seguiremos intentando algo o ya dejar todo ahí. Yo lo juro, desde mi regreso decidi no ser obsesivo, posesivo e inmaduro. Y creo que lo estaba haciendo bien, pero el dice que no me entiende. Según esto el lunes saldremos a tomar un café para conversar bien y llegar a un acuerdo. Ya me imagino la conversación pero no caere nuevamente, y no voy ha hacer relcamos ni reproches, pues ya los hice alguna vez. Yo la neta voy a dedicarme a gozar, a disfrutar cuando estoy con el y dejar que mi cabron se sienta bien chido al estar conmigo.

Lo que me pregunto cada vez es: si todo esta mal entonces ¿por qué sigo ahí? ¿por qué no simplemente le digo adios?

Después de el encuentro amistoso que tuve con Israel este viernes las cosas en el Gym han mejorado bastante. Antes no deseaba verlo y trataba de terminar mi rutina antes que el llegara. En estos dias hemos conversado muy bien, un poco distantes, pero conversamos con cordialidad, nos buscamos. Pero aun no nos citamos por la noche. Se que el no cedera por que la soberbia no se lo permite. Tambien se que en un par de ocasiones hice comentarios hirientes y pude leer en su rostro que le dolieron.

Me sirvio explotar aquella noche en la cafeteria por que pude sacar de mi lo que me molestaba, si esto genero un conflicto entre los dos, no es unicamente mi culpa es de ambos. Los dias que pase fuera me sirvieron para eliminar de mi mente la obsesion que tenia por Israel. Quiero gozar nuevamente sin forzar nada, que todo se de espontaneamente como en un principio, claro, en el supuesto que se diera algo otra vez, pero si nada se genera sera por que ambos desperdiciamos una oportunidad chingona.

Viernes, siete de la tarde. Me preparaba algo de comer cuando de pronto como un impulso tome el telefono y marque el numero de Israel. Suena un par de veces y contesta. Se sorprendio de escuchar mi voz. Y en ese instante yo tambien me sorprendi de mi accion, trate de ser lo mas natural posible... platicamos dos cosas y me dice: -hoy voy a salir a tomar unas cervezas con un amigo... (por un instante me quedo sin palabras y sorprendido pienso... Israel casi no toma... Israel casi no tiene amigos... )
... ah¡ Voy a ir al bar donde fuimos la primera vez que salimos. ¿Quieres venir? Voy con Felipe (su amigo del gym, el que se golpeo con las mancuernas)

Sentados los tres platicando y riendo a carcajadas como tres alegres compadres... pasamos una noche genial. Israel dijo algunos comentarios con respecto a su amigo que me abrieron los ojos y darme cuenta de su principal y mas fuerte defecto. Israel es soberbio. Y por la misma soberbia no acepta ceder un poco ante su orgullo desmedido. Me di cuenta que Israel nunca me llamara para invitarme a salir. Dentro de su mente eso es imposible. Y me di cuenta que Israel nunca sintio nada por mi, estaba enamorado de la forma en que yo lo enamoraba mas de si mismo. No puedo creer que alguien sea tan egolatra de preferir seguir amándose a si mismo antes que permitir que alguien lo ame.

Los dias en Irapuato transcurrieron lentamente. Cada dia giro en torno a mi mismo. Navege en mis profundidades y estuve en completa paz. Pero la completa soledad fue difícil. Sobre todo para una persona como yo que esta acostumbrado siempre a tener con quien conversar. Decidi regresar a la bella y caótica ciudad de México, y al volver recibi la llamada de Uriel. Quedamos en vernos en la cafeteria de siempre, sentados junto a la fuente. Uriel me recibio con una sonrisa y preguntándome de mi viaje. Esta fue la conversación que tuvimos.
U: -¿Cómo te fue?, Mau que gusto que volviste
M: - Hola, no estoy aquí para platicar de eso, hay algo que debo decirte, mmmh. Te quiero Uriel, has sido mi mejor amigo en muchos años y ha sido triste darme cuenta que para ti la amistad no vale. Para ti lo mas importante es satisfacer tus impulsos sexuales y lo haces sin importar si lastimaras los sentimientos de otros, como el caso de Adela. O como en mi caso, que soy debil y solo respondi a tus caricias, pero sin deseo, solo por debilidad corporal.
U: -Nadie te obligo
M: -Claro, pero hay algo que a ti te valio madres y es que yo queria iniciar una relacion con alguien, deseaba entregarme por completo y ser fiel. No queria otras manos en mi cuerpo mas que las de él.
U: -¿ Israel? Vamos, esa relacion nunca se concreto.
M: -Pero no era motivo para acostarme con el primer wey que me encontrara
Aquí nos quedamos en silencio, después de muchos minutos Uriel hizo la pregunta final.
U: -¿Qué va a pasar con nosotros?, obviamente por mi parte deseo que todo siga igual, pero tu que eres el afectado tienes la ultima palabra
M: -No lo se. No quiero tenerte a mi lado. La proxima vez que me ponga ebrio ahí estaras, nuevamente acariciando mi cuerpo y ... lo sabes de sobra, estoy hasta la madre de tener ese tipo de encuentros sexuales. Deseo hacer el amor la proxima vez, entregar algo mas que solo mi cuerpo... y obviamente tu no despiertas ese sentimiento en mi.

Nos despedimos friamente y Uriel se alejó. Las gotas de la lluvia comenzaron a caer. Asi es como termine mi relacion con mi mejor amigo.

Coloque una pequeña maleta en el coche y salí. Direccion al norte… llegue a Querétaro y pensé:- “¿Dónde sera bueno detenerme?”- coloque el mapa en el cofre del coche y al azar coloque un destino… Irapuato.

Llegue después de tres horas de hermoso camino, solo, con buena musica, en la carretera… el sentimiento de libertad fue profundo. Llevo en Irapuato algunos dias. Lo primero que hice fue rentar un cuarto en un departamento donde reina la paz, no debo hacer desorden y no pretendo hacerlo, estoy experimentando tranquilidad, paz, estoy integrando una relacion hermosa conmigo, me encuentro a un par de calles del centro. El pequeño cuarto es blanco completamente, tiene ventanales grandes y la luz del sol llena la habitación, hay un colchon en el suelo con mantas de color marfil, unas velas en repisas de madera, y un jarron color hueso enorme con hojas de trigo.

Al igual que todas las ciudades de la epoca, Irapuato creció y se dividió en la zona centro y la zona moderna. Yo prefiero el centro, con sus catedrales y gran cantidad de iglesias. Hay un par de cafeterías que disfruto… una de ellas en un callejón, un sitio perfecto, bohemio, oscuro, las mesas de afuera solo alumbradas por escasa luz de velas.

Descubrí que hay un antro gay. El cual no se si visitare, pues mi plan de este viaje no es el desmadre, precisamente por eso en mi maleta no coloque nada pretencioso, laptop, zapatos, patalones negros o camisas. Deje todo en casa, encerrado en un cajón.

En medio de tanta virginidad. Descubro tantas cosas. Encuentro sueños olvidados. Soy libre y soy feliz. Leí todos los comentarios y quiero agradecerles por visitar mi bitácora, que honestamente dejo de ser divertido y lujurioso, para convertirse en el fiel testigo de mis broncas… pero al escribirlas me libere de muchas cosas, además así es mi vida llena de contrastes. Dar un abrazo a todos y prometo visitar sus blog mas seguido.

-Tienes un berrinche que no te quita nadie- fueron sus palabras después de dos semanas de silencio por fin hablamos. -¿Qué ocurre?- me pregunta Israel
-¡No pasa nada!- le aseguro, -Pero nada NADA, ni para bien ni para mal, simplemente no hacemos nada- después de unos minutos de silencio continué: -solamente quiero hacerte una pregunta, ¿ya no quieres que nos veamos?-
-Yo nunca he demostrado eso, ni mucho menos lo he dicho, creo que necesitamos hablar-

Nos fuimos a una cafeteria nueva y muy bien ubicada en un sitio solitario y obscuro. Discutimos por un buen rato... pero nunca pudimos congeniar las ideas. Por fin Israel pregunta: -A todo esto, que solucion ofreces-
-Israel, Lo que mas quiero es estar contigo, pero definitivamente no quiero continuar con una relacion de la cual no formo parte crucial, una relacion donde soy ignorado. No quiero estar en una relacion que no es reciproca. No lo merezco-
-No voy a discutir eso, es tu decisión- Después de estas ultimas palabras de Israel se hizo un silencio que duro varios minutos. –aunque no creo que debas tomar el camino mas facil-
-Es difícil Israel, y no es lo que deseo, pero si la situación no es de dos vias, no hay motivo para quedarme- con gran esfuerzo puedo decirlo y la situación se torna pesada, la distancia entre ambos nunca habia estado tan distante.
-Si deseas quedarte, solo te pido un mes mas, espera un mes, hasta el 31 de Agosto, momento en el que mi situación se nivelara y podre dedicarte tiempo, todo el tiempo que mereces-
-No me entiendes Israel, desde un principio yo acepte tu situación y no te reclamo tiempo, lo que te reclamo es tu actitud, una actitud de indiferencia- hice una pausa y seguí -Deseo quedarme, pero necesito saber si quieres continuar con esto-
-Si quiero continuar, quiero estar contigo y quiero que estes conmigo-

Colocamos las cartas sobre la mesa, echamos la moneda al aire... ahora es decisión de cada uno. No hay promesas, no hay una despedida....

Recibi la llamada de Edgar, un amigo que salia de unas broncas con su esposa, se estaban perdonando y volverían a intentar una vida juntos. Edgar me invito a tomar unas copas en su casa para convivir con su esposa y demostrarle quien habia sido su mejor amigo en ese periodo de broncas. Su esposa me trato muy bien, Edgar no se cansaba de decirme que ama a su esposa. Y tampoco dejaba un minuto de decir lo agradecido estaba conmigo por haberlo escuchado, por haberlo regañado cuando lo necesitaba y me dijo que habia recibido mas apoyo de mi parte que de sus mismos hermanos. Cuando ya estaba muy ebrio me abrazaba y me besaba, queria incluso que bailaramos... yo me senti muy incomodo porque este wey le dijo a su esposa que yo lo queria no solo como amigo. Asi que la esposa sabe que el pendejo se me antoja y el wey no dejaba de besarme... mmhhh¡¡

obviamente la esposa no nos dejo solos ni un segundo.

No entiendo porque hay gente que te quiere demasiado, pero la persona que mas deseas que te ame... muchas veces no lo hace.

Es Lunes, escribo rapidamente. La semana pasada me hice de la vista gorda, pero la realidad es que Israel no me llamo, yo le hice una llamada el jueves para saludarlo. El me indico que me llamaria el viernes para organizar algo. Obviamente no llamo. Asi que hoy pase todo el dia pensando en lo que debia hacer: Portarme muy buena onda, y planear algo para después del ejercicio. Tal vez portarme mala onda y decir que estoy hasta la madre de solo extrañarlo...

Asi que fui al gym justo a la hora en que Isra realiza sus ejercicios. Cuando lo vi este fue el saludo que tuvimos:
Mau: -Isra, ¿como estas? que gusto-
Isra: -bien, ¿y tu?
Mau: -Genial, este si es un milagro, hace mucho que no te veia
Isra: -cierto hace mucho que no nos vemos, creo que desde hace quince dias-
Mau: -No lo recuerdo-
Isra: -Ah¡ fue un viernes por la noche (aquí hizo una expresión de complicidad)
Mau: -pues, realmente ya NO recuerdo cuando fue la ultima vez que nos vimos-

Cuando el escucho esto, sus ojos y su expresión fueron de completa desilusion, se entristecio. Senti feo, pero me despedi.
Mau: -te dejo, voy a continuar-

Hice ejercicio en el mismo piso en el que Isra se encontraba, pero no volvimos siquiera a mirarnos. Me senti miserable, me dolia. Durante todo el tiempo que estuve en el gym me senti desgraciado, queria abrazarlo, pero no lo hice. De pronto recibi la llamada de Martín. Mi amigo dijo sentirse triste y quedamos en tomar un café para desahogarse. Llame a Uriel para que estuviéramos los tres, Al despedirme de Israel esto sucedió:

M: -Ya me voy... (mirándolo directamente a los ojos en un tono realmente frio) Cuidate mucho, que estes muy bien-
I: -Si, tu tambien cuidate mucho (aquí vi algo en sus ojos, no se explicar que fue, pero senti que queria decirme algo, talvez detenerme)
M: -(nuevamente tan frio) Adios.

Di tres pasos hacia la salida y senti su mirada, me regrese....

M: -voy a estar tomando un café con mis amigos, junto a la fuente donde nos reunimos la otra vez, si quieres alcanzarme-
I; -Si puedo te alcanzo- (la forma en que lo dijo fue muy grave)

Estoy apunto de lanzarme con mis amigos, pero antes quise escribir esto por que ahora me siento muy triste.... muy triste. No se si hice lo correcto, pero ya lo hice, tome la decisión y aunque me duele demasiado ya decidi que no continuare enamorado de un fantasma.

La verdad es que ya no tengo animos de gastarme tanto tiempo pensando en el... ya estoy harto de extrañarlo. No quiero aclarar nada, no estoy molesto con el ni encabronado. Es solo que ya estoy hasta la madre de no tenerlo para mi. Y aunque estoy dispuesto a conformarme con el poco tiempo que me dedica, lo unico que quiero es una demostración de que el cabron me quiere y desea estar conmigo, el me dice una y otra vez que no piense ni sienta por el, pero la verdad es que yo solo siento por mi... y no demuestra nada de interes con la indiferencia y el silencio de una semana completa. No se que ocurrira después, puede que esta misma noche estemos juntos.
Puede que las cosas terminen aquí. Tal vez el quiera hablar conmigo posteriormente. O tal vez jamas nos volvamos a ver. No me parece justo reclamar nada, ni tampoco arreglar nada, las cosas son claras, el wey no tiene el menor interes por mi y no puedes forzar ni obligar a alguien a que te quiera, asi que lo mejor es no intentar nada mas.

Y ME DUELE UN CHINGO¡¡¡¡¡¡¡

me parecio perfecto tomarme un descanzo y me fui a Tepotzotlan, para desayunar las deliciosas quesadillas. Pase a buscar a Uriel a la escuela y me lo secuestre. Ahí estuvimos sentaditos en el pueblo, viendo a uno que otro ranchero que cada dia son mas escasos y son sabrosos los cabrones, con sus botas, su carácter muy macho. Compramos unas nieves en el centro del poblado con un muchacho yo creo que de 18 años, piel blanca, con unas pecas, un bigote que recien esta saliendo, esos bigotes suaves, de terciopelo al momento de besar, este cabroncito de ojos café claros de forma preciosa y picara... ademas tiene unos labios carnositos y muy sonrosaditos... de esos machitos rancheritos guapos.

Fuimos a conocer Arcos del sitio. Un lugar tranquilo, la pasas muy relax en la naturaleza. El pinche Uriel nada wey, me indico que lo divertido es salir del camino y explorar por cuenta propia nuevas veredas, asi sin darnos cuenta estabamos en la orilla del rio, no habia nadie cerca. Cubiertos por los arboles y arbustos, platicábamos de experiencias sexuales... le comente que una fantasia aun sin realizar es hacer el amor, en la naturaleza a plena luz del dia. El cabron me beso, preferi caminar un poco mas para que los animos se enfriaran, pero fue contraproducente, en un momento en que me atore con una rama o algo, me agache para safar mi pie, Uriel aprovecho para darme un Tallon por detrás, me agarro por la cintura y el cabron no me soltaba. –Me voy a sacar la verga para que me la chupes, chiquito- me dijo el sinico cabron. –No, wey, quiero ser fiel- le indique.

El cabron de Israel, me tiene en abstinencia el hijito de la chingada, y el cuerpo es debil, si ese cabron no se pone las pilas otro vendra a satisfacer lo que mueve a todo ser humano: el SEXO.

Esta tarde visite a los antiguos colegas con quienes comparti un chingo de cosas. Regaños, chamba, juegos, desmadres, peleas, y sobre todo una convivencia diaria. En esta cotidianidad compartiamos desde platicas simples y llanas, hasta temas y sentimientos profundos. Se que ellos continuan conviviendo diariamente, pero yo ya no pertenezco a esta comunidad. Visitarlos me dejo triste. Me di cuenta que los extraño y ellos tambien me extrañan. No los volvere a visitar, convivire con ellos por supuesto porque a algunos de ellos los aprecio enormemente, pero en algun bar, con chelas de por medio. Pero no quiero regresar a ese sitio al cual ya soy totalmente ajeno.

Mauricio... un hombre totalmente insensible. Incapaz de sentir tristeza, amor, decepcion, alegria... tan feliz con mis sentimientos totalmente dominados, yo nunca perdi. Si alguien se enamoraba de mi, Perfecto. Si alguien se encabronaba y me dejaba de hablar. Perfecto, tambien. Yo nunca quise dejar de ser ese Mauricio. Pero lo inesperado. El reencuentro con Donovan el hidalguense, una historia sin historia, una hoja en blanco donde solo nuestros nombres se marcaron con fuerza, no habia nada... solo la magia del sentimiento que exploto en el momento en que nos conocimos. Explosión que dejo mi corazon infértil e incapaz de volver a sentir. Causando el mismo efecto que la bomba de Hiroshima. A principios de este año, cinco años después, tuvimos el reencuentro y nuevamente la magia de la primera vez, y una nueva explosion vino a liberar la caja de pandora... Todos, todos los sentimientos se esparcieron como plaga y los tengo a flor de piel. Me entristezco, me alegro, me enamoro, me duele, siento... lo cual es genial, es por eso que me dolio esta tarde, es por eso que me enamoro de Israel, es por eso que abrazo a mis amigos y los quiero. Obviamente la cosa no termina aquí, apenas es el ajuste, apenas aprendo a sentir nuevamente, aun no equilibro todo esto y se nota en mi historia con Israel. Yo nunca quise dejar de ser el Mauricio insensible, pero ya no lo soy. Y aun entro en conflicto pero por Dios ahora siento y es chido.

Es martes e Israel no se ha aparecido por ningun sitio. Ok, aprovechando que no tengo trabajo voy al gym por las mañanas, y se que Isra continua haciendo ejercicio por las tardes como siempre, asi que por esto no hemos coincidido. Decidi que estas pausas en que no estamos juntos las tomare con calma, sin presion, ni preocupación... bueno, muy en el fondo, aunque no lo quiero reconocer y de hecho trato de no pensar en ello... pero hay un minimo pensamiento en que creo que esta fiebre por Isra ha pasado. Aunque trato de callar esa fea idea. Porque NO quiero que nada arruine el sentimiento que tengo por Isra, ni siquiera la ausencia de tal sentimiento. ¡!

Obviamente no puedo estar sentadito en un sillon en espera del cabron. Uriel, uno de mis mejores amigos, me invito a una cafeteria en la zona rosa... BgayBProud el sitio es muy acogedor, tiene buen ambiente y la verdad esta bien para pasar la tarde. El unico inconveniente es que como es un sitio para chamacos, me conforme con cervezas sin alcohol, pero estoy seguro que volvere a este sitio.

Hace unos minutos acabo de dar por terminado un ciclo. Bueno en realidad me corrieron del trabajo. La causa, mi actitud... “una actitud que deja mas perdidas que ganancias dentro de la empresa”. Bueno. Siempre al momento de cerrar ciclos es doloroso, sobre todo porque dejas atrás aquella seguridad que tenias al permanecer a algo. En mi caso es doloroso dejar a mis compañeros de trabajo (no a todos) pero con ellos se formo una relacion muy chida. Obviamente los extrañare a cada uno de ellos. Las peleas, los juegos, los bananazos... y sobre todo la total libertad con que me expresaba con ellos.

A partir de ahora comenzare con un nuevo ciclo y me siento muy emocionado por ver lo que hay a la vuelta de la esquina... sin embargo aun siento tristeza de alejarme de aquellos cabrones.

Un abrazo.

“…la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural, lleno de fuego, si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final…”

De pronto escuche esta canción y me enfoque en esta frase… me di cuenta que al hacer tantas telarañas, al hacer reclamos y al presionar por mas tiempo yo mismo degradaba el sentimiento que posiblemente estaba surgiendo entre Israel y yo.

Ayer por la noche, nos sentamos a platicar en la terraza de un café, con una noche fresca de luna, una noche rica y sin lluvia. Obviamente le explique que me molesta no tenerlo unicamente para mi, me molesta sentir que soy yo el que esta mas enamoradito… me molesta y me duele el desequilibrio entre lo que siento y lo que recibo de parte de el.

Nuevamente me dijo sentirse mal por no darme lo que merezco y dedicarme mas tiempo.

La conclusión: unicamente quiero estar con el… y el tambien quiere estar conmigo.
Ayer por la noche, fue una noche bella, caminando en la oscuridad, los dos juntos, en momentos lo veo mas alto que yo, a ratos me veo mas alto… pero juntos.

Después de la suavidad de sus besos nos despedimos. No quiero perderlo sin antes tenerlo, asi que debo ponerle un poco de cabeza al corazon…

Este sentimiento es algo nuevo para mi. Sabia que perderia la cabeza.

Empieza el dia, normal, como cualquier otro.

De pronto recibo una llamada de atención por no realizar mi trabajo satisfactoriamente.

Posteriormente debo corregir tal trabajo.

En una encuesta realizada en la oficina soy el de menor calificación en mi actitud hacia el resto de los compañeros de otros departamentos. Si soy pedante y grosero con ellos ¿y que? Esta encuesta solo me da satisfacción, significa que no soy hipócrita y mi actitud solo es el reflejo de lo que pienso y siento.

Justo en medio de todo esto. Suena el telefono, y no puedo atender la llamada.

Exacto es Israel.

Cuando puedo devolver la llamada, el ya no esta en su consultorio.

Por la tarde rumbo al gimnasio hay un caos en la ciudad, me lleva mas tiempo del comun llegar. Por fin, dejo el auto en un sitio aun lejano al Gym.

Corro para llegar a tiempo a “hacer ejercicio”

Me encuentro con Felipe, amigo de Israel, este pobre tuvo un accidente con una de las mancuernas, se safo un disco y le cayo justo en la cara. Tenia un gran golpe en la nariz y en la ceja. Israel esta con el, asi que no puedo siquiera platicar con Isra. Me muestro distante con el.

Después de un rato me ofrezco a llevar a Felipe al Hospital de Urgencias. Israel no puede acompañarnos porque tiene pacientes por la tarde.

Israel se despide friamente.

Después de unas horas y una vez que Felipe me asegura que estara bien, me voy del hospital.

Decido llamar a Isra y verlo por ahí. El argumenta que hay un caos en la ciudad y me sera imposible salir del trafico. Esta respuesta me golpeo duro... muy duro.

Ahora resulta que el es quien esta sentido y molesto.

Esta situación ya me encabrono. No voy a gastar mas energia en alguien que a todas luces no quiere estar conmigo.

Es mejor dejar las cosas ahí. Estoy totalmente encabronado y ya me cago esta situación. Si es verdad me estoy enamorando de este wey, pero mas wey yo por enfrascarme en una relacion que no es reciproca.

No podemos estar juntos es obvio... asi que mejor adios.

Ya es hora de largarme….

Todo el desmadre es porque ese cabron no me llamo y hoy es dia de cervezas en el bar.

Las ganas del abrazo fueron momentáneas…

No quiero salir esta noche… solo quiero estar con Israel.

Y ese wey no me llama.
Y esta wey si piensa que yo cedere y llamare primero.
Y el pinche desequilibrio mental y emocional se me esta escapando de las manos
Se esta haciendo evidente

Y el pinche boceto no me queda…

Ya es viernes por la tarde, no tengo noticias de Israel.

Llueve

El trabajo!¡ por momentos olvido que estoy trabajando.

Es hora de mandar todo al demonio

Es viernes por la tarde y no consigo pensar en nada.

Es viernes por la tarde y no quiero nada.

En el gimnasio hay un gordito que me mira con insistencia… yo se que me mira con antojo, es un hombre ya de unos cuarenta años, todos saben que los hombres robustos son mi debilidad… y mas si tienen un lindo rostro. Después ese pinche instructor del gym me propuso a un compañero para que juntos nos apoyemos en los ejercicios difíciles y pesados… el wey es bien chido, un tanto guapo con esas barbitas delgadas y bien cuidadas… tenemos mas o menos la misma fortaleza aunque el es un poco mas robusto que yo… y reimos demasiado, juntos toda la tarde, ayer vino una amiga de los aerobics a saludarlo… y note en el un tono gay al hablar. Mmmhhhh eso suena bien.
Es una lastima Israel.. no puedo serle fiel a un fantasma. Y tu la neta me estas descuidando demasiado… todos sabemos que soy inquieto y no puedo quedarme de brazos cruzados esperando a que este cabron solucione todos sus desmadres.

Mañana es la marcha GLBT y por primera vez me lanzare, la invitación fue por parte de mi amigo Michel. Ese Michel y yo no nos soportamos… el me tiene envidia y me lanza puras malas ondas. Asi es con todo mundo y siente que nadie lo merece, ni el suelo que pisa lo merece… A veces yo no lo soporto y dejo de hablarle por mucho tiempo. Lo que sucede es que por su forma de ser el tipo no tiene muchos amigos. Y bueno quien soy yo para negarle mi amistad a alguien… no cabe duda que soy un angel.

Ya que por primera vez estoy teniendo una relacion de pareja… un wey con el cual compartir y estar a su lado. A quien amar. Bueno, pues tome la firme decisión de ser fiel. Cosa complicadísima para mi, puesto que no creo en la fidelidad… después de nueve años de ser el amante perfecto, no podia defender algo que yo mismo he sido causante… ademas algo que no conozco. Pero bueno, quiero ser fiel.

MMMhhhh algo complicado… Rodolfo, un hombre de piel blanca, cabello castaño, alto, delgado… tiempo atrás hemos tenido juegos de cachondearnos, escondidos en donde nadie se lo imagina. Este cabron al igual que todos los anteriores tipos es casado. Una vez que decidi ser fiel, me aleje un poco de este cabron. Pero ha sido imposible, la semana pasada incluso por primera vez el fue quien me hizo sexo oral, solo por unos instantes por que he dicho que el lugar donde lo hacemos es sumamente transitado, creo que eso es lo excitante que cualquiera en el menor instante nos podria descubrir… Esta mañana me ha propuesto por primera vez darnos un encerron en un sitio para poder explayarnos y hacer todo lo que se nos de la gana. La cita es para el martes. Me escapare del trabajo y estare cojiendo con el.

¿Qué ha pasado estos dias y porque no he dicho nada de Israel?

Por que no se que chingados ocurre por mi cabecita y mis sentimientos.

El lunes me citó en un bar. Era una noche lluviosa y el hombre queria hablar muy seriamente conmigo. El ha sido muy egoísta, lo sabe y se siente culpable. Quisiera dedicarne mas tiempo pero le es imposible de momento. Me pregunta si puedo aguantar asi por unos meses mas.
-Israel, la razon porque estoy contigo Es por la forma en que me miras, la forma en que me besas, me gustas cabron y me gustas un chingo. Porque he descubierto aspectos en mi que jamas imagine que tendría. Ademas hay un momento en que me miras, me besas y…. Sonries con picardia y un grado de lujuria que me hace perder el control.-

Pero al amanecer vuelvo a la realidad, el cabron no esta conmigo todo el tiempo que yo quisiera y eso me encabrona.

Caminaba furioso rumbo al coche, necesitaba un trago y un cigarro para relajarme. En eso a las nueve quince suena el telefono… Era él. Ahora tenia dos opciones.. Dar libertad a mi encabronamiento: hacerle un desplante tipico y colgarle… no contestar tal vez. Mejor citarlo y dejarlo plantado por cabron. Tal vez verlo y aventarle la ridícula y estupida paleta de chocolate en el hocico…. O mejor aun… llevar a cabo la venganza, contestar con tranquilidad, ver que ocurre y citarlo para darle unos buenos abrazos y besos.
-hola Isra, ¿Cómo estas, esta todo bien, estaba preocupado por ti?
-Hola todo bien, veo que quieres hablar, si quieres nos vemos, dime donde estas y te alcanzo-

Llegamos juntos al lugar de la cita. Por primera vez fue difícil fingir… platicamos un poco. Caminamos un poco y volvimos al coche… ahí le dije que tantas llamadas eran por mi preocupación… mebeso suavemente, tenia un suave sabor a limon en los labios… lo cual me hizo por momentos olvidarme que es parte de mi venganza.. al verlo ahí, a los ojos, al sentir sus labios en los mios me di cuenta que este cabron, me tiene cautivado, me ha hecho sentir un pendejito solo por que no contestó media hora antes. Ya lo habia dicho y es verdad este cabron esta depositando un veneno suavemente con sus labios. No lo puedo creer aunque en un principio solo fingi estar bien, ahora el encabronamiento ya no lo sentia, estaba bien solo por el hecho de estar ahí entre sus brazos… besándole los brazos….

Unas horas mas tarde, solo en mi cama… estoy confundido… No se si llevar a cabo mi venganza o continuar emocionándome al esta con el… creo que me estoy enamorando de este cabron… y lo disfruto, pense que era imposible hacer esas ridiculeces de llamar cada cinco minutos a alguien, pense que era imposible esas mariconerias de estar feliz solo por estar abrazando a alguien, pense que todos esos impulsos se podrían controlar fácilmente… me doy cuenta que no es asi. Que todos esos pendejitos del pasado no lo son.. son solo hombres emocionados, hombres que desean estar a tu lado.. no son unos tontos… son personas muy firmes en sus ideales, personas inteligentes tal vez.. pero cuando alguien te mueve el corazon, no hay poder que te haga actuar de forma logica… los sentimientos se vuelcan en ti. Creo que con Israel me toca vivir el otro lado de la moneda.

De una cosa estoy seguro, estoy disfrutando todo esto... Se que Israel tambien lo disfruta y lo voy a tener bien enamoradito al cabron.

A las siete decidi que mejor lo sorprenderia afuera del gym, a ver si se resistia al tenerme frente para decir que espere. Llegue corriendo al gym y ¡YA no estaba! Le llame nuevamente por telefono y se sorprendio…. -Ya habiamos quedado en vernos después de las ocho no es cierto?-me reclamo +Encabronamiento numero dos+

Listo, el tiempo transcurrio y ya eran las ocho y media. Tome el telefono y marque… nadie contesto. Cinco minutos mas volvi a marcar…. Asi me la lleve marcando cada cinco minutos y no contesto… a las nueve decidi que esta era la ultima vez que lo intentaba. +Mi encabronamiento ya era mayor+

Por su pinche culpa me habia convertido en lo que odio de los pendejitos con los que he salido… no entienden cuando no los quieres ver.. esos pendejitos que llaman y llaman y llaman… acosan a los hombres. Se vuelven una plasta. Y ahora yo soy una plasta…. +No pude tolerar esto y mi encabronamiento estaba fuera de si+

ENCABRONAMIENTO TOTAL… ¿Qué chingados se cree este pendejo? ¡Ya olvidalo!, ahora mismo lo mando a la chingada, yo no voy a estar aguantando estas mamadas, me las pagara el cabron… No quiero ni verlo porque le parto el hocico. Me habia dado una sopa de mi propio chocolate el pendejo y es doloroso.. me siento encabronado!!! Pero me vengare… Hasta aquí llego el wey que se estaba emocionando y enamorando. Me las pagara el cabron! Voy a vengarme de esto… lo juro.

Israel, ten cuidado con el corazon por que ahora ya no sentire nada por ti… y hare que estes bien pinche enamoradito de mi para darte lo que te mereces, pendejo.. hare que el estupido que desee verme y llame desesperadamente seas tu. Israel, Ahora estare contigo solo por venganza… me aprovechare de ti. Te enamoraras de mi hasta los huesos y vas a Sufrir Cabron. Cuidate!!

Después de todo el desmadre que paso ayer con Israel. Decidi secuestrármelo por unas horas para olvidarlo todo; y prepare dos planes: 1) llevarlo a nuestro bar favorito y tomar unas copas. Por la noche desviarme a un paraje solitario y dejar que nuestros cuerpos sean los que reconcilien nuestros sentimientos. 2)Llevarlo a un poblado cercano, que es un sitio mistico, sensual, y romántico. Ahí tomar algo en las cafeterias del centro a la luz de las velas, enmarcados por el gran convento jesuita que da a la atmosfera ese aire de misterio y encanto. Posteriormente igual perderme en el paraje solitario.

Me vesti muy bien para que en cuanto me viera se sintiera fascinado y feliz de verme. Compre una paleta de chocolate, esas grandes. (a decir verdad nunca habia regalado nada a un hombre solo para reconciliarme, asi que no tenia ni la menor idea de que desmadre comprar). Ok, en todo el dia tuve tanto trabajo que me fue imposible llamarlo, para cuando lo llame eran mas de las cuatro. Me dijo estar en el gym. Y podia verme hasta después de las ocho treinta porque tenia mucho trabajo y algunas cosas que hacer. Esto me encabrono un poco, pues significaba que mis planes tenian que acortarse un poco.

Israel me ha invitado a tomar la clase de Spinnig con el desde el día que lo conozco. De hecho, empezamos a salir porque él apostó que no aguantaría una clase con el… la verdad nunca me gusto Spinning y no fui. Desde entonces me ha invitado una y otra vez y nunca he aceptado. Hoy un par de amigos asistirían al mismo gimnasio solo por la clase de Spinning y me invitaron. Me pareció una idea Genial, además sorprendería a Israel. En cuanto llegue le di la noticia y no lo tomo como yo esperaba.. mas bien se molesto un poco y me dijo: Pudieron mas tus amigos que yo. La clase estuvo super pesada… y en cuanto termino, Israel salio, ignorándome por completo hasta que se fue.

Siempre he sido un tanto frió… y a pesar que cuando alguien me gusta soy cachondo y le entrego lo que siento… desafortunadamente soy incapaz de sentir algo padre por mas de un mes. Justo cuando todo lo padre que entregue a el hombre en turno surte efecto yo ya no siento nada. Es entonces cuando me vuelvo frió, distante, indiferente…

Hoy sentí por primera vez esa indiferencia que a tantos hombres he hecho sentir y sabes… Duele.